Анекдоты

Пришел Моисей к Фараону и прямо с порога грубо так: LET MY PEOPLE GO!!
- И куда это вы мацаеды лыжи навострили, если не секрет?
- На историческую родину, здесь близко, 30 лет ходьбы.
- Вранье! - рявкнул Фараон и аж подпрыгнул на троне но взял себя в руки, поправил звездочки на пиджаке, уселся поудобней,- Небось в Америку собрались? уже и английский выучили.
- Нам сваливать пора, a русские построят Ассуанскую плотину.
- Так это, возвращайтесь, если что.
- Да нет, навряд ли.. ну, разве что лет тысяч через пять на танках, потом заедет Киссинджер.. в общем, поживем увидим.

Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится.
Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А где моя бабушка?
- Нету.
- Но это ул. Лесная дом 13?
- Ну.
- Так это дом моей бабушки?
- Нет.
- А что же?
- Теперь тут офис...

Падая с крыши небоскреба, лишь только после появления неприятного дискомфорта в штанах до геймера в шлеме виртуальной реальности наконец дошло, что он уже не в «Матрице», но поздно — Game Over.

Не нужны никакие анекдоты, когда есть такие новости!!!

ДАУГАВПИЛС, ЛАТВИЯ, 22 Апреля 2016, 15:44

Житель латвийского города Даугавпилс Сергей стал жертвой агрессивного бобра. Нападение произошло глубокой ночью, когда молодой человек возвращался домой. Уже буквально в нескольких минутах от своей улицы он заметил, как прямо на него по дороге неслось нечто.

Парень нагнулся, и рассмотрел прямо перед собой бобра. Зверек показался ему милым, и он попытался просто отпугнуть его. Как оказалось, Сергей терял драгоценные секунды, которые должен был потратить на побег.

Бобр оказался не робкого десятка, и простое «кыш» его только разозлило. Он впился зубами в ногу своему обидчику и грыз ее до тех пор, пока противник не оказался повержен. Уже лежа на земле и понимая, что схватка со зверем проиграна, Сергей решил звать на помощь.

- Главное, когда я лежал, он отпускал ногу и просто сидел рядом со мной. Но стоило мне пытаться подняться, как он снова вгрызался, - вспоминает кошмарный вечер Сергей.

Мужчина сначала набрал номер экстренной службы, но спасатели в нападение бобра не поверили. Тогда Сергей решил позвать на помощь друга. Тот, кстати, тоже не до конца поверил, но приехать на выручку согласился.

На этом приключения не закончились. Друга Сергея по дороге остановили инспекторы. И выслушав историю про нападение бобра-маньяка, решили провести алкотест. И лишь удостоверившись, что мужчина трезв, согласились помочь ему в противостоянии с бобром.

Сражаться с четырьмя взрослыми мужчинами бобру показалось уж слишком безрассудным. С появлением полиции животное быстро ретировалось по направлению к ближайшим кустам. А сотрудникам правоохранительных органов пришлось везти Сергея в больницу. Врачи наложили ему 15 швов и заявили, что он еще легко отделался. Бобер мог легко порвать артерию, и тогда Сергею грозила бы ампутация.

К слову агрессивного бобра в итоге поймали спасатели. Его увезли подальше от города и выпустили в реку. А местные СМИ, написавшие о случившемся даже дали ему имя. Теперь злобного зверя все знают как Виталия.

Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.

Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя!?

Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта - было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком.

Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.

Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.

Районная поликлиника похожа на пиратский остров. Одноногие и одноглазые смотрят, как кто-то откапывает твою карту.

Деревня большая Пысса согласна разместить у себя Мавзолей вместе с Лениным, а то из достопримечательностей у них только дураки и дороги ...

После войны 1812 во французском кроме слова бистро появилась идиома: "Berezina total!", что на русский переводится:
"Полный пиздец!.

Женщины всегда правы.
Знаете почему?
Потому что!!!

Джеффи Монсон таки вступил в секту Свидетелей Ильича.

Мама стоит у плиты, к Пейсаху всякие ништяки готовит. Пришел в гости племяш. Мама ему что то там дала пожевать, а он и говорит "бабуля, у тебя всё всегда такое вкусное, даже конфеты!!!"
вопщем развел бабку на конфеты...

Объявление в маршрутке: "Анекдоты рассказывать громко и чётко, чтобы водитель не прислушивался и не отвлекался"

а ведь хорошо, когда хорошо. Было б плохо, если бы было плохо!

Все законодательные инициативы в России можно разделить на две группы: «Запретить» и «Граждане должны оплачивать самостоятельно».

Мой сын спалил пирог в духовке. Этого бы не случилось, если бы я вовремя вытащил.

— Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!
— Чугунные, Мить.
— Почему чугунные?
— Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!

А ты продал хамец?!

В армии за то, что сбежал на карнавал (дело было на Кубе) получил 10 суток гауптвахты. Сначала было совсем тоскливо сидеть - жара невыносимая, вода теплая и мало, с едой тоже не то, чтоб изобилие. Потом к нам подсадили армянина и стало много легче - земляки с воли немедленно подкупили начальника губы и поставили нас на довольствие.
Каждый день в 6 вечера меняется стража. По уставу начальник караула обязан опросить сидельцев на предмет жалоб и заявлений. Я говорю как-то очередному начкару: "Товарищ лейтенант, мы здесь в одной камере всемером, дышать нечем, а рядом соседняя камера пустая. Может, лучше нас расселить?" А старший лейтенант отвечает: "Боец, ты вот главного не понимаешь. Тюрьма не для того, чтоб было лучше, тюрьма нужна для того, чтоб тебе было хуже".
Другой начальник караула показался человеком участливым. "Ну что, - говорит, - обитатели узилища, есть ли пожелания?"
Кто-то говоит:
- Вентилятор!
- Запиши, вентилятор в камеру! - говорит старлей сержанту. - Еще пожелания?
- Компоту холодного!
- Запиши!
- Нам бы приемничек!
- Сержант, пишешь?
- Телевиор!
- Курнуть бы!
- Бабу бы! - шутит кто-то.
Лейтенант взял у сержанта блокнот и сделал пометки.
- Бойцы, слушай мою команду: за компот 3, за курнуть 5, за вентилятор 8, за приемник 10, за телевизор 15, за бабу 25 кругов вокруг двора бегом марш!

Когда то работал на металлургическом заводе мастером и в моём подчинении были бригады сварщиков и слесарей.
Даю задание: изготовить 3-х метровую металлическую лестницу. После обеда зовут принимать работу.
- Всё, начальник, сделали ))) Принимай работу )))
Я ставлю лестницу вверх и требую, что бы он на неё залез первым.
Ответ меня просто убил:
- Слышь, дай я её ещё проварю...

Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

Многонациональная Гвардия.