Анекдоты

В мире все сбалансировано. Если вам плохо, то утешайтесь тем, что кому-то хорошо.

- А ты знаешь, шо Сема гомофоб?
- Шо, денег занял. и не отдает?

Армения и США подписали хартию о стратегическом партнерстве.
Теперь армяне обязаны захватить Гренландию.

Едут в купе три девушки.
Одна говорит:
- Я люблю мужчин кавказской национальности. Они такие сильные, раскрепощенные, уверенные в себе и страстные любовники.
Вторая:
- Да, я тоже предпочитаю горячих южных парней. Они всегда знают, как найти подход к девушке и изливают весь свой пыл в постели.
Третья:
- А я - не такая, как вы! Я умная, воспитанная девушка! И любовным похождениям я предпочту интеллектуальные развлечения!
Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падают двое армян и нарды

Роскомнадзор стоял на страже нашего скрепного Чебурнета
и всё мгновенно починил
и отчитался что причиной
был когнитивный диссонанс

На Украине в Закарпатье мобилизовали бывшего вора, а он похитил 27 тысяч евро из кабинета начальника ТЦК и сбежал в окно, – нардеп Смаглюк.
Военком заявил, что эти деньги собирал «на дроны».

Современная сказка "Три поросёнка":
Ниф-ниф купил себе домик в Швейцарии, но его забрали из-за санкций.
Нуф-нуф купил себе домик в Калифорнии, но он сгорел.
Наф-наф был самый умный и построил себе кирпичный домик в Тюмени. И жил он там долго и счастливо.

Там было про собак, хотела поделиться. Мне такое не подходит, выключайте

Экономический рывок безудержной силы привёл к экономической грыже.

Вышел я из больницы. Вроде бы поправился. Но врачи запретили мне пить и курить. И настоятельно рекомендовали ограничивать себя в пище. Я пожаловался на все это одному знакомому. В конце и говорю:
— Что мне в жизни еще остается? Только книжки читать?!
Знакомый отвечает:
— Ну, это пока зрение хорошее...

Мне за державу не обидно
А посему я жажду мзды...

Как вести переговоры со своим котом:
ШАГ ПЕРВЫЙ: Дайте коту того, чего он хочет.
ШАГ ВТОРОЙ: Завершите переговоры.

колядовал олег недолго
всего два месяца пока
жена его не отыскала
у колядовницы одной

Жители Норильска попытались обманом продать Трампу свой город вместо Гренландии

Горящий дом Хантера Байдена попал в книгу рекордов Гинесса, как самый большой косяк в мире.
Пожарные потом долго смеялись.

Всё началось с того, что пенсионерка из Калифорнии после разговора со службой безопасности Bank of New York подожгла военкомат в Малибу.

По Дарвину, человек и обезьяна имели общего предка. Думаю, он вымер от разочарования отнюдь не в обезьяне.
© Михаил Делягин

Основательница движения BLM не понимает, почему полиция превентивно не отстреливает чернокожих мародёров, ограбивших все её три дома в Калифорнии.

- Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты?
- Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.

- смотри, я глянул сайт венгрия.gov.ve там написано:
1Венгрия разрывает дипломатические отношения с Украиной.
2 Рассматривают перекрывание транзита газа как угрозу существованию государства-casus belli
3 обявльяют past deadline ( объявление войны если не будет устранена casus) через 3 дня…
- это правда?
- нет… пока.

Маск Трампу:
- Дон, вот смотри! Потепление вызвало огромное количество айсбергов, они охлаждают Гольф стрим конкретно и на широте 55* или Белфаста температура зимой в -20(30) это вероятность сегодняшней ситуации. Продавай им наш газ!

Инаугурация, Трампу звонит Путин:
- поздравляю ! Но напоминаю что нельзя выиграть у ядерной державы!!!
- спасибо! Но уже три раза выиграли. Первый когда выгнали тебя из Кубы в 69, а в Турции наши ракеты до сих пор. Второй раз выгнали тебя из Европы(ну ты сам помнишь). Третий раз когда выгнали тебя из Советского Союза.

В Госдуму внесен проект о распределении между россиянами доходов от ресурсов

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков @бут её.
Он ауевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, субару бы себе, субару!!!
На следующий день его @бут десять голых мужиков.

В 2002-м я ушёл из директоров в сантехники. И сразу обратил внимание, насколько лживы немецкие фильмы об этой профессии. В кино промокшая клиентка срывает с мастера комбинезон, чтобы овладеть им (мастером) на мокром кафеле.

Я 15 лет ждал когда с меня сорвут хоть что-нибудь. Никто! Ни разу! Не считая председателя ЖКХ. Он-то себе ни в чём не отказывал. Подробности открыть не могу, там сплошной Кафка.
© Слава Сэ