Анекдоты

Доча решила отказаться от чпокинесса и просит комп. Я:
- "Я куплю тебе компьютер, если ты будешь сидеть каждый день перед коробкой от телевизора по 4 часа и стучать по воображаемым клавишам".
Выдержила 12.

Один еврей отомстил всем хохлам за бабий яр

Я никогда не видел, чтобы религия сворачивала горы, но вот с небоскребами она справляется на ура.

-15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.

Давайте строить не коммунизм и не капитализм, а похуизм.

Женщины считают себя вечно угнетенными потому, что они сравнивают себя только с мужчинами с высоким статусом и даже не считают мужчин с низким статусом людьми.

В догонку ..547 Я Купил зиму.
Пришла! Зима… сегодня в Москве, ночью-17 и снебапад…

Хозяин ресторана бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль:
5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?!
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!

- Чувак, откуда ты берешь все эти анекдоты?
- Я тебе не скажу.
- Но почему?
- Потому что я больше не буду тебе нужен.

В 1955 году первый секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущёв во время поездки по стране посетил родное село Калиновка в Курской области. К этому времени в честь выдающегося земляка местный колхоз имени Чкалова переименовали в колхоз имени Хрущёва.
К его приезду село при поддержке райкома партии подготовилось основательно – столы ломились от выпивки и закуски. Хрущёв узнавал своих родственников и одногодков, которых не видел 20, 30, 40 лет. Праздничный обед продолжался до глубокого вечера. Друзья детства подходили к руководителю страны, разговаривали о прожитом, о чём-то просили. Помощник Хрущёва только успевал записывать: «Привезти шифер, гвозди, цемент…»
Провожая Хрущёва к машине, изрядно захмелевший Никанор Кротов, друг детства, с которым они пасли скот, а ныне председатель хозяйства, покровительственным басом напутствовал отъезжающего гостя:
«Ты, Никита, не зазнавайся. Веди себя достойно. Лодырям спуску не давай. Работай честно на благо народа и помни – ТЫ НОСИШЬ ИМЯ НАШЕГО КОЛХОЗА! »

Финал одесского порнофильма.
Стук в дверь, голос мамы:
- Яша, если ты всё, иди покушать.

Утром на пешеходном переходе столкнулся с хорошо пьяным мужиком(еле на ногах стоял), на вопрос: «До дома сам сможешь дойти?» - мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: «Какой дом, я на работу иду!»,

- папулечка!!! Подари мне пожалуйста пёсика, чпокинеса, я всё-всё буду делать.
- хорошо. Вот тебе собака, сейчас вечер, сходи погуляй с ней.
- папуля!!! но она же плюшевая?
- с собакой нужно гулять час утром и два вечером.
- па!!! но на улице дождь.
- ну положи её в пакет. Жду тебя через два часа.
- йопт ты старпер!!! пошло всё в жопу!

Говорю жене: ты моя рыбка, давай заведём маленьких мальков. А она отвечает: сначала аквариум новый купи и хребет свой вылечи..

Жил-был один гордец, возомнивший себя равным Богу.
- Вот, - сказал он Великому Дану, - я познал все тайны мира. И моя голова теперь вровень с твоей.
Опечалился тогда Великий Дан и сказал, с жалостью глядя на глупца:
- Теперь ты будешь помнить все свои прошлые жизни.

Самый универсальный солдат - это прапорщик! Он вообще всё может.

Лукашенко [о Зеленском]:
— Ну, Володя как сын мне был, но поступил как гнида...

Женщина подруге:
- У меня проблема: муж уже давно не просит секса. Мне очень тяжело, реально страдаю. А то с каким удовольствием я бы ему отказала!

Дом терпимости, публичный дом, бордель...
Будьте современнее!
Проститутошная.
А в Питере - так вообще "поеблик"

- Как твой день прошел?
- Супер! Сегодня был на катке, катался на коньках. Потом на коленях. Затем лицом по льду. Сейчас на скорой катаюсь. Движение - это жизнь!

Между умными и глупыми людьми существует своего рода разделение труда: умные стараются не совершать ошибок, дураки - не признавать их.
Ошибка глупого считать, что умные существуют.

Обед съешь сам, к обеду найди себе друга, перед ужином скажи в глаза ему правду.

В горах Непала был найден тибетский монах, который, по оценкам ученых, является самым старым человеком на планете. Его возраст составляет 205 лет, и он находится в состоянии глубокого транса, известном как «таката».
Когда спасатели обнаружили его в пещере, они сначала приняли его за мумию. Однако, проведя дальнейшие исследования, учёные установили, что у монаха есть пульс, хотя и очень медленный.
Рядом с ним были обнаружены его личные вещи, среди которых находился листок бумаги с надписью: «Иди займись делом и перестань верить всему, что пишут в интернете».

- Сёма, а давайте разыграем Фиму и вместо чая ему в стакан нальём коньяк?
- Гриша, а давайте лучше разыграем меня!

В Ростовской области предложили освятить здание местного правительства, чтобы «изгнать бесов».
Так его можно защитить от коррупции.
Последние 15 лет регион лидирует по количеству коррупционных преступлений