Анекдоты

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - “Волкодав”.

Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся

Погода стоит чудесная! Легкий декабрьский ветерок, ласково треплет за окном арматуру...

Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

В наших электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

— Аллочка, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
— Потому что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия — Екатеринбург.

Оптимисты мерят жизнь микросекундами и живут невероятно долго. А пессимисты — годами, поэтому больше двухзначной цифры редко протягивают.

- БорА! Я сварила суп. Иди ЕШЬ !!!
- Таки из чего?
- Из последних моих сил, гАд !........

- Белла Моисевна, а шо это Ви уже третий день не ругаетесь с мужем?? Таки поссорились?

Импортозамещение это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист"
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?

Да, влюбиться - это чудесно. Особенно если в меня.

— Почему ты никогда не извиняешься?
— Я никогда не виноват.

На шестой день диеты:
Заглянула я в кастрюлю
там чеснок ебёт цибулю,
заглянула под подушку
там пирог ебёт ватрушку.

-Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
-Нет конечно!
-Хорошо, зачем ты тогда носишь лифчик?

стою у алтаря с невестой
уже б давным давно ушол
но давит в спину сука совесть
и ствол

Иногда лучшее лечение — это железный информационный занавес.

— Доктор, у меня с памятью плохо. — Давайте в долг, тренируйте память!

Выражение "Засадить по самые помидоры" после введения санкций против Турции обрело новый смысл.

- Доктор, если у меня температура падает, я выздоравливаю ?
- Совсем нет, Вы уже остываете...

Кто не в ногу, тот враг.

Из ленты новостей:
В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь.
Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: — Я бы хотел... Приемщица: — Мужчина, встаньте в очередь! — и продолжает читать газету. — Простите, но здесь... — Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь! — читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: — Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову! — А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Заглянуть в холодильник – это рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.

Девочки плясали, пели, веселились.
Мальчики платили, злились, матерились…