Острие Острие

Анекдоты

Анекдоты

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
— Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
— Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем….- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!
Читать дальше
-5
-3
-1
+98
+1
+3
+5
240
По-настоящему любящая жена, если муж застукал ее с любовником—здоровяком, должна помочь мужу отпиздить любовника
Читать дальше
-5
-3
-1
+46
+1
+3
+5
440
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
Читать дальше
-5
-3
-1
+60
+1
+3
+5
218
Плохо, когда перед тобой выстраивается целый ряд проблем. Еще хуже, когда они лезут без очереди.
Читать дальше
-5
-3
-1
+48
+1
+3
+5
232
Когда я захожу в супермаркет в отдел бытовой техники и ко мне подходит молодой человек и спрашивает:-Чем вам помочь?.Я отвечаю:-Помогите мне спрятаться,там где пули не пробьют.
Читать дальше
-5
-3
-1
+33
+1
+3
+5
342
Порадовал комментатор телеканала Eurosport. Обсуждая выполнение упражнения "рывок" одного из спортсменов на чемпионате мира по тяжелой атлетике, выдал: "Даже страшно представить, на что он готов в толчке". Я тоже это себе представил, действительно страшно...
Читать дальше
-5
-3
-1
+1
+1
+3
+5
438
Я тот человек, который, зайдя в супермаркет, и не зная, что купить, смотрит в другие корзины и берет такое же.
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
330
не стал жениться принц хотя и
лобзнул ей чувственно губу
царевну спящую видал он
в гробу
Читать дальше
-5
-3
-1
+28
+1
+3
+5
309
Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."
Читать дальше
-5
-3
-1
+72
+1
+3
+5
436
Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал и забыл где.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
264
17:23
Остроумен наш Б&К.
И глазаст при том. О, да!
В шоколадный глаз с размаху
Врезать хочется пинка.
Читать дальше
-5
-3
-1
+18
+1
+3
+5
436
- Блин, я жирная!!!
- Милая, не стоит так сильно переживать, у тебя только задница жирная и шея немного, не стоит на себя наговаривать!
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чего ты там сказал?! Кусок покойника!!!
Читать дальше
-5
-3
-1
+7
+1
+3
+5
301
Для того, чтобы понять женщину, нужно быть женщиной. Причём нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам желаемый результат.
Читать дальше
-5
-3
-1
+50
+1
+3
+5
281
15:31
Не плачь, ты не жирная! Просто родители откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.
Читать дальше
-5
-3
-1
+46
+1
+3
+5
261
15:28
акулы чувствуют кровь на растоянии 5 км,ты только порезался бритвой,а акула уже вызвала такси
Читать дальше
-5
-3
-1
+13
+1
+3
+5
338
Стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, по гололеду въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да ебни как следует!"
Читать дальше
-5
-3
-1
+19
+1
+3
+5
325
Бабы как дельфины. Все говорят, что они умные, но никто их не понимает.
Читать дальше
-5
-3
-1
+29
+1
+3
+5
277
14:52
если шаурму завернуть не в лаваш,а в подорожник,то кошка заживёт и убежит
Читать дальше
-5
-3
-1
+17
+1
+3
+5
395
Читал же сегодня предупреждение в гороскопе - не слушайте свой внутренний голос! Останавливают меня гайцы,а внутренний голос мне и говорит:-Выйди из машины,спроси кто старший,подойди к нему,крепко поцелуй и влепи пощечину....
Читать дальше
-5
-3
-1
+6
+1
+3
+5
368
Дикие 90 - е. Работал я охранником в сауне. Приехали, значит, клиенты. С распальцовкой и, как полагается, без мозгов. Семь человек. И сразу говорят, что им надо трёх тёлок. Я им вежливо объясняю, что вас слишком много для троих, и проститутки просто испугаются и не приедут. Ребята кладут мне в клешню деньги. Ага, это совсем другой разговор. Я говорю, пусть четверо в парилке спрячутся, а когда тёлки приедут, то они выползут. И иду звонить - заказывать, чтобы приезжали.
Звоню, мне говорят, что все ночные бабочки по клиентам заняты. И, в лучшем случае, освободятся через пару часов. Ну, заказал.
Терпеливо жду. Час. Два часа...три...
Тут заходит один из этих, с распальцовкой и без мозгов, и спрашивает:
- Слышь, а можно парней из парилки выпустить? А то им там х*ёво уже...
Три часа прошло...
Читать дальше
-5
-3
-1
+13
+1
+3
+5
433
14:25
Мы постигаем дно морское,
Легколетим за облака
И только с будничной тоскою
Не в силах справиться пока.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
351
Богатые люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромиссное решение: храню деньги в банке, но на ночь эту банку, чтобы чего не случилось, ставлю в холодильник.
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
311
- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Правда?! А я-то дурак, после матча сразу телевизор выключил.
Читать дальше
-5
-3
-1
+30
+1
+3
+5
333
Утром, лежа в постели и глядя как он одевается, она задумчиво спрашивает:
- А тебя не Гарри Поттер, случайно, зовут?
- Хм, нет.
- А палочка-то у тебя того...волшебная...
Читать дальше
-5
-3
-1
+9
+1
+3
+5
269
Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.
Читать дальше
-5
-3
-1
+90
+1
+3
+5
244
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.