Анекдоты

Кстати, вспомнила: однажды был длинный-предлинный день покупок, и где-то в конце я зашла в «Бенеттон» посмотреть, что новенького. Там была куча шапочек, и в конце висела одна вязаная, зеленая с помпонами, прямоугольной формы и с ушами, подшитыми полукругом. Очень доверяю тамошним дизайнерам, у них всегда неплохой крой, поэтому нашла зеркало и стала пристраивать эту конструкцию на голову. В принципе идет, но как-то неудобно… Я ее и задом наперед надевала, и как шлем — не держится! Фигню какую сшили, думаю, подхожу к продавцу и спрашиваю строго: что это такое и как его носить? А она отвечает: это сумка. И самое забавное, что перед зеркалом со мной вертелось еще штук пять телок, и хоть бы одна сука косо посмотрела. Вот что значит — скидки тридцать процентов.

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Удар нанесен тупым круглым предметом, возможно головой...

Иду сегодня по улице, подбегает совершенно незнакомый парень и
вручает мне букет цветов! Целый день было отличное настроение. Только
вечером я узнала, что в городе проходил негласный флешмоб : "Подари
надежду страшненькой!.."

Человека под 40 лет, легко определить по короткому адресу на mail.ru.
(c) Byram

Из тырнета.... Работаю следователем, приходит к нам бабуля (лет 75) с палочкой, миленькая такая вся, беззащитная, трясущаяся, пришла жаловаться на то, что ей перепало от её же деда. Пишу протокол, по ходу уточняю:
- Значит, Вам были нанесены телесные повреждения?
Бабуля выпрямляется, шлёпает ладошкой по столу и выдаёт:
- Слышь, фраерок, наносят крем на ебл@ще, а меня отх@ярили конкретно!

"Я не подкаблучник"- доказывал на сайте полоз! "Хочу грядки копаю, хочу окна мою !
"

"И я тебя люблю!" - ответила мне жизнь, и еб@нула сверху ещё парочкой проблем.

Я познакомилась с приличным мужиком…
К себе домой меня позвал он для общенья.
Сказал — божественно владеет языком
и райское подарит наслажденье…
(Тебя сейчас пробьёт, конечно, на хи-хи!
Подруга, ох, побью за смех — не будет мало!!!)…
Всю ночь я слушала дурацкие стихи…
В ладони «Баунти» подаренный сжимала!!!

- Что ты тут ищешь?
- Ничего
- Нашел?
- Не, ничего не нашел

Муж жене:
- Хочешь, расскажу скандальную новость?
- Ну...
- Я весь аванс пропил.

случайный секс, как собеседование.
"мы вам обязательно перезвоним"

Вуза диплом
Красен, как кровь ронина.
Касса свободна.

Одна сказала:
— Если уж набрасывать на вентилятор, то языком.

Лучше маленькая шуба, чем большие рукавицы.

удар мяч попадает в штангу
ревут трибуны резкий свист
а вот бежит за березуцким
штангист

О притяжении противоположностей

В Одессе Лифшиц Боря,
Парнишкой был заметным,
Богат был априори,
Но поцом был конкретным.

Был часто он ругаем,
И часто даже матом
За то, что был лентяем,
И жизнь считал шабатом.

Ещё бы! Ведь у Бори
Богаты были «предки»!
И без нужды и горя
Растут такие детки!

У Боречки всё было!
Не жизнь, а просто радость!
И с рук ему сходила
Его любая гадость…

Жила ещё в Одессе
Красавица Инесса,
И не было в Инессе
К богатству интереса!

По жизни домоседка,
Скромна, умна, учтива,
Гулять ходила редко,
Любила больше чтиво.

У зеркала игриво
Плела тугую косу,
И так была красива,
Ну просто до поносу!

И знают только Боги,
В каких местах Одессы
Пересеклись дороги
Бориса и Инессы!

И в шоке вся Одесса
От этого маразма,
«Шо вышла та Инесса
За этого шлимазла!»

И вскоре вся Одесса
С лиманов и до моря
Шептала: «Ах, Инесса,
Жемчужина у Бори!»

Беня Молдаванский

Еду в Турцию на отдых одна.Может стоит паранджу купить, чтобы турки не приставали? -Да,пожалуй,пора.

Спокойствие сильнее эмоций. Молчание громче крика. Равнодушие страшнее войны.

Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая.

Человеку должно повезти 3 раза: От кого родиться, у кого учиться и на ком жениться!

- Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
- Чтобы яица от ляжек отлипли...

Кутузов Москву спалил — и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла — так я дура косорукая!

Просыпается с бодуна поручик Ржевский. Вдруг, ковыряя спичкой во рту, обнаруживает в зубе малиновое зернышко. Удивляется и зовет деньщика, Приказывает узнать как оно к нему попало — месяц малины не ел. К вечеру приходит взмыленный деньщик и докладывает: — Вы вчера были на балу? — Ну, был. — Целовались там с графиней Натальей взасос? — Допустим. — Так вот графиня позавчера делала мин@т графу Романову. — Ну, и что? — А граф третьего дня вы%бал в ж%пу своего деньщика за то, что тот сожрал у него банку малинового варенья.

вчера жена попросила помыть окна снаружи лоджии, типо неудобно ей, ладно мою, с дома напротив сосед по стоянке кричит, что типо немужское дело, я ему отвечаю, " да меня за это на 8 дней на рыбалку отпускают!" Другой , тож знакомый откликается, " Бля, да я за 8 дней свободы заново бы балкон перестеклил!"