Анекдоты

Микола,Слава Украiнi- Иди в дупу,я уже полгода,как в Твери - О,красава,Колян,а я в Питере

Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечает тот, - а должен?
- Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
- Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...

марина наклонилась в ванной
пытаясь взять своё бельё
никита сзади взять пытался
своё

Анастасия Долматова

Говорят, что IKEA начинает продавать Ладу Приору...

Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

Узнав, что в Америке музейный охранник занимался сексом с 2500-летней египетской мумией, Макс Галкин порвёт любого, кто назовёт его геронтофилом.

Из новостей за 20 февраля 2016.
"Глава Крыма предложил переименовать Украину в Россию".
Видно, что для Аксенова 22 года в составе Украины, не прошли даром.
(с)

у нас уже месяц около дома бегает собачка, маленькая, мохнатая и с волочащимся поводком...жена всё меня науськивает поводок отцепить, не знаю что меня удерживает, то ли природное равнодушие, толи попавшиеся на глаза пятеро соседей по дому с перевязанной рукой...

Тому, кто ерундой страдает-некогда дурью маяться...!

А сейчас мы заслушаем министра финансов.
"Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет"

Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие попафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал – в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает:
– Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики!
Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит:
– Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

Самое главное в Антарктиде — кадило не лизать.

Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого вольера выгоняли в открытый, чтобы их публика видела. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать.
Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице директора зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.

Утром сын, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
- Мама зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны…
А ведь он прав.

Угрозы не всегда срабатывают. Попробовал угрозами запретить кошке мочиться в тапки. Так она, скотина, ещё и гадить по-большому в тапки повадилась.

-А чего ты достигла в жизни? Живешь с родителями, машины нет, работы нет, институт не закончила...
- Идиот, мне 13 лет.

- Мы в полной жопе.
- Вы оскорбляете мои патриотические чувства.

Без труда, не вытащишь и рыбку из пруда, а с трудом, может, и вытащишь гондон.

Семейное гнёздышко может превратится в ласточкино, а может и в осиное - смотря чья мама в гости приезжает...

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда, выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет и начала втирать её в дёсны.

Заяц приходит к змее и говорит:
— Змея, я искренне раскаиваюсь, что подъёбывал тебя из-за отсутствия ног. Прости меня!
Давай пожмем друг другу руки и забудем про все наши ссоры!

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, сколько будет на казахском один? - Быр. - Правильно, а сколько будет два? - Быр, быр. - Ну а три? - Быр, быр, быр. - А сто? - Ну, это долгая история...