Анекдоты

Если девушка вашей мечты вышла замуж, то вам придётся - перемечтать.

Ищу любовь. Взаимность — не проблема.

Вдова причитает в церкви над телом усопшего мужа:
-Поцеловала бы я тебя в глазки-да не видела ласки,поцеловала бы ручки - да не приносил ты получки,поцеловала бы ножки - да бегали они к блядям по дорожке...
Поп устал это слушать и спрашивает:-А дети у вас есть?
-Есть.
-Ну так целуй его в шишку и закрываем крышку.

В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует".

Блондинка устроила ДТП.
Приехавший гаишник говорит ей:
- Права...
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я всегда права!..

Через год после деревянной свадьбы идет чугунная. Вот я и думаю, что с рублем-то?

Говорят и показывают все, делают немногие.

Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного владельца похоронного агентства – он до сих пор раздает всем свои визитки.

Говорит и показывает Москва… Все остальные работают.

Соотношение количества к качеству, желаемого к возможному и слов к делу стремится к бесконечности.

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

Что то здесь не так кровоточит мозг по ночам
-Почему так холодно блять?-блог в минусах!!!!
А картинки пруда во льду ,а акуенных плюсах!!!
Мы тут поржать или фото общество???

Паны дерутся...
У народа глушат глас и ещё подбили глаз.
Все права отобраны внутренними органами.

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую сьездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

-Мы месяц вместе,а я не знаю даже где ты работаешь.
-Всему своё время,детка.Держи шоколадку-это тебе зайчик передал.
-Спасибо!Ты в зоопарке работаешь?

Вывалились участнеги остриечи из пивняка на перекур, видят свадебный кортеж. И потом часа три рассказывали, кто и что говорил, видя свадебный кортеж...

Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

Валюту храните у тещи!

Войн у России было немало, но нам проебали все без исключения.
(с)

стою на перекрёстке, собрался переходить дорогу, едет несколько свадебных машин,стоящий рядом дядька говорит вслед:
- ещё одного повезли полочку прибивать.

Сам слышал, лично, как пожилая женщина сказала в след проезжающей свадебной машине:
- Ну вот, ещё одну повезли носки и трусы стирать.

Ах, ты, курфюрст ганноверский! — средневековое ругательство.

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта, вроде бы, сбылась - она кассир в автосалоне.

- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.

После последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит:
- Слушай, Маша, я тебе хочу сознаться, что пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил её тебе в портфель! Извини!
Маша: - Интересно, а она вкусная?
Вовочка: - Не знаю… А почему ты спрашиваешь?
Маша: - Да извиниться тоже хочу! Ведь я в столовой бросила её тебе в суп, пока ты ходил за хлебом…