Анекдоты

Стало известно, что Никита Михалков на Мосфильме вручил Никите Михалкову премию «Золотой орел-2015» ...

Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!

— А в чем юмор?
— В головах.

преподавательницу пенья
оксану викторовну цой
вполне законно называют
овцой

Институт судебной психиатрии сделал официальное заключение, согласно которому взяточничество - не сознательный порок, а болезнь, не поддающаяся лечению. Специальный следственный комитет прокуратуры уточняет суммы, заплаченные психиатрам за это заключение.
-----------------------------------------
Взяточники - предатели Родины.

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет. Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей : "Мадам, в прошлый раз я был на 25 лет моложе!"

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все! Одной проблемой меньше:
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Х"рен" стоять перестал! !

Звонили из ЖКХ, сказали, что из канализации сбежало говно. Но ты не переживай, я тебя не выдам.

Оказывается, медицинская маска - клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

На работе есть парень которого зовут Георгий Георгиевич Георгишенко. Сегодня узнал что у него прозвище „3G”.

Я так много времени провожу в одиночестве, что, если меня по ошибке обвинили бы в преступлении, я не смог бы предоставить алиби.

- Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Одна подруга другой:
- За две недели нашего романа он потратил на меня больше, чем я зарабатываю за год. Постоянно цветы, подарки, рестораны. И ты всё еще утверждаешь, что не нужно было делать ему минет на первом свидании?

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

Приехавшие по зову Путина евреи вели себя нагло: носились на открытых авто, играли на скрипках и танцевали семь сорок на Красной пощади.

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

Пойду ка я отмою кухню,
А то уже не видно где еда

а где то люди обитают
природой и с собой в ладу
узнать бы что им добавляют
в еду

- Официант, я уже час жду этот чёртов холодец!
- Не волнуйтесь, вот-вот привезут свиные ножки и поставим варить.

Хорошей медсестре и задница радуется!

Сидит утречком рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает:
- Вы тут девушку в синей юбке не видели?
- Да, минут десять назад была такая, - отвечает рыбак.
- А, значит я её быстро догоню.
- Конечно, течение-то здесь не очень...

Любит милка деньги пылко,
Чуть зажму она в слезу.
Ну не милка, а копилка,
Только дырочка внизу.

— Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
— Так приедте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса…

xxx: ты куда пропала?
yyy: не поверишь, со строителями на УАЗике поехали объекты осматривать
yyy: зато я теперь знаю, почему этот УАЗик "буханкой" называют...
yyy: и поверь, к хлебу это никакого отношения не имеет.

- Кто последний к стоматологу? - Если не очкану, то будете за мной...