Анекдоты

Интересно, почему зоозащитники обливают краской дам, одетых в меха, но и близко не подходят к байкерам в коже?

«...Не приходилось ли вам видеть, ваше величество, как лазает по деревьям большая обезьяна? Она без труда влезает на кедр или камфарное дерево, проворно прыгает с ветки на ветку так, что лучник не успевает и прицелиться в неё. Попав же в заросли мелкого и колючего кустарника, она ступает боком, неуклюже и озирается по сторонам, то и дело оступаясь и теряя равновесие. И не в том дело, что ей приходится прилагать больше усилий или мускулы её ослабели. Просто она попала в неподходящую для неё обстановку и не имеет возможности показать, на что она способна. Так и человек: стоит ему оказаться в обществе дурного государя и чиновников-плутов, то даже если он хочет жить по-доброму, сможет ли он добиться желаемого?»
© Чжуан-цзы (IV-III в. до н.э.)

- А скажи мне, Альберт Энштейн, как академик академику, дон, как по-научному будет "кровная месть"?

с улыбкой спорится работа
обычно происходит так
один работает как лошадь
другой как лошадь только ржёт

Муж вернулся раньше
Заглянул в окно
Всё как в анекдоте
Только не смешно...

Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

вчера поймал златую рыбку
ей говорю хочу бабла
так жаль что рыбы плохо слышат
и стыдно мне за секс с бобром

- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Весьма поверхностно, потому что был её мужем только 15 лет.

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку:
— Подсвечник у Вас - просто замечательный!

стакан наполовину полон
стакан наполовину пуст
а вот когда стакан разбили
вопросы кончились тогда

Под Питером в электричке вас могут нарисовать и продать вам картину.

В милицию прибегает заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
— Когда это произошло?
— Неделю назад.
— Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня получка.

Села сзади женщина с девочкой лет трех, едем в пробке и слышу сзади от девочки - "мне похуй, мне похуй"!!
Посмотрел на мамашу, а ей видно тоже похуй, она только девочке отвечат монотонно - ", скоро приедем, скоро приедем, вот уже чуть-чуть осталось».
В итоге, девочка блеванула на манто.

Сижу, подкручиваю стул отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку! Ну, думаю, щас все сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:
- мне стыдно за тебя, 21 век на улице. На! Так же легче!

Одно понятно: на нашем веку разохуеть обратно уже не получится.

Приходит Павел Дуров в больницу приносит трехлитровую банку Бпермы. Медсестра:
— Вы бы еще чемодан говна принесли
Павел Дуров:
— Как знал, как знал!
И выкатывает новое обновление в телеге.

- A y тебя на лобовом стекле висел талисман, который притягивает деньги, где он?
- Выкинул к чертям собачьим, когда в меня въехала инкассаторская машина!

- Как вам не стыдно идти в театр в пьяном виде?
- Видите ли, трезвый я туда ни за что не пошел бы.

Этоп Издёж - древнегреческий философ, который умел всегда распознать ложь.

– Сэр, вы хотите девушку простую или особенную?
– Конечно, особенную!
Через пять минут: – Что творится?!! Ваша девушка забрала у меня все деньги! И сбежала.
– Это её особенность.

- И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
- А с пивом, братан, самое то!

- А ведь мы так одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-нибудь таких идиотов.

Средние века давно закончились, а охота на ведьм всё ещё идет. Не потому что ведьмы не перевелись - не перевелись инквизиторы.

- А ты оказывается к тому же и вредная. Что еще в тебе?
- Какая есть.
- Нетривиальный способ поглощать пищу...
- Козёл((

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его:
— Отдыхаешь?
— Нет, работаю.

Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает:
— Работаешь?
— Нет, отдыхаю.