Анекдоты

- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

Врезается Тойота в крутой Порше. Из него вылезают два крутых качка.
Вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его утюжить.
- Пацаны, это же японская Тойота!
Те продолжают усердно бить мужика.
- Пацаны, это же Тойота из Японии!
Ноль внимания, бьют дальше.
Уже изнемогая:
- Пацаны, ну это же Тойота из Японии!
Подуставшие качки прекратили избиение.
- Ну и ЧЁ?
- Как ЧЁ! Водитель-то справа!

Как заставить себя заставить себя?

Внутри каждой женщины живёт ещё одна женщина, с которой знакомят не всех.

- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
- Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Китайцы таки нашли самый дешёвый получения электроэнергии: ** миллионов китайцев в шелковых трусах круглосуточно ползают по эбонитовым стержням.

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

Приехала на заМКАДный филиал проверка. В туалете тут же появились: освежитель, одноразовые полотенца, туалетная бумага и... свет.

В школе у меня не было девушки, и мои одноклассники смотрели на меня снисходительно. Когда я молча забрал аттестат и ушел, они лишь презрительно улыбались.
Когда они играли свадьбы а я все так же оставался холост — они все продолжали презрительно улыбаться, считая меня неудачником.
Но прошло время, и теперь при встрече уже на моем лице виднеется презрительная усмешка.
Это меня так после инсульта перекосоебило.

Какими же надо быть нескромными, чтобы называть вещи своими именами!
Smart Quotes

Рожденный ползать, летать не будет

Мне кажется, что через много лет , когда уже будут ставить всем кибер-протезы, телефоны будут прямо в мозгу и машины будут летать, водители трамваев все еще будут выходить и ломом переключать стрелки.

а вы, Петры, как не зовитесь, а в юмористы не годитесь.

дома рассыпали полпачки соли. Слышу ребенок по телефону общается:
- Мама! Мы столько с папой соли рассыпали, что не то что поссориться, мы тут друг друга поубивать должны!

У посетителя в ресторане развязался галстук.
Официант предложил ему помощь:
- Ложитесь, пожалуйста, на этот диван.
- Лечь?
- Да, будьте любезны.
Посетитель лёг, а официант стал ему завязывать галстук.
Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, спросил:
- Но почему вы делали это, когда я лежал?
- Дело в том, что раньше я работал в морге.

Разговаривают управляющие домом.

- А что это у нас плотник на скамейке валяется? Бухой, что ли?
- Да.
- Мы же с ним договорились, что он утром в понедельник будет двери ставить!
Он сказал, что будет готов.
- Ну вот он уже готов.

— Помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались...

сегодня наши оперативные местные новости утром рассказывали про празднование 110 летия Российского подводного флота( 19 марта) ну и такая фраза о мужестве моряков:

- ... и многомесячная темнота в илюминаторах...

Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.

Во время землетрясения продавца интим салона накрыли хуями

Он работал в шиномонтаже, снимался в кино и отсидел.
Камеры его очень любят.

- Самые мстительные существа в мире - женщины, коты и слоны.
- А что, женщины и слоны тоже в тапки ссут?

расставьте знаки препинанья
нето завяжем вас в узлы
и не забудьте букв заглавных
казлы

Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: «Ты не знаешь, что такое плохая жизнь». И даст тебе судьбу во много раз худшую.
Что бы ни случилось, говори: «Хорошо живу». Тогда Бог скажет: «Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь», - и даст тебе жизнь в десятки раз лучшую.