Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
— Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
— Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем….- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!
Читать дальше— Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
— Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем….- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!
По-настоящему любящая жена, если муж застукал ее с любовником—здоровяком, должна помочь мужу отпиздить любовника
Читать дальшеНепьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
Читать дальшеПлохо, когда перед тобой выстраивается целый ряд проблем. Еще хуже, когда они лезут без очереди.
Читать дальшеКогда я захожу в супермаркет в отдел бытовой техники и ко мне подходит молодой человек и спрашивает:-Чем вам помочь?.Я отвечаю:-Помогите мне спрятаться,там где пули не пробьют.
Читать дальшеПорадовал комментатор телеканала Eurosport. Обсуждая выполнение упражнения "рывок" одного из спортсменов на чемпионате мира по тяжелой атлетике, выдал: "Даже страшно представить, на что он готов в толчке". Я тоже это себе представил, действительно страшно...
Читать дальшеЯ тот человек, который, зайдя в супермаркет, и не зная, что купить, смотрит в другие корзины и берет такое же.
Читать дальшене стал жениться принц хотя и
лобзнул ей чувственно губу
царевну спящую видал он
в гробу
Читать дальшелобзнул ей чувственно губу
царевну спящую видал он
в гробу
Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."
Читать дальшеЛучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал и забыл где.
Читать дальшеОстроумен наш Б&К.
И глазаст при том. О, да!
В шоколадный глаз с размаху
Врезать хочется пинка.
Читать дальшеИ глазаст при том. О, да!
В шоколадный глаз с размаху
Врезать хочется пинка.
- Блин, я жирная!!!
- Милая, не стоит так сильно переживать, у тебя только задница жирная и шея немного, не стоит на себя наговаривать!
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чего ты там сказал?! Кусок покойника!!!
Читать дальше- Милая, не стоит так сильно переживать, у тебя только задница жирная и шея немного, не стоит на себя наговаривать!
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чего ты там сказал?! Кусок покойника!!!
Для того, чтобы понять женщину, нужно быть женщиной. Причём нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам желаемый результат.
Читать дальшеНе плачь, ты не жирная! Просто родители откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.
Читать дальшеакулы чувствуют кровь на растоянии 5 км,ты только порезался бритвой,а акула уже вызвала такси
Читать дальшеСтою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, по гололеду въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да ебни как следует!"
Читать дальшеБабы как дельфины. Все говорят, что они умные, но никто их не понимает.
Читать дальшеесли шаурму завернуть не в лаваш,а в подорожник,то кошка заживёт и убежит
Читать дальшеЧитал же сегодня предупреждение в гороскопе - не слушайте свой внутренний голос! Останавливают меня гайцы,а внутренний голос мне и говорит:-Выйди из машины,спроси кто старший,подойди к нему,крепко поцелуй и влепи пощечину....
Читать дальшеДикие 90 - е. Работал я охранником в сауне. Приехали, значит, клиенты. С распальцовкой и, как полагается, без мозгов. Семь человек. И сразу говорят, что им надо трёх тёлок. Я им вежливо объясняю, что вас слишком много для троих, и проститутки просто испугаются и не приедут. Ребята кладут мне в клешню деньги. Ага, это совсем другой разговор. Я говорю, пусть четверо в парилке спрячутся, а когда тёлки приедут, то они выползут. И иду звонить - заказывать, чтобы приезжали.
Звоню, мне говорят, что все ночные бабочки по клиентам заняты. И, в лучшем случае, освободятся через пару часов. Ну, заказал.
Терпеливо жду. Час. Два часа...три...
Тут заходит один из этих, с распальцовкой и без мозгов, и спрашивает:
- Слышь, а можно парней из парилки выпустить? А то им там х*ёво уже...
Три часа прошло...
Читать дальшеЗвоню, мне говорят, что все ночные бабочки по клиентам заняты. И, в лучшем случае, освободятся через пару часов. Ну, заказал.
Терпеливо жду. Час. Два часа...три...
Тут заходит один из этих, с распальцовкой и без мозгов, и спрашивает:
- Слышь, а можно парней из парилки выпустить? А то им там х*ёво уже...
Три часа прошло...
Мы постигаем дно морское,
Легколетим за облака
И только с будничной тоскою
Не в силах справиться пока.
Читать дальшеЛегколетим за облака
И только с будничной тоскою
Не в силах справиться пока.
Богатые люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромиссное решение: храню деньги в банке, но на ночь эту банку, чтобы чего не случилось, ставлю в холодильник.
Читать дальше- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Правда?! А я-то дурак, после матча сразу телевизор выключил.
Читать дальше- Правда?! А я-то дурак, после матча сразу телевизор выключил.
Утром, лежа в постели и глядя как он одевается, она задумчиво спрашивает:
- А тебя не Гарри Поттер, случайно, зовут?
- Хм, нет.
- А палочка-то у тебя того...волшебная...
Читать дальше- А тебя не Гарри Поттер, случайно, зовут?
- Хм, нет.
- А палочка-то у тебя того...волшебная...
Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.
Читать дальше