Анекдоты

У Денниса Лоу (легенда МЮ и сборной Шотландии) в интервью вчера спросили:

– Как вы думаете, с каким счётом закончился бы матч между тем МЮ, в котором играли вы, и современным МЮ?
– Думаю, 1:0 в нашу пользу, — ответил он.
– А почему с таким небольшим преимуществом?
– Ну, всё-таки нам всем уже за семьдесят.

Приобрёл к новогоднему столу креветки. На упаковке написано: «Королевские отборные». Дома выяснилось, что отбирали их, похоже, те же люди, которые отбирают для нас зёрна кофе в Бразилии.

— Боря,скажи мне умную мысль.
— Крокодилы ходят лежа

- Привет Боря, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- Со своей или на отдых?

В России отменили китайский восточный календарь, и теперь каждый год это год козла.

31 декабря, 2015 года. 11:35. В России официальный рабочий день
СМС-переписка

Жена - Ты до скольки работаешь сегодня?
Я - Пока никто не говорит. Начальство только приехало и еще не устало.

Источник из жизни

Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!

Обегаю Интернет, читаю Новогодние отчеты. Главный предмет гордости:
"Завел(а) новые отношения".
С Праздником!

Сижу в одиночестве сегодня 31-го декабря на работе дежурным и анализирую итоги прошедшего офисного года:
1) весь личный состав по разу сходил в отпуск за свой счёт на две недели (по убедительной просьбе руководства);
2) в декабре лопнул банк, в котором у конторы был основной счёт;
3) впервые за 19 лет был отменён корпопоратив (по причине см. п. 2)
Теперь думаю, что наилучшим пожеланием от руководства было бы:
"Желаю всем вам в Новом 2016 году подыскать более достойную работу !"

Останови внутренний диалог бесплатно, без регистрации и смс.

Вот и подошел к концу год в котором ты подкачался, начал правильно питаться, завел новые отношения, побывал за границей, выучил новые языки, перестал заниматься херней, бросил курить и начал бегать по утрам. С наступающим!

наряжал сегодня ёлочку, а гирлянды то нет... и вспомнил, как несколько лет назад жил у меня дома хамелеон. и вот в новогоднюю ночь он случайно запутался в гирлянде и сошел с ума. теперь он в дурдоме пугает психов, меняя цвет со скоростью полтора мегагерца в секунду.

К концу года рейтинг В. В. Путина достиг рекордной отметки в 72,8... рубля за доллар.

На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.

Маленькая хитрость. Если начинать праздновать Новый год сразу под столом, то потом не придётся туда валиться.

— Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
— Сожалею, но при себе нет.
— А дома?
— Спасибо, все живы, здоровы, Абрамчику купили "Матиз".

Рецепт замечательного завтрака по мнению двухлетней дочери: сеп, абасса, пид@рка и ссый. Поючается буебот...
И поели, и поржали.

Больше всего женских судеб поломала недооценка других женщин.

- Алло, можно вашу жену?
- Её нет дома.
- Я знаю, она у меня. Ну, так можно?

Пошли как–то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка.
Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка… По–моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Xpен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое–то время появляется еще одна утка.
Психиатр:
– Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?...
И эта утка улетела. Вылетает третья утка.
Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба–а–а–бах сразу из двух стволов. Утка падает.
Хирург – патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего–то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

— Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

Научное, гуманитарное:

Ехал грека через вечность,
видит грека — пустота,
сунул грека безмятежность
в непрерывность бытия.

— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.

В Турции крики "ТАГИЛ", постепенно сменяются на "ИГИЛ".
(с) Byram

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного , а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживать туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь, А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

С новым 2016 годом, друзья!