Анекдоты

Спорить с вегетарианцем о правильном питании - это как играть в шахматы с пингвином. Неважно, насколько хорошо ты
играешь, пингвин залезет на стол, перевернет фигуры, насрет на доску и будет ходить вокруг с видом победителя.

И будем мы жить долго, и трахаться
счастливо.

Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
- Я-анис, он ооо-тщень превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ!!!
- АААА! Т-та не в меня-я ст-треля-ай!!! По к-кол-ле-есам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ!!!
- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!

Прямо перед нами прошла группа японских туристов, они потерялись и кричали жалобными голосами все русские слова, которые успели выучить на Ольхоне:
— Сережа! Володя! Омуль!..
Душераздирающее зрелище, должен вам сказать.

спор превратился потихоньку
в скандал сверкнули два ножа
стояла истина в сторонке
дрожа

Апостериорная вероятность рождения истины в споре в пределах статистической погрешности. Утверждение основано на репрезентативной выборке опытных данных.

Анастасия Долматова

Саше 37, он любит «Мальборо». Марине 35, она любит «Л&М». Их дочери Свете 17, она ничего не любит - она даун.
«Филип Моррис» - 20 лет успешного бизнеса в России!

В жизни каждого человека наступает момент, когда давно уже пора спать.

У церкви сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258"

Жена взяла банку с огуречным рассолом, попробовала и сказала:
- Вылей это обратно в унитаз!

16 лет: жизнь - это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп-паньки, сковородочка по акции! Возьму две.

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.

Помню студенчество: Предки на все лето уезжали жить в коттедж и квартира была в моем распоряжении. Моя нынешняя жена (на тот момент- девушка)- просто симпатяга. Мы просто дружили и дальше поцелуев у нас не заходило. В итоге, после разговора о том, что пацанам только одного от девчонок и надо, мы поспорили, что я ни при каких условиях не притронусь к ней в этом плане в течение одного месяца, как бы она не провоцировала.
С этого момента она переехала из съемной квартиры ко мне. Сначала спала со мной в кровати в пижаме, потом в полупрозрачной ночнушке, следующий уровень для меня был когда она ложилась спать в одних трусиках, а затем и вовсе голая. В итоге, когда до конца спора оставалось два дня, она начала засыпать, забрасывая на меня одну ногу и утыкаясь мне своими губами в шею.

Мужики, я не мог уснуть ровно месяц, но я выиграл тот спор за нас всех.

- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чё к врачу не идёшь?
- Жить хочу.

Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать…

Ошибку можно исправить, чтобы о ней быстро забыли, а можно довести до абсурда, чтобы о ней долго помнили и часто повторяли.

Чтобы не было проблем в будущем, как только почувствуете, что влюбляетесь, сразу одевайтесь и бегите...

- Ну и х@ли ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги и тебе даже не на что купить косметику? Ты подумай: нахера тебе косметика, когда я бухой?!

Штирлиц по электронной почте получил шифровку, после прочтения распечатал её и съел...

Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.

- Вот я по гороскопу Водолей, люблю с кем-нибудь посидеть-попиздеть, а ты кто? Чё ты, молчишь? Рыба, что ли?!

Да я знаю тебя как обгугленного!

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?