Анекдоты

Сколько ни приглашали полногрудых девушек в редакцию, все они были помешаны на своих глазах. Мы от них только и слышали: Эй, мои глаза тут!

- “Дорогая, что тебе подарить на ДР?”
- “Ой, да мне абсолютно все равно! (Отправлено с моего очень старого айфона, над которым уже все смеются)”.

В Берлине при пожаре обрушился 4-х этажный дом. Погибла семья из Сирии с 1-го этажа, погибла семья из Ливии со 2-го этажа, погибла семья из Сомали с 3-го этажа, не погибла лишь семья немцев с 4-го этажа. Сюжет показали во всех новостях, тут же прибежали толерасты с криками:
- Почему погибли мусульмане и чернокожие, а белые - нет?!
Один из пожарных отвечает в интервью:
- Потому что семья немцев была на работе.

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

Добро и зло, орел и решка.
Судьба монеткою играет.
Не радуйся коль выпал аверс,
К ладони реверс прилипает.

пришла пора нам сделать вывод
февраль неверен был зиме
сейчас он лыжи навостряет
к весне

Вы, впрямь, месье, сошли с ума,
На брак надежды возлагая...
Курю - до фильтра, пью - до дна!
Какая, нахуй, я вам "ЗАЯ"?!

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

Если у нас в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и xaOS.

- Будете уходить, свой нимб на вешалке не забудьте!

самое прикольное, что 50 шариков в поздравительной звезде.символизируют 50 штатов американских... и тут всунули пиндосовскую символику.

Куплю недорого зарядник для кредитной карты.

В новостях
В Аргентине футболист застрелил судью после получения красной карточки..

это называется понимать "Судью на мыло!" буквально

не мое...
-Я старше мужа на четыре года. Вчера залезла в ноутбук и увидела переписку с его другом, между собой они называют меня «седой лобок»… то ли обижаться, то ли разводиться…

Черные дыры просто неотразимы.

Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

- ты знаешь, что Мэнни Пакьяо получил за свой первый бой всего два доллара?
- ну и что? я за свой первый бой получил таких пиздюлей...

— Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
— Я хочу, чтобы он вышел поклониться, у меня осталась еще пара штук. Что теперь, домой их нести?

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

почему леонид якубович не играет в шахматы?
потому что до него никогда не доходит ход.

только что разговор в офисе
Одна сотрудница: У кого-нибудь есть знакомые клоуны?
Несколько человек хором: Да куча!! А зачем тебе?
Сотрудница: Ребенку на День Рождения
Все хором: А, нееет, таких нету!

«Работать на совесть» — это когда на вашем смартфоне в конце рабочего дня 95% зарядки.

админы, будьте любезны, уберите нах@й эти арбузные тона. открываешь страницу - сразу ссать хочется.

Он: - Парень есть?
Она: - Нету.
Он: - А хочется?
Она: - Муж не разрешает.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!