Анекдоты

Помалкивание-позолота.

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился! (с)

Ущемили права? Радуйся, что не яйца.

- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!

Ты жива ещё, моя Россия,
Часть седьмая суши и воды?
Как ни кинь, а мы твои родные,
Как ты называешь нас, жиды.

Слух прошёл, что твой суровый лидер,
Чуя бакс по 85,
Как-то вдруг возможности увидел
Нас позвать в Отечество опять.

Верит он - с чего б это, ей-Богу? -
Что по встарь протоптанной тропе
Мы придём назад, тая тревогу,
В старомодных пейсах и кипе.

Обалдеют пресса и наружка,
Выставят кошерную еду...
Родина! С чего бы ты, старушка,
Загрустила шибко по жиду?

"Погуляли" - это когда 1 января проснулся и спрашиваешь: Какое сегодня число?

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Луганск, где коренные жители говорят на украинском с русским акцентом, а на русском - с украинским.
(с) Ипатий поцый

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера смог и представил.

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Скажите, это вот все вокруг - это ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

- Твои родители, случайно, не поляки?
- Нет.
- Тогда откуда у них такая курва?

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

А вы знали, что яйца невозможно поменять местами?
Я помню, как-то в студенческие времена в колхозе пили мы самогон, и, уж не помню какими логическими цепочками, подошли к этой теме.
Наутро один и говорит: "Уроды вы! Я всю ночь не спал, пытался яйца переставить"...

Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России? — Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда левый, а другой - правый.

От судьбы не уйдешь. Не захотели евреи ехать на Ближний Восток, осели в Германии. Так арабы к ним сами едут.

-Перед тем как что-то разобрать - ставишь камеру и включаешь на запись. Потом воспроизводишь видео наоборот и собираешь.
-Я так пытался развестись - свадебное видео крутил в обратную сторону - ни чего не вышло

У каждого дома есть душа — это живущий в нём человек.
Синявский Вадим

— Да уберешь ты, наконец-то, планшет? И ляжешь спать? - рявкнул глава семейства.
Планшеты перепуганно сунули под диван дочь, жену и тещу.

— Вы глухонемой?
— Да.
— Вы идиот?
— И снова в точку!

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.