Анекдоты

- Больной, пивом-водочкой балуетесь?
- Как можно, доктор?! Дружим не разлей вода!

— доктор, я умру?
— да, а чё?

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

Баянело,но улыбнуло) Мужики бухают ,рассказывает один про охоту-значит завалили мы лося,ну и давай разбирать его на мясо ,я одну ляжку отрубил ,на плечо положил,вторую отрубил тоже положил-его перебивают ,да хватит пиздеть ,давай бахнем!Ну бахнули ,мужики говорят - ну че дальше было?Рассказчик -а на чем я остановился ?- Ну ты одну ляжку на плечо ,затем вторую....Ааа,ну да ... и как вдул ей!!!

На самом деле ,нормального человека от ебанутого отличить очень просто .У ебанутого в Instagram больше видео ,чем фото.У нормального человека Instagram вообще отсутствует

- Привет, подруга! Как дела дома?
- Да ну... Мой совсем ёбнулся.
- Что там с Кешкой случилось?
- В туалете читает.
- Ну и что? Мой тоже читает.
- Так мой-то рэп читает.

- Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре?
- Таки да.
- И шо Вам там понравилось?
- Ой!...больше всего мне там понравилось в конце, когда польты раздавали. Я себе три взял.

Нашел в зимней куртке 1000 рублей!
Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

ничто так не сподвигает к труду, как фраза "Да ладно, сиди, мы тут без тебя как-нибудь справимся..."

Новый сборник мошеннических схем: «Тарифные планы ведущих сотовых операторов России».

Рано мне пока жениться,
очень мало мне годов,
я хочу летать, как птица,
чтобы какать с проводов

Ночная бабочка Эльвира, чтобы привлечь внимание клиентов,билась головой о плафон уличного фонаря.

- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?

Уронили водку на пол, оторвали Мишке руки...

Уронил бутылку с водкой и пролил её, не огорчайся - в следующий раз водка уронит тебя.

Задачи, поставленные в Сирии, выполнены - мы использовали все бомбы с просроченным сроком хранения.

Пьянка удалась, если с утра телефон спрашивает PUK-код!

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...

Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...

Он тупо останавливался на красный... Как лох!

Жена уехала в отпуск на две недели, за это время не стирал ни разу. Оказывается это не я пачкал всю одежду, а жена...

Встреча получилась настолько трогательная, что натрогались друг друга вплоть до синяков.

Стоят сегодня спереди меня в очереди девушка с мужчиной (муж и жена вроде), выкладывают товары с тележки у кассы, девушка берёт шампунь и обращается к мужчине:
Ж: Ты же от перхоти взял, а у тебя её нет.
М: Точно. Ничего страшного, для профилактики.
Ж: Так а если появится перхоть от него?!
М: Ещё купим...

Недавно довелось случайно услышать беседу двух женщин, уже в возрасте. Говорит одна: вот все-таки гораздо лучше растить сына. Живет он с тобой лет до 25ти, ну 30ти... потом женился, переехал...все!

Дочь же - всю жизнь на чемоданах: "мама, я ухожу..", "мама, я у вас поживу..."

Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына:

- В глаза ему не смотри, иначе конец совсем! Лучше вообще притворись мертвым, тогда он поползает вокруг и отстанет.

Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь “Хорошо, что от чумы не помер”.