Анекдоты

Люксембург планирует добывать минералы на астероидах.
Германия строит хрен- знает какой навороченный реактор.
Россия в Липецке организовала крестный ход с иконой против гриппа и ОРВИ.

У вас в резюме написано: «Кто не понял, тот поймёт!». Это вы о чём? Уберите, пожалуйста, ружьё. Я всё понял.

Зря вы называете качков недалёкими. Знали бы вы, как сложно отличить спортивные штаны для спортзала от спортивных штанов для улицы.

Сейчас по твц. "... еще к достоинствам комплекса с-400 относится возможность сбивать крылатые ракеты на большой высоте". К сведению крылатая ракета тем и славится, что летает на малой высоте с огибанием ланшафдта...

ЗЫ И такая дребедень, целый день, целый день...

-Est' tut kto-to? Nichego ne vizhu, odni ieroglify. 4to mne delat?
-Попробуй поиграться с кодировкой в настройках!
-Ya ni hy9 ne viju, no na vsyakiy slu4ay sam idi nahui

Люди без чувства юмора — они такие же, как и все остальные. Ну, разве что при варке от них пены больше.

со страниц нашей прессы- Lada вошла в топ-20 европейского авторынка;

Хорошая новость, но можно развить ее и превратить в стратегию. Мигрантам в Европе не по карману дорогие автомобили, зато они с радостью купят «Ладу». Заточенные по последней кавказской моде, тонированные наглухо, скребущие брюхом по земле «Жигули», станут страшным оружием возмездия на дорогах ЕС. Каждая машина в базовой комплектации должна содержать сабвуфер и трек «Черные глаза».

Самое обидное, что когда мужчина уходит, он забирает с собой пенис.

У всех всё будет хорошо. В порядке живой очереди.

- Фея, ты сука!! Карета превратилась в тыкву, кучер в крысу, это я еще могу понять... Но айфон-6 в нокию!! Это уже перебор!

Из сообщения пресс-службы:
3 февраля в пресс-центре администрации Владимирской области, ...корреспондент одного из сетевых изданий публично вручил директору департамента культуры диплом с надписью «Глупость года III степени». ...
Администрация Владимирской области считает такого рода действия при проведении официальных мероприятий недопустимыми и оскорбительными.

я не понял, они посчитали III степень оскорблением?
Предлагаю направить в адрес Владимирского чиновника дипломы иных степеней.

Из ленты новостей
В Оренбурге участники квеста избили ведущих за сложные загадки

Даже комментировать не буду

Кто потерял сегодня в центре Iphone 6? Мне нужна еще зарядка и пароль.

— Изя, как ты считаешь — Украина таки идет в Европу? — По-моему, Сёма, Украина не идет, а лежит. Но в направлении Европы.

Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаек и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.

Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади въедливо-пиzdливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

Уменьшительно-ласкательные суффиксы - мой конёчек.

Никогда не задумывались, что можно напугать человека, если щекотать его с абсолютно серьёзным лицом?

Ах, Петербург. Сейчас выпивший батя кричал сыну во двор
- Давай домой
- А сколько времени?
- Уже чрезмерно дохYя

Антиквар решил нанять помощника. Пришёл молодой еврейчик.
Антиквар поднял с пола щепочку.
- Что это?
- Зубочистка маркизы Помпадур...
- Верно. Завтра с утра можете приступать к работе...

- Я буду тебя трахать, а ты будешь готовить мне ужин.
- А как же любовь?
- Ты не отличишь.

- А я в новом платьишке, такое красивое, облегающее. Я в нём чувствую себя куклой Барби...
- Такая же красивая и стройная?
- Нет. Для того, чтобы снять платье, надо оторвать мне руки...

Обалдевшая жена рассказывает после моего возвращения с работы:
- Прикинь, меня еще так никто не опускал по поводу моего возраста. Дочка (12 лет) сегодня спросила - мама, а ты плакала, когда умер Ленин?

-Давным-давно гонцу, приносившему плохую весть, отрубали голову
-а принесшему хорошую прибивали вторую?