Анекдоты

Народ выходит из церкви. Вдруг кто-то вопит:
- Братья ! Я снова буду ходить !
К нему подступают:
- Поведай нам, какое чудо даровал господь ?
- У меня украли машину...

У меня было занятие в смешанной группе: китайцы, вьетнамцы, индусы. Читаем текст о музыке Чайковского, разбираем слово дирижёр.
Мой вопрос: - Кто такой дирижёр?
Ответ: - Это человек, у него в руках палочка.
Вопрос: - Что он этой палочкой делает?
Ответ китайца: - Ест, если у него их две.
За чувство юмора поставила ему отлично.

Веду семинар по истории русской культуры. Второкурсник докладывает про «выбор веры» и принятие христианства. Докладывает скучно, уныло, аудитория почти не слушает.
Я пытаюсь его расшевелить:
– Почему князь Владимир отверг, например, ислам?
– Ой, в исламе столько запретов: вино нельзя, свинину. И потом – обрезание…
– Но кроме запретов, есть и разрешения, многоженство в частности. Князь Владимир к женщинам был неравнодушен, завел бы себе четырех жен, гарем…
Молодой человек оборачивается ко мне и с искренним недоумением в глазах спрашивает:
– А зачем Владимиру гарем после обрезания?

Вахтанг Кикабидзе рассказывал...
Однажды мне позвонили из Тбилиси, из УВД. Сказали, что приехал какой-то московский генерал, который в свободное время пишет песни и хочет, чтобы я их исполнил. Отбояриться не получилось - уже минут через 20 ко мне домой явились высокопоставленные чиновники, среди них Алексей Экимян в генеральской форме. Нехотя поехал с ними на студию. Но потом послушал песни, штук четырнадцать, и понял - то, что надо! Я записал их с ходу, на следующий же день. Даже не репетировал, настолько они оказались мелодичными: просто брал текст, слушал музыку и пел. Утром зашёл на студию с бутылкой коньяка, вечером вышел - коньяка не было, песни были! Экимян остался очень доволен. Позвонил мне, сказал, что хочет вместе сфотографироваться для диска. Я ответил: "Конечно! Только надень белый костюм. Как зачем?! Расписываться на твоём костюме стану, автографы давать!"
Диск имел огромный успех. Назвали мы его "Пожелание" - по одноимённой песне: "Я хочу, чтобы песни звучали, чтоб вином наполнялся бокал".

Унывать мне незачем! Ведь я гораздо ближе к миллиону долларов, чем Илон Маск.

- Как говорил Лобстер Хайам...
- Может, Омар?
- Какая разница...

Человек-паук нам представлен как парень, у которого вечно нет денег.
Вот если бы он понял, что с его навыками можно спокойно пенить швы в панельках - он бы разбогател.

«Американцы помогли Древней Руси защититься от печенегов и половцев». Мединский обновил учебник истории

Президент Макрон:
- а давайте наши войскав России выступят под олимпийским флагом, нейтральным?
- он белый… флаг всмысле.
- ну и пусть. Зато выступим.

Новости: "В современной британской армии лошадей больше, чем танков"
Армию Британии может разоружить семья цыган с московского рынка.

- я уволилась!!! Какое счастье, так заебалась работать за 15700, это мрот. Устроилась на новую работу!
- поздравляю! А сколько сейчас получаешь?
-17500!!!
- но это же тот же мрот, с нового года?

скоро на книгах, в качестве маркетингового хода, будут использовать надписи типа "не содержит нейросетевого текста", "100% написано человеком".

В рамках 17-го пакета санкций Евросоюз пригрозил вернуть Россию на Евровидение

- у меня для тебя сюрприз.
- Ты бросил пить?
- Нет, я говорю сюрприз, а не чудо.

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

Так вот, друзья. Никогда не проситесь на девичник. Им не интересно кто больше выпьет, при какой температуре в бане лопнет градусник и устройство танка тоже не интересно. Они часами пересказывают чужие диалоги, а Секс называют безвольным словом «отношения». В результате не поймёшь кто с кем соотносился, сколько раз и в какой позе. И переспрашивать нельзя.
© Слава Сэ (О роли свёрнутой газеты в воспитании мужчин)

Смотрят Лукашенко с сыном телек , там Маск:
- я Путину не по корману!
- эээх, глупый кооператор, ты даже моему сыну по корману, правда, Алёша ? Он и не представляет что такое иметь целую страну….

Когда я был ребенком отец строго настрого запретил мне открывать дверь подвала, но однажды детское любопытство пересилило и я увидел вещи, которые раньше никогда не видел: траву, деревья, небо, солнце.

- дорогой, ты меня снова обманываешь? Как мне с этим мириться?
- дорогая, твои глаза тоже показывают разные картинки, но ты же с этим смирилась?

- вот что делать, у моей красавицы тараканы в голове?
- нууу, любить и их тоже. Идеальная женщина некрасивая.

Если вы можете:
- начать свой день без кофеина,
- всегда быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
- спокойно воспринимать критику,
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
- обойтись без лжи и обмана,
- бороться со стрессом без лекарств,
- расслабиться без выпивки,
- заснуть без таблеток,
- искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики - поздравляю: вы достигли уровня развития своей собаки

А когда Маск закончит проверять госслужбы США, можно его к нам в РФ в командировку послать? Пусть тоже все службы проверит. Хотя бы по минимуму минобразования, минздоровья, мвд, минкульт.

Илон маск изобрел спорт типа Кёрлинга, но без людей, там все кегли и игроки-роботы пылесосы.

Случилось мне наблюдать за работой газовщика. У нас в доме,в деревне, кончился газ и он пришёл менять баллон. Снял старый. Поставил новый. Взял спички. Прислонил к вентилю. Показался маленький огонёк. Он его деловито затушил и подкрутил вентиль ещё немного. Процедуру повторил. Огонька не было.
–Вообще-то мыльной водой проверять положено – сказал он мне, видно чтоб я не усомнился в его компетентности.–Но для этого же её сотворить надо…

Мы никому не позволим забрать наши ресурсы, мы сами ими поделимся...