Анекдоты

«Притворялись врагами, а оказались главными союзниками». Путин пожаловался, что США опять его нагло обманули

Решил не смотреть новый фильм про Пушкина. Потому что рассчитывать на хеппи-энд не приходится...

Заседание Евросоюза, председатель Урсула:
- таак, утвердили 16й пакет санкций. Разрешаю топить русские танкеры. Закрыть стройку АЭС в Турции и военную базу в Сирии. Уничтожен транзит газа из Казахстана. Какие будут ещё предложения?
- давай те вернётся торговля премиальной косметики в РФ? И льготы по газу?
- ок, коммюнике отправила и в Кремль.

Как-то чукча выиграл в государственной лотерее. Присылают ему призы: телевизор, радио и консервы. поставил чукча всё это дело в чум да и решил отдохнуть. Включает чукча телевизор, а в телевизоре В.В.Путин что-то говорит на первом канале. Пощёлкал чукча каналы-везде В.В.Путин. Выключил чукча телевизор, включил радио, а там тоже В.В.Путин что-то говорит по всему эфиру. Выключил чукча радио, подумал-подумал и консервы чукча открывать не стал.

— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
— Я сейчас продаю мебель.
— Много продал?
— Да, в доме только одна тумбочка осталась.

Проходит Всемирная Выставка оружия и техники.На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т.д.Огромными буквами надпись:
— Наше оружие САМОЕ лучшее на земле!!!. На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств.Огромными буквами надпись:
— Наше оружие самое лучшее во вселенной ! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд России. Маленькая надпись:
— Наше оружие самое лучшее в этом зале!

Австралия объявила о крупнейших с февраля 2022 года санкциях против России.
Путину нельзя будет охотиться на кенгуру.

Часто недотрога со временем превращается в недотраху

Хороший ден MONDAY не назовут.

Питерские казаки вернули Трампу звание "есаула".
Вот что нам нравится в наших казаках, так это их принципиальность.

Пока прочитаешь наш «план эвакуации» — сгоришь вместе с планом!
© Михаил Задорнов

Жена и её чувство юмора.
- Не надо носки? Тогда н-н-на! тебе портянки…
Вот как такую не любить)

Мужик каждые выходные уезжает на рыбалку.
Ну жена и подарила ему на 23 февраля набор мормышек.
А он их повертел в руках и спрашивает: А что это за сережки?

До сих пор не починили лифт.
Вот иду сегодня домой. На первом этаже пахнет жареной рыбой, на втором пекут пироги, на третьем — курица с чесноком, на четвёртом, слава Богу, просто накурено, пятый — тушёная капуста, шестой — что-то сладкое с ванилином, седьмой — ничем не пахнет, просто стоит курьер Яндекса с чьим-то вкусным заказом, на восьмом пахнет тушёнкой, а на девятом такой запах…вот такой, что я до последнего надеюсь, что это у кого-то проблемы с канализацией, а не в моей квартире броколли готовят. (с) Птичкина

-Лысая от дружбы
-?
-Сибирь

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

Встала в 6 утра. Пробежала 8 км. Вернулась, выпила смузи из сельдерея...
Вторую половину сна не помню.

Австралийцы считают встречу с черным котом большой удачей. Потому что кот самое безопасное что водится в Австралии.

я так соскучилась любимый
словами все не передать
я лучше передам массажем
хорошим сексом и едой

... А чтобы окончательно с ней расстаться, я сказал, что мне нравится фильм "Братья" с Киркоровым.

За выходные ни разу не присел.
Потому что лежал.

Обычно на выборах бывает не одна, а целых две проигравших стороны: во-первых, это кандидат или партия, которые набрали меньше голосов, а, во-вторых - народ.

У армянского радио спрашивают:
- Что-то давно не слышно про озоновые дыры.
- Никуда не делись, дыр на Озоне ещё полно.

- Что самое главное для женщины на пути к олимпийской медали?
- Не провалить гендерный тест...

- Дедушка, а правда, что Иисус был евреем?
- Ну, внучок, времена такие были, тогда все евреями были.