Анекдоты

Почему ругают Порошенко?
Он же поступал, как Робин Гуд — переводил деньги из богатой Украины в бедные офшоры.

Для тех, кто ещё не знает: Достоевский Ф.М. – это не радио.

Финансовый кризис шагает по миру
Сегодня ему посвящаю я лиру
И буду как древний сказитель Гомер
По струнам бренчать на народный манер

Сегодня известные миллионеры
Не могут уже танцевать хабанеры
За лёгкую жизнь их настигла расплата
И чахнут они над останками злата

За то что легко выдавали кредиты
Когда надо было вокликнуть "Иди ты!"
Забив на реальность финансовый болт
Явился пушной неизбежный дефолт

Инвесторы были борзы и ретивы
Играться повадились в деривативы
Во фьючерсы и в опционы играли
Пока их до ниточки не ободрали

Я мучился долго, пиша эти вирши
Чтоб рифму надыбать для фондовой биржи
Но строфы коварны, а рифмы строптивы
И рынок просел, и усохли активы

Сперва трали-вали, потом тили-тили
Но время настало, и рубль опустили
И не с чем пойти на базар тёте Зине
И нет ни х..я в бивалютной корзине

Стабильность не купишь, по дружбе, по блату
Сегодня теряют работу, зарплату
А завтра, с бюджетом живя напряжённым
Бросая подруг, возвращаются к жёнам

Ушла справедливость в иную обитель
Страдает вовсю рядовой потребитель
Но кто ж виноват, что такая он блять,
Что слишком он много хотел потреблять!

Мораль сей поэмы ясна и дебилу
Как водится, фраера жадность сгубила
Ведь все мы, христову презрев благодать
Стремились друг друга ловчей объебать


И вот в утомительной жизненной драме
Себя объебали по полной программе
А будь мы скромнее, и будь мы честнее
То счастливо б жили, и жили б длинее!

© Шлёнский Александр Семёнович

Писали ректорскую контрольную на паре. Препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию "Окей, гугл" и после "Включи музыку"
На многих включенных телефонах заиграла музыка.
Гениальный пидорас!
В, общем, иду в армию...

Субботник - это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

У нас в стране четкое разделение труда: одни много работают, другие — много зарабатывают.

Название шиномонтажа: "Последний прокол".

менагеры...
заказываю матерьял определённого размера, по телефону:

- размер 570х420.
- ясно, квадратики.

Я помню на меня психолог обиделся, когда показывал мне тесты Роршаха и спрашивал, что я вижу, а я честно ответил: "Тесты Роршаха".

*** Что не вошло в эфир ***
- Скажите, Путин, в чем смысл прихода Бодхисаттвы с юга?
Владимир Владимирович подумал, вздохнул, достал из под стола виолончель и начал играть. Сначала неуверенно, но потом все более сильнее и пронзительнее.
И огромная страна, называемая Россия, со всеми ее реками, озерами, полями, селами и городами, с Донбассом и Порт-Артуром, Нарвой и Байконуром, панамскими оффшорами и футбольным клубом "Chelsea", поднялась в небо и поплыла куда-то в бесконечность Вселенной.
А оставшиеся на Земле народы плакали, просили забрать и их, и их, но страна Россия только медленно и печально исчезала между звезд. Пока не исчезла совсем.
И только тихий звук виолончели еще летал некоторое время в горах Тибета.
© Александр Коммари

- А давай проведём отпуск у моря! Возьмем жён и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?

- Конечно есть! Поедем без жён!!!

инструктор автошколы носов
вспотев давил на доппедаль
ну а педаль не отвечала
зато кричал студент максим.

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит, как Шарапова.

Различают две категории людей по поведению в критических ситуациях, когда все нормальные способы решить проблему исчерпаны. Первые истово молятся. Вторые неистово матерятся.

Мелкие пакости делают мелкие сволочи.

Объявлен конкурс на лучший коммент на тему " Латвия требует компенсацию от России за годы оккупации"
условие: желательно не зацикливаться на имени латышского лидера "Рута Паздере", а проявить креатив)

"Министерство Обороны" точнее было бы назвать "Министерство внутренних дел зарубежных стран"

По поводу детского шантажа.
Знакомый остался как-то с малолетним племянником. А тот подцепил в саду ли, во дворе моду биться головой о стенку шкафа, чтобы чего-то там добиться. Когда он в очередной раз стал демонстрировать сей номер, дядька спокойно посоветовал постучаться об угол шкафа - эффектнее, мол, будет. Племяш по наивности поверил, подошел к углу, изо всех сил ударился и ... всё понял. Больше не повторял.

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.

Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!
Как в воду глядела..

Что значит в стране кризис? Кризис - это у них на верху, а у нас стабильность: мы как были в жопе, так в ней и остаёмся.

Правоохранители из новозеландского города Терейнджи, уничтожая крупную партию изъятой марихуаны на территории отделения полиции, задымили близлежащий район, чем вызвали изумление местных жителей, сообщает ABC.

Радиоведущий Адам Грин находился в магазине неподалеку от участка. Почуяв запах дыма от наркотика, он вскоре понял, что знакомый аромат идет из дымовой трубы полицейского отделения. Журналист сразу же опубликовал в Instagram видео с места происшествия, в котором выразил сильное удивление решением стражей порядка уничтожить марихуану рядом с оживленной стоянкой.
https://lenta.ru/news/2016/04/20/cops/

Давно умерший классик сказал как-то, что тело человека - лишь несовершенный сосуд для пива и воблы.

Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах
еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей kвартиры».
Заходишь домой в надежде, а нет...всё нормально... все сидят, маму ждут!!