Анекдоты

Скоро стартует всенародный опрос zа слоган, который будет олицетворять нац.идею, ведущую к неотвратимой нашей победе.
Список слоганов:
— "снамибох";
— "наше государство превыше всего";
— "наш капиталиzм самый правильный в мире";...
Ждём ещё и ваши варианты. Если вдруг победит ваш вариант, получите "звезду героя капиталистического труда"!

Решил перделать старый анекдот:
Вакансии общеобразовательной школы N* в Немногопотерпетьевске:
— учитель младших классов (УМК) - 35000 ₽;
— наблюдатель за УМК (НУМК) - 25000 ₽;
— наблюдатель за НУМК - 50000 ₽.

зашёл как-то чехов к станиславскому и говорит: поставь-ка чайку!

Муж — жене:
— У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!
— Носи свои!

Чёрную полосу всегда сменяет белая.
Если сегодня вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Явно «жирный клиент».
Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком, - Марш за мной, козёл!, - двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает «неприкасаемую» серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хуйсними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

Люди в старости всем недовольны и говорят, что все плохо, не потому, что с возрастом меняется их характер, а потому, что к этому времени понимают, что действительно, все плохо.

Предлагаю банку ВТБ снять ролик про идиота Мышкина, который берет ипотеку под 25% годовых.

Сегодня утром проснулась, смотрю — на дверце холодильника следы жирных пальцев, на самом видном месте.
А на столе недопитая бутылка коньяка стоит, рядом с грязной рюмкой.
Рассердилась на мужа.
Потом вспомнила, что живу одна, и что мужа у меня никакого нет.
Рассердилась ещё больше.

А ведь Анна Каренина бросилась не под поезд, а под корабль! Ведь в России есть крупный речной теплоход «Анна Каренина», а фирменного поезда с таким названием до сих пор таки нет. Парадокс! Увы.

Буряты сломали нам всю экономику?
Министр экономики Бурятии Екатерина Кочетова связала рост инфляции с высокими доходами населения:
«Почему инфляция вот так вот растет? Потому что у населения очень много денег. По итогам 10 месяцев 2024 года средняя заработная плата по Республике Бурятия составляет 69 тысяч рублей», - сказала Кочетова.

Когда говорят: "через одно место", то сразу понятно через какое, хотя есть и другие места, через которые тоже можно!
— У вас же всё делается через это место!
— Зато с любовью…

Электрику Петровичу приснилось, что он выиграл в лотерею миллион, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся…

Антон Павлович Чехов, доктор:
- сегодня у меня днюха, 33 года, а чувствую себя нехорошо…
Коллега, разливая водочку по фужерам, чокаясь со всеми, произнося тост:
- Палыч, у тебя туберкулёз уже 7 лет. Ты работаешь безвылазно в этой больнице. Пишешь книги. Бухаешь. Так что, уверяю тебя, чувствуешь ты себя преотлично!

Про исполнение детских мечт.
- вот смотри, я из Владивостока, с детства люблю готовить, но отец заставил меня идти в мореходку. Я закончил, отслужил год капитан-лейтенантом и уволился. После мы стали гонять яхты из Тайланда во Владик. Яхт стало очень много и мы открыли яхт-клубы в Москве и Гурзуфе. Стоящие на продажу яхты я сдавал в аренду и нанимался туда коком. Клиенты были в восторге от моей стряпни и часто продлевали аренду.
- а что ты просто не пошёл в ресторан?
- пока у меня не было денег, меня хозяева бы гнобили за 3 копейки, а когда я бы и сам мог купить ресторан, то постоянно гости попадаются такие гниды… На яхте я нанимаюсь только к людям, которые мне нравятся.

До женитьбы Андрей понятия не имел, что можно как-то не так поставить молоко в холодильник...

Алексей так хотел почувствовать себя белым человеком, что купил путевку в Кению!

«Путину гадалка сказала : последнюю зиму править будешь
Путин сказал : зимы не будет»

Куплю.
Монеты Украины 18-19 веков дорого!!!!! А также
монеты Великой Украины до н.э. очень дорого!!!
Куплю лопаты, которыми копали Черное море - безумно дорого!
Куплю дорого (!!!) документ с
национальностью украинец. До 1917 года !!!

А чё это именно Америка купит Гренландию? Может, за неё кто-нть больше заплатит? Ну, Китай там, или Россия, или Бразилия... Надо её на аукцион выставить. Аукцион ООН

Было всего 75 охулиардов и те все спи@жены на почте России - сказал Зеленский

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Бармен достаёт из-под прилавка ружьё и стреляет посетителю в хлебало.

В Москве много выходцев из метро.

Чтобы узнать интеллектуальный уровень человека, просто спросите его, какое имя у Шаляпина!

Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.