Анекдоты

У Болезни есть две сестры. Одна Здоровье, другая Смерть

Я маленькая зарплатка
Со мной живётся не сладко
Ведь легче нести свою ношу
Тому кто оклад получает хороший

Шахматы. Джентльмен:
- ход1. ФерзьD1-КорольЕ8!
- мне уже мат?
- да.

- а правда, что всё что читал Райкин на сцене, написал Жванецкий?
- правда.
- почему тогда сейчас анекдоты не смешные?
- просто Михалмихалыч уже написал, а Аркадий Исакович уже рассказал абсолютно все анекдоты.

Сидит Санёк Д во вконтактике. Вдруг вконтакт "вылетает", пароль не подходит.
За пару минут всё восстанавливает. Смотрит, а там кто-то - просит денег в долг от его имени. Видит, первый знакомый согласился, второй, третий, исправляет номер карты на свою и бросил бухать.

Почему не во всех закусочных подают спиртное?! Что там тогда "закусывать"-то?! Куда смотрит Роспотребнадзор?!

А знаете ли вы, что в некоторых странах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья - натурал"?

Для счастья надо либо увеличить средства, либо уменьшить желания.
(Бенджамин Франклин)

- У тебя такие красивые зубы!
- Это от мамы...
- Повезло, что подошли.

Объявление:
- Продам полный комплект джедая: световой меч, костюм, справку из психдиспансера.

Интеллектуальный труд сделал из обезьян шоуменов, шулеров и политиков.

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.

Художника легко обидеть, труднее выдержать блицкриг.
(с) некий австрийский художник

Актеры и проститутки - две древнейшие в мире профессии, доведенные до упадка любителями.

Сами виноваты, что низки зарплаты,
Сами виноваты, что их дома бьют,
В том, что их насилуют, сами виноваты,
В том, что на работу с чадом не берут.

Но рожать, конечно, для Отчизны надо,
И забыть про мерзость с именем «аборт».
Пусть тела греховны, но плоды их святы —
Так накажет поп им, чтоб не сглазил чёрт.

Но они, напомним, сами виноваты
В том своём решении малыша родить.
Вот и получается, что низки зарплаты.
Сами виноваты, что тут говорить.

- Какая разница между флиртом и домогательством?
- Домогательство - это, когда мужчина - нищеброд.

— Простите, девушка, мы с женой разминулись, не могли бы вы со мной поговорить немного?
— Это еще зачем?
— Понимаете, каждый раз, когда я говорю с красивой девушкой, моя жена как из-под земли вырастает.

Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего. Особенно из-за семьи Ротвеллеров.

- пап, что делать если девушка плачет, но я то не виноват?
- 1.возьми планшет, 2.подойди к ней поближе, 3. открой любую порнушку, 4. плакать она перестанет.

Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы он была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный.

Чтобы макароны не слиплись и не подгорели, их надо варить а не жарить.

- пап, а вот пословицы «семеро одного не ждут», «сообразим на троих», «третий-лишний» как понять?
- вдвоём надо, сынок.

- какие принципы у русских?
- да всё просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, охуевшего отпиздить!
- ясно… не перепутать бы…

При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором...

Фраза "Я продал месяц своей жизни за 80 тысяч" звучит не так хорошо, как "Я зарабатываю 80 тысяч в месяц".