Анекдоты

У Дмитрия Дмитриевича Шостаковича болели ноги, ему было трудно ходить. Шостакович лечился у знаменитого доктора Гавриила Абрамовича Илизарова. Илизаров композитору помог, ему стало лучше. Благодарный Шостакович пригласил Илизарова на свой авторский концерт в Малый зал Ленинградской филармонии. Гавриил Абрамович сидел на хороших местах, и Шостакович заметил, что вид у него был очень довольный. После концерта великий композитор подошел к великому ортопеду и спросил о его впечатлениях.
"Впечатления у меня прекрасные, Дмитрий Дмитриевич", - отвечал Илизаров. - "По-моему, вы замечательно поднимались по лесенке на эстраду и так же замечательно спускались".

Когда училась в автошколе, остановились с инструктором на светофоре и зашел разговор о подарках и желаниях.
Инструктор: Ну мало ли, кто чего хочет! Я вот, может, самолет хочу.
Я: А я в Японию хочу съездить.
Инструктор: Поехали!
Я: ...?
Инструктор: Зеленый - поехали!

В 70-е годы 19 столетия в Публичной библиотеке разразился грандиозный скандал.
Началось все с того, что дежурный библиотекарь читального зала отправился за томом Вольтера и с удивлением обнаружил пропажу всех 70 томов вольтеровского собрания. После этого печального происшествия и другие служители библиотеки стали замечать, что книги таинственным образом исчезают. И в большом количестве! Версии выдвигались самые различные. Некоторые даже считали, что дело не обходится без участия потусторонних сил. Заведовавший читальным залом Василий Иванович Собольщиков к участию призраков в похищении книг отнесся скептически. Он заподозрил в воровстве нового сотрудника, 36-летнего доктора богословия и члена Мюнхенской академии наук Алоизия Пихлера. Но Собольщикова никто не слушал: Пихлер был вне подозрений. Директор библиотеки, граф Делянов, доверял Алоизию как самому себе, да и как было не доверять человеку, выполнявшему секретные поручения Министерства внутренних дел!
Тогда Собольщиков решил прибегнуть к хитрости и попросил швейцара библиотеки помочь ему. Однажды, когда Пихлер выходил из читального зала, швейцар бросился к нему и, выражая почтительность, стал усердно чистить щеткой одежду богослова. Пихлер как мог уворачивался от непрошенной любезности, но это ему не помогло - опытная рука швейцара обнаружила под пальто у богослова украденную книгу. На сей раз это был том сочинений святого Амвросия в кожаном переплете.
Обыск на квартире у Пихлера подтвердил догадку Собольщикова. Общее число украденных книг составило около четырех тысяч(!) томов...

Как убедиться что зоопарк уже закончился?По пути стали попадаться накрашенные обезьяны.

— Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
— Но мы встречаемся второй день.
— Дело не в тeбе, а во мне. Я протрезвел.

Алло? Ой, котенок, привет!!! Что с хвостом?! Как блохи!??

Совсем недавно один наш земляк побывал в Сирии, как говорится, из Северной Пальмиры приехал в Пальмиру настоящую. Командировка была служебная, все две недели он проработал, не поднимая головы. И только в последний день перед отъездом удалось выбраться к морю. Поскольку уже не сезон, народу на пляже было мало. На молу наш земляк заметил симпатичную европейскую женщину с удочкой, подошел поближе и, мобилизовав все свое обаяние, на хорошем английском спросил, как рыбалка?
Женщина улыбнулась и ответила тоже на хорошем, но на русском.
- Хорошо. Две штуки поймала... Вы из Питера?
... Ну, что наши люди теперь есть везде, это уже никого не удивляет. Но чтобы петербуржца вычислить вот так, сразу?! Вроде бы, и с произношением все в порядке, и артикли на месте...
- А как вы догадались?
- Кепочка у вас... "Зенит-чемпион"...

