Анекдоты

Коллега, радостно: а я вчера склеила елочку!
Шеф (болеет+завал в конце года): а я - ласты.

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Вот смотришь на карту яндекс пробок и понимаешь откуда взялось словосочетание "Красная Москва"

Сука! - думали две женщины мило улыбаясь друг другу.

Многие возмущаются тем, что для мусульман улицы перекрывают, во время их праздников религиозных, чтоб помолились, ребятки, а представляете что бы было если бы вся ихняя дружная толпа нажралась бы как типо "православные" на рождество или на пасху?

Ну вот и наш дом стал не хуже других! "Красное Белое" открыли)

- Лариска, у тебя есть сиськи?
- Да! Больше чем у Семенович!
- Три?

- Алочка, а почему ты не не катаешься на водных лыжах
- Потому что никак не могу найти наклонное озеро.

И свистнул Соловей-Разбойник... коня у Ильи Муромца.

Чем ниже градус, тем больше "не завёлся". Градус понижать нельзя!

Бугров много и на каждом баннер: "За мной счастье!".

Мы гордо называем свою страну - Молдова! А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".

улыбка всё преображает
вот николай хоть и в гробу
а улыбается и ясно
что всё у парня хорошо

Девушка 1: Ой, а как быстро перекинуть фотку с мобилы на комп?
Девушка 2: а пошли ее кому-нить в фейсбуке через приложение, а на компе потом скопируй из того диалога.
Девушка 1: Ой, точно! как удобно!

Гадал вчера,дождался полночи,зеркало поставил,свечи зажег-духа вызывал.Через пол часа появилась сущность в дверном проёме в женском обличье,подошла ко мне рассмотрела сверлящим взглядом,бррр-жутко.Постояла,почесала себе жопу,врезала мне подзатыльник и сказала:-Упырь!Не дай бог пропалишь чёнить на кухне-утром проверю!-Прошла в туалет,пописала и скрылась опять в дверном проёме спальни.
По моему- предсказала будущее.

Нельзя в рождественскую ночь ориентироваться по звёздам экрана. У них ориентация не той системы.

Из всех воспоминаний детства наиважнейшее одно: -
где хошь гуляй, но чтоб был виден
в окно.

План на завтрашний день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

Три главных домашних вопроса:
"У кого есть желание вымыть посуду?", "Кому я говорю?" и "Кто тебя спрашивает?"

Крепостное право — это право выбора напитка любой крепости.

— Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
— Я женат!
— Я поэтому и спрашиваю!

И взмолилась золотая рыбка — «Почисти аквариум, ссука!!!»

Только что осознал, что в песне «В лесу родилась елочка» в слове «родилась» ударение стоит неправильно. Кто-нибудь знает, как жить дальше?

Талант есть талант, поэтому одинаковые фильмы со Стетхэмом раздражают, а одинаковые фильмы с Сашей Грей — нет.

Где лучше: здесь или там - зависит от того, где задан вопрос.