Анекдоты

- в чём смысл жизни?
- в наличии рядом недовольной пизды. Или внизу.

Если через ...цать минут после весьма задушевной беседы с человеком до тебя дошло, шо он тебя в процессе сего послал нахуй, значит это очень начитанный вежливый интеллектуал.

Целыми неделями тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени.
© братья Стругацкие ("Трудно быть богом")

Россиянам уже столько всего обещано, а им всё мало! ©

Дураком тоже можно прожить вполне порядочную жизнь.

Древнегреческий Эзоп
Был из классовых низов,
Он язык придумал ловкий:
Слова мягки — смысл колкий.

Чем патриций был тупее,
Тем к Эзопу был добрее.
Нахуй так он посылал,
Шо посыл сей слух ласкал.

Весь мир съехал с катушек и единственный имеющийся выбор — кем стать: шизофреником или параноиком.
© Фредерик Бегбедер («Каникулы в коме»)

Смотрел тут "Что, где, когда". Вопрос примерно такой : типа в типографии не сохла типографская краска за ночь. Поэтому к утру не успевали газеты сохнуть. Позвали инженера. И он решил вопрос, паралельно внедрив изобретение. Чо он изобрëл?
Карандаш.

ковид придумали люди, делающие масло из говна, чтобы отбить обоняние

Школьный чат:
- Cчитaю, чтo пo 1000 pублeй нa дeнь poждeния cкинутьcя впoлнe мoжнo. Чтo любит Тaмapa Миxaйлoвнa, я дaжe нe пpeдcтaвляю, нo, ничeгo cтpaшнoгo, дo 15-гo, вpeмeни eщe мнoгo, уcпeeм paзoбpaтьcя. Caмoe пepвooчepeднoe ceйчac нe этo, a тo, чтo люблю я. A я вceм cepдцeм люблю нaдувныe pыбaцкиe лoдки. Пepвooчepeднoe, пoтoму чтo у Тaмapы Миxaйлoвны дeнь poждeния 15-гo, a у мeня ужe пocлeзaвтpa 11-гo. Дa и eщe, кaк-тo нexopoшo, чтo мы зaбыли включить в нaш чaт caму Тaмapу Миxaйлoвну, oнa вce жe клaccный pукoвoдитeль. И, пoтoм, кaк oнa cмoжeт cкидывaтьcя нa пoдapки нa нaши дни poждeния? Нeувaжeниe пoлучaeтcя пo oтнoшeнию к учитeлю.

- В исламе есть чёрная пятница и хеллавин?
- есть.

- Хорошо, давайте сыграем в это - за сколько бы Вы сделали кунилингус женщине, которая Вас сексуально не привлекает?
- после третьего тоста.

На сцене вообще бывают безвыходные положения.
Шёл спектакль "Семья" о юношеских годах Володеньки Ленина. Там была сцена: Сашенька собрался уезжать в Петербург. И вот пошел такой диалог:
-- Уезжаешь? - спрашивает будущий Ленин.
-- Уезжаю.
-- А куда, Сашенька?
-- В Ленинград.
И всё. Пришлось дать занавес. Зал катается под креслами, нам на сцене не лучше"....

(Александр Абдулов)

Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.

Я сейчас встретила мужчину своей мечты. Он вёз коляску с коробкой шампанского, а ребенок шел сзади, ревел и говорил: «Папа, я устал!», на что отец ответил: «Лёша, у тебя ножки есть, а у бутылок — нет!»

Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 426 рублей.

Однажды Михаил Таль ужинал с друзьями в знаменитом тогда сочинском отеле "Жемчужина". Экс-чемпиона мира узнали многие посетители. Подошёл официант и протянул Талю бутылку дорогого марочного коньяка, пояснив, что это подарок от группы его армянских поклонников, отдыхающих за соседним столиком.
Таль попросил переслать им от его имени две бутылки такого же коньяка и... через пару минут получил в ответ четыре.
Гроссмейстер на секунду задумался, затем взял одну из присланных бутылок, достал шариковую ручку и размашисто написал на этикетке: "Согласен на ничью. М.Таль". И отослал коньяк с официантом.

Правильная версия анекдота.
Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Каспаров кладет пачку баксов рядом с доской. Крамник спрашивает:
- Чья пачка?
Каспаров:
- Ничья.
Крамник забирает пачку:
- Согласен.

Повторения сценария с Минскими соглашениями и замораживанием конфликта не будет!
© Василий Небензя
(См. иллюстрацию в комменте :
И очки так интересно поправил.
)))

- Вова, ты слышал? Мне тут фсб отчёт пришел.
- да, Дима, Украину приняли в нату. У нас проблемы! В оон ни Крым ни Домбас не признан.
- всегда мечтал наебнуть по стране нато!

Самый главный бог древних греков Зевс на самом деле есть альтернативный бог деловых русичей, замутивших "волшебство", — имя ему ZeVс.

Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Крамник:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.

Сегодня захожу в магазин - а масла на полках нет! Понимаете, его просто нет! Спрашиваю у продавщицы, когда масло будет, а она мне: Пошел нахуй отсюда, это мебельный! Ты яйцами нас ещё в прошлом году заебал!

- почему в америке такие страсти по выборам?
- нууууу… американский народ выпускает белого голубя из левой руки, но он тут же садится на правую и кушает. Это же очень красиво!

Смешные истории случаются только с теми, кто умеет их рассказывать.