Анекдоты

- Яша, Вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

- Ребе, а женщинам можно верить?
- Конечно можно, пусть верят.

-Обиды не страшись, потребуя винца;
К Мариночке ты станешь равнодушна…
У импотентного конца…Тебе, юнца…
-Обиды не сташусь, винца я не люблю.
К Мариночке и так я равнодушна.
У импотентного конца мне делать нечего, юнца гоню я в шею)))

В каждом радиоприёмнике есть минимум шесть лишних деталей.

На 209402:
Барин ездит как захочет —
Ну-ка, чернь, посторонись!
Над законами хохочет —
Удалась реально жизнь!

Поехала как-то я отдыхать на юг. Без путевок и договоренностей. Приехала и, как водится, таксист от вокзала подвез меня до частного дома, где я сняла комнату. Переоделась в шорты и футболку, взяла немного денег и пошла гулять. Погуляла и на обратном пути купила арбуз.
Вот только возникла одна проблема - я забыла, где остановилась. Так до утра и ходила с арбузом.
Утром пришло прозрение и я пошла на вокзал, где нашла того же водителя, который снова отвез меня в знакомый дом.
п.с. хозяйка целый вечер наблюдала за тем, как я гуляю вдоль дома с арбузом, думала, что я странная и побоялась выйти и сказать это мне.

В ад попал толковый рукодельный мужик, и сразу начал там все усовершенствовать: автоматический подгребатель углей соорудил, температурный датчики, вентиляция, то-сё.
Узнал про это Господь, позвонил сатане, попросил на время этого умельца. Мне, мол тоже в раю много чего надо делать: листву сгребать, русла рек прочищать, то-се.
Сатана упрямится: "Не дам!". Господь возмущен: "Попробуй не дай, я на тебя в суд подам!"
Сатана говорит: "Нет, не подашь!"
Господь удивлен: "Почему это не подам?"
А сатана в ответ ехидно "А ты найди в раю хоть одного адвоката!"

Жительницу Краснодара обязали выплатить 250 тысяч рублей депутату, который гонял по встречке.
Женщина засняла, как Toyotа нарушает ПДД, и подала соответствующую жалобу — чиновнику выписали 5 тысяч рублей штрафа. После этого депутат подал ответный иск за «вред репутации», а суд встал на его сторону и обязал женщину выплатить в 50 раз больше.

Absolute cinema.

иссиня чёрными губами
товарищ шепчет помоги
а у меня своей черники
корзина не могу поднять

Роскачество нашло плесень в сыре с плесенью.

В Бурятии появился шаман по имени Певец.

§§§ Сказ о молении §§§

То ли Орда поганая
Вновь на Русь пришла с ятаганами,
То ли нагрянули половцы,
Вот мужик на коленях и молится.
Да не церквам, не кресту кленовому,
А та молитва звучит по-новому:

Матушка Ипотека,
Не затянись на полвека!
Не предавай нас мукам,
Не перейди ко внукам.
Не вели продать почку,
Прими платежи в рассрочку.
Не дай сложить зубы на полочку,
Оставь нам хлебушка корочку.
Не лишай нас жилого сектора,
Избави нас от коллектора,
Не введи нас во искушение
Совершить правонарушение,
Прости долги за три месяца,
Не заставь от нужды повеситься!

© Андрей_Шигин

Чем отличается дегенерат от интеллигента?
Первый уверен, что 2х2=5 и спокоен.
Интеллигент знает, что 2х2=4, но, сука, нервничает.

— Не спорьте с Лилей. Лиля всегда права. — Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке? — Конечно. — Но ведь шкаф стоит на полу! — Это с вашей точки зрения. А что бы сказал ваш сосед снизу?
© Владимир Маяковский

Новый сервис Яндекс-Спай. Расскажи о себе государству и конкурентам!

Шехерезада хотела жить, и каждую ночь рассказывала султану новую сказку. Так родился сериал...

Про ельцин-центр.
Небольшой памятник в виде ларька с паленым бухлом, спиртом "Ройял", восемнадцатью сортами ликера "Амаретто" с одинаковым вкусом, жевательными резинками "Турбо" и объявлением на стекле "Куплю ваучер" - этого было бы вполне достаточно, чтобы увековечить память ЕБН в Екатеринбурге. Х*й с ним, пусть из мрамора.

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

днем и ночью не спит
ПФР-Айболит
вчера приходил к Айболиту
ковид
сегодня пришел помогать
менингит

Если представить, что инстинкт выживания у человеческого вида восторжествует, то коэффициент рождаемости вырастет. Соответственно, уровень образования упадет. И следующие поколения россиян забудут, кто такие - половцы. А логовом печенегов, возможно, станет иудейское нагорье...

Хули 10 лет ждать, чтобы жениться? Я считаю, что прямо после третьего класса надо!

- Владимир Владимирович, вы боитесь Дональда?
- его даже Гренландия не боится…

У Ильи Муромца в загашнике хранилась булава, которую он доставал чтобы колошматить врагов.
Он её называл колошмат Загашникова.

А вы в курсе, что в слове "гребля" две первые буквы сокращенно обозначают "групповая"?

"Любимая, а ты специально поправилась, что бы я об тебя грелся?" - игриво спросил Олег и на три дня впал в кому.