Анекдоты

Короче, теперь все ясно.
Маск пытался закосить под Рогозина, Охлобыстина и шамана

Ты: внезапно беременеешь.
Твой парень: «Мы справимся, всё будет хорошо: бог дал зайку — даст и лужайку, всё нормально».
Твой подруга: «Ты чё реально от него рожать собралась? Совсем ебанулась?»

Очень краткие о результатах правления Джо Бидона:
«Принял сшА с Трампом и оставил с Трампом».
Прям как с «кремлядским лунтиком» (2008-2012).

- слово не воробей!
- ха! Но воробей то слово!

Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что просыпаешься с ясной головой и четким пониманием ужаса происходящего

Не стоит переживать, что вас бросят и забудут - лучше подумать, что будет, если запомнят и найдут!

А вы заметили, что перестали называть украинское правительство хунтой? Может, потому, что народ залез в энциклопедии и стал задумчиво смотреть на ораторов?

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладнo, я полетел.
Профеccор:
- aхахахах лeтающая cвинья

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
" Хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире".

- Мы прибыли на вашу планету, чтобы стимулировать развитие цивилизации.
- Вы дадите нам знания и технологии?
- Нет, эксперимент с приматами признан провальным. Мы к вашим собакам.

Население России делится на две неравные части - на тех, у кого инфляция 8%, и на тех, кто ходит в магазины.

Рецепт для одиноких женщин с красивыми ногами.
Разотрите лимон, корень сельдерея и головку чеснока. Пропустите через мясорубку, добавьте меда и пейте утром натощак. (Или ешьте, я не знаю, как правильно заталкивать в себя такую дрянь).
Кроме отёков пойло лечит разбитое сердце. После него не хочется ни мужчин, ни чувств, а только коньяка 300 г.

А сейчас на передаче «В рабочий полдень» по просьбе Владимира П. из Москвы для его коллеги Дональда Т. из далёких США прозвучит песня ВИА «Чайф» под названием «Поплачь о нем, пока он живой».

«Они умеют только запрещать». В РКН высмеяли блокировку TikTok в США

- Добрый день
- Мы знакомы?
- Да. Вы отец одного из моих детей
- Ааааа, понял. Ты та шлюха, которую мне пацаны заказали на мальчишник
- Нет. Я учительница и имела в виду что ваш ребенок учится в моём классе

Никак не могу назвать себя любителем Брежнева, но при нём академиком был Сахаров, а при Путине — Кадыров.

По легенде, когда граф Шереметьев умирал, он завещал назвать в его честь аэропорт. Родные в недоумении спрашивали его:
"Какой ещё нафиг аэропорт???"
А он загадочно ответил: "Оба.."

Наш новый главбух - привлекательная шатенка средних лет. Привлекалась по трём статьям налогового и двум статьям уголовного кодекса.

- Я буду приносить тебе кофе в постель…
- Я замужем.
- Два кофе.

Дождик крещенский льётся с небес,
«Господь в запое» - ухмыляется бес.
Дед наш Мороз ослабил бразды –
Ему Санта отвесил хорошей 3,14Zды.

Подари мне, Санта,
Антидепрессантов.
Чтоб реальность хмурая
Стала чуть светлей.

Чтобы я, как в детстве,
Смог поверить в завтра.
Чтобы не боялся
За своих детей.

© мальчик Саша, 51 годик

Протоиерей Андрей Ткачев заявил, что там, где сегодня льётся семя, завтра будет литься кровь: "Войны возникают из-за того, что мужчины мастурбируют и не используют семя «в лоне своей жены»".

Вот оно чё...
Ждем правки учебника истории за 10 класс в главе "Причины второй мировой войны"...

Чем острее язык, тем больнее его держать за зубами.

Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.

На приёме в поликлинике:
- курите?
- астма ...
- выпиваете?
- давление ...
- секс?
- возраст ...
- жареное-соленое?
- желудок ...
-Да что ж Вы за человек такой - и запретить нечего!