Анекдоты

— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

дурдом, 600 кг груза в нефтеюганск- 4100 забор, там доставка и выгрузка...
письмо в соседнюю область 6500р. смешно.

Куда бы ни попал русский человек, гречку он все равно найдет.

В ответ на требование жены «хочу дом/ машину/брюлики как в том сериале» сказал «хочу секс как в том порнофильме».
Обиделась.

В вооружённых силах служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию... Чувствую на пенсию уйду мушкетёром.

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день.
Дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"

Только я заметил, что в фильме "Семнадцать мгновений весны" у всех фашистов в досье написано "связей, порочащих его, не имеет", а у Штирлица- "в связях, порочащих его, замечен не был"?

В нашем городе у пожарных за неуплату отключили телефон. Теперь о пожарах пишите: г. Энск, абонентский ящик 2-а, до востребования.

ххх: Забирал ребенка из детского сада, пока собирались, подошла воспитательница (В), женщина лет 30, далее диалог:
(В): Знаете, ваш Дима сегодня очень плохо себя вел!
(Я): Что произошло? (ребенок иногда бедокурит, но редко).
(В): Он сегодня чуть ли не до истерики спорил с детьми и со мной!!!
(Я): А о чем, собственно, Вы с ним спорили, что аж до истерики?
(В): Он с упорством доказывал, что ЛУНА ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ, а не НАОБОРОТ!!! Расскажите уже ребенку, что еще Коперник доказал, что наша Земля вращается вокруг Солнца и ДРУГИХ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ!

- Я вот письмо деду в Америку написал, чтобы мне прислал денег. Вот пришёл ответ.
- Ну, и чего он там тебе пишет, а?
- "Kiss my ass..." Ничего не понимаю!
- А чего тут понимать: "Целую, в мае буду".

- Дорогая, нам нужно расстаться ...
- Ну почему?
- Я видел тебя с другим .
- Это мой брат.
- Вы были в постели .
- Мы устали ходить и прилегли .
- Голыми .
- Пойми, было жарко .
- Вы занимались сексом .
- Исключительно чтобы согреться после того как разделись
- Ты говорила ему про меня гадости.
- Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать.
- Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа .
- АААААААааааааааа!!! Ты мне не доверяешь, нам нужно расстаться!!!

Белеет парень одинокий в тумане клуба голубом...

Недорого продам струны для баяна...
© Баян от Поршня.

новые пользователи анжелка и йорданка (AnjelkaMini, JordancaP).
это киргиз в болгарии кого-то подцепил?

Кондукторша водителю:
- Ну и чего мы остановились?
Шофёр:
- Там пожар впереди...
- Так подъедь поближе, народ тоже хочет посмотреть

"Лучше поздно, чем никогда!" - подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду

Кто ходит в гости по утрам... — Тот видел много страшных женщин!

По-видимому, бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

Новая отечественная бритва с тремя головками © «Змей Горыныч».

За заслуги перед Отечеством виолончелист С. Ролдугин повышен в звании до контрабасиста.

Чтоб ты так жил, как в налоговой декларации указываешь!

Путин призвал россиян к единству в трудные времена.
От россиян требуется только единение, трудные времена колониальная администрация России гарантирует.

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег…
Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля вот только не начинай опять с этой хуйни!!!