Анекдоты

Если за каждой бородой была бы мудрая мысль, тогда каждый козел был бы пророком.

Когда у меня просят совет, я всегда советую бухнуть...потому-что я - очень хороший советчик.

Российские учёные создали уникальный протез ноги, практически ничем не уступающий здоровой конечности по запаху.

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:"Любит!", вторую хлоп:"Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет "Не любит.", следующее, что вы произнесёте, будет:" А пофиг!"

Спoрят два грузина, чей дед был выше:
— Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
— А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
— Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Да.
— Значит этo были яйца мoегo деда.

Когда с женой не повезло,
В друзьях предатели имеются,
Подумай, может ты — хуйло?
В хорошем смысле, разумеется.

Окей, бабы, а как красить нижние ресницы и не выглядить при этом как 40-летний енот-проститутка?

Я бы и рада потерять голову, но похоже она у меня намертво прибита опытом

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

Милый, привет, чем занимаешься? ...
- Лежу в постельке, засыпаю. ............. А ты .....?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ... сука ....... вертишься и не можешь уснуть .....

КВН, из выступления команды "ЧП", 2005 год.
- Джульетта, вы прекрасны!
- Чем приглянулась вам я?
- Вы здесь одна.

В прошлом году испытывал большие проблемы с коленом - порвал связку, поэтому вынужден был ходить с тростью.
Зашел я как-то в маршрутное такси, сел, а на против меня расположилась во всей красе бабуля. Смотрит то на трость, то на ноги.
- Нога болит?
- Ага.
- Какая?
- Правая, колено.
И тут давай за него держаться, да приговаривать что-то. Я, как и большинство пассажиров пазика, смотрю на сей процесс с недоумением, а она все держится за него, как Индиана Джонс за найденную реликвию в пирамиде индейцев. Ну а мне-то что, по-большому счету все равно. Через две минуты убирает руку и говорит:
"Все пройдет, я все вылечила. Обязательно пройдет".
И, знаете, прошло.

Операцию сделали, и прошло.

"У нас на работе есть Эмма, в Краснодарском офисе, все ей звонят целыми днями.
А отчество у неё кареновна
Эмма кареновна
Эээээ макареновна"

Поймала себя на мысли, что лень изменять мужу. Cтарею, наверное...

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

зухра вы либо индианка
сказал аркадий либо же
есть кто то за моей спиною
кто целится вам прямо в лоб

Как теряют совесть, видел ... Как ищут ... ни разу ...

Предлагаю сделать безалкогольную водку, для тех кто любит бессмысленно морщиться

в планах:
1. выйти замуж
2. комментировать любую ситуацию фразой " замуж тебе пора".

На «Своей игре»
— Игрок, выбирайте вопрос.
— Тебе за 40.

дружу только с теми, до кого можно доехать без пересадок

Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте.

— Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
— По твоим рисункам.
— Ты видел мои картины?
— Я видел твои брови.

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

— Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
— Залезай.
— Я самый счастливый человек на Свете.