Анекдоты

Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
- Что с тобой, батюшка, случилось?
- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
- Ну ничего, я с ним разберусь.
Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья:
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- А кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой, пидорас (трах отца по роже).
Илья (слегка удивленно):
- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!!!
- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- Ну а кто это, ты знаешь?!!!
- А это папаша твой, пидорас (опять трах отца по роже).
Илья (совсем удивленно):
- Да ты знаешь кто я такой?!!!
Тут отец говорит:
- Ладно, Илюша, поехали домой. Замучили меня такие разборки.

Вспоминать — это значит отдавать нынешнее на съедение прошлому.

"Ликвидация"
Алексей Поярков

на бис раз тридцать вызывали
пока не научилась петь

Да я посмотрю, ты офигенный оптимист! За 2 недели до армии ставить "В активном поиске"!

- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?..

– Вы не подарок...
– Да. Но и вы не именинник.

Каждая строчка в книге по технике безопасности написана трупом человека!

Непреодилимо-жидовскую тягу к удовлетворению своих барских потребностей, сохранившихся с докризисных времён, большинство работодателей компенсируют срезанием любым путём жалования у своих сотрудников, помятуя старинную шутку от Николая Фоменко :«Чтобы молоко было дешевле, нужно коров поменьше кормить и почаще доить».
(Своё личное – накипело в мозгу)

Игил взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

Житель «свободного мира» может одновременно принимать две аксиомы:
1. Экономика России разорвана в клочья.
2. Россия — это главная угроза в мире.

Магазины фиксированных цен созданы для фиксирования роста цен.

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините… Встречаться получится только на вашей территории…

— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...

Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!

Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

- Жди меня, и я сопьюсь.
- Может, вернусь?
- Это вряд ли.

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года.

Только в зрелом возрасте понимаешь, что не надо искать новых женщин на стороне. Ищи в своих женщинах новые стороны.

— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит? — Поменьше выeбываться. Я видел, на чем вы приехали.

Помню, как у моего знакомого умер попугай. Так он ребёнку сказал, что попугай в армию ушёл.

Проходят соревнования по плаванию для людей инвалидов. Кто без ног, кто без рук. И тут на тумбочку ставят ещё одного инвалида - просто голова, всё что удалось спасти. Раздаётся свисток, все прыгают в бассейн и голова тоже дёргается, падает в бассейн и.. тонет.. В воду бросаются спасатели, достают голову, а она кричит:
- Всю жизнь учился ушами грести, а тут какая-то блядь шапочку надела!!!

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:
«Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!»
Прохожий отвечает:
«Вы ошибаетесь, я афганец.»
Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».
Человек говорит:
«Я не немец, я иракец!»
Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает:
«Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!»
Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?»
Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»…

прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи ceкcа, вспомни, что мир не без добрых б**дей.