В 1783 году у бригадира Дьяконова родился внебрачный сын, его мать была крепостной. Крестили ребенка в Копорье, при крещении дали имя - Орест, а фамилию - Копорский. Воспитывал мальчика тоже крепостной, Адам Швальбе. Он рано обнаружил у Ореста талант к рисованию, и мальчика отправили учиться в Академию художеств. Там фамилию "Копорский", казавшуюся в те времена неблагозвучной, заменили на "Кипренский", может быть оттого, что нищее Копорье было знаменито "копорским чаем" - чаем из листьев кипрея.
В Академии один из учителей Кипренского, Дойен, внушал своим воспитанникам: "Изучайте лица людей и краски своего века, если хотите стать живописцами". Кипренский последовал этому совету, созданные им замечательные портреты Евграфа Давыдова, Челищева, четы Ростопчиных, а также лучший портрет Пушкина ( "Себя как в зеркале я вижу, но это зеркало мне льстит".) составляют золотой фонд русской живописи. Однажды Кипренскому посоветовали написать портрет всесильного Аракчеева.
- Писать его надо не красками, а грязью и кровью, - ответил художник, - а таких вещей на моей палитре нет.

… половина катастроф авиации и космонавтики происходят потому, что кто-то использует перемаркированные и разогнанные комплектующие. Другая половина – когда вместо комплектующих ставят макет, изготовленный в ближайшей мастерской. Или проволочку прикрутят: сгодится и проволочка. . . . Перемаркировка профтехучилищ в колледжи, а институтов в академии тоже даёт свою долю в катастрофах. Чем сложнее система, тем выше вероятность встретить в ней поддельную, бракованную или вовсе негодную деталь. Сделать орбитальный корабль по современным технологиям сложно, лунный – очень сложно, марсианский – на грани возможности, а межзвездный – невозможно в принципе.
В нём процент поддельных комплектующих будет всегда выше критического. Оттого и не прилетают к нам звездолеты из туманности Андромеды. Сломались на половине пути.

По черной дороге, на белом такси
Лечу я в ближайший ночной магазин,
Ведь так не бывало ни разу,
Чтоб взяли достаточно сразу...

Не родись красивой, а родись наглой и всем говори, что ты красивая! Некоторые верят!

Спасибо всем соседям за фейерверк, как хорошо что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

Да! Я пьяной под утро пришла!
Извини, милый, так получилось.
А не будешь орать: "Где была?"
То увидишь чему научилась!

Наш физрук на выпусном
Танцевал тектоник
Вот что делает с людьми
Водка и джинтоник.

Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове.
— Тс-с-с! Не стучи так сильно,лапочка, детей ведь разбудишь!

Трижды был в гражданском браке…
Подскажите — какие льготы положены ветерану гражданской войны?

Шиншиллы живут до 25 лет. Почти как Лермонтовы.

Кукушка, живущая у Мавзолея, куковала, кукует и будет куковать!

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло!" - думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой?" - думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

— В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
— А вы, наверное, в гнездо с яйцами стреляли?

В 1843 году известный военный историк Александр Иванович Михайловский-Данилевский отдал в печать новое издание описания войны 1813 года. В своем труде практичный Александр Иванович позаботился о том, чтобы выдвинуть на первый план подвиги тех генералов, которые могли бы способствовать его продвижению по службе. Как раз в это время военный министр князь Чернышев, прославившийся как командир партизанского отряда, взявшего в 1813 году город Кассель, был отправлен на Кавказ. Предполагалось, что Чернышев будет назначен главнокомандующим, а место военного министра займет Клейнмихель. Узнав о новых назначениях, известный острослов князь Александр Сергеевич Меншиков заметил: "Данилевский, жалея перепечатать книгу, пустил ее в ход без переделки, но вначале сделал примечание, что все написанное о князе Чернышеве относится к графу Клейнмихелю".

Вес и габариты iPhone 6 Plus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.

Кризис - когда дешевеет бензин.

— Доктор, я никак не могу посрать.
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Покупка крутого фотоаппарата не делает тебя фотографом — она всего лишь делает тебя владельцем крутого фотоаппарата.