Анекдоты

Встретились однажды евро, бочка нефти и президент Путин. И всем было ровно 50.

- кто должен оплачивать ужин на первом свидании?
- государство.

Когда некто Замир Закиев ощутил на себе удушливую хватку скрепного кривосудия, он наверняка должен был вспомнить старый добрый советский мультик «Котёнок по имени Гав».

Журналист спрашивает у Раневской:
— Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
— Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.

Ошибался Дарвин, а также и Ньютон!
Если в храм не хож ты — значит пустоZVон!
И запомни, пакость, то, что власть от бога!
Не согласен?! Пожалуйста -«дальняя дорога».

— Классицизм: Пить чай у себя в поместье, оттопырив мизинчик.
— Романтизм: Пить чай, глядя со скалы на бушующее море.
— Декадентство: Пить чай в опиумной курильне.
— Символизм: Пить Чай, чёрный как Тайна, сладкий как Красота и крепкий, как мировой Дух.
— Экспрессионизм: Бросить кружку с чаем в стену и опрокинуть стол.
— Сюрреализм: Пить чай, стоя на голове в водолазном костюме.
— Кубизм: Пить чай с девочкой на шаре.
— Соцреализм: Пить чай из граненого стакана в столовке.
— Экзистенциализм: Пить чай до тошноты, завтра тебя казнят.
— Абсурдизм: Тебе не до чая, ты превратился в гигантское насекомое.
— Театр абсурда: Пить чай в ожидании Годо.
— Концептуализм: На столе лежит фотография кружки с нарисованной стрелочкой и подписью "чай".
— Поп-арт: Пить кока-колу.
— Ар брют: Пить чай, заваренный человеком в инвалидном кресле, из кружек, сделанных в дурдоме.
— Постмодернизм: Делать вид, что пьешь чай, иронически оттопырив мизинчик.
— Метамодернизм: Никто ещё толком не знает, как пить чай, но точно не как в постмодернизме.

А как пьешь чай сегодня ты?

Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты быстро все проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».

Относись к людям так, как хочешь. Хрен они тебе чего сделают.

конечно, если я называю тебя гондон, то, наверняка, подразумеваю
надежность, целостность и тонкий банановый аромат

«Да чего там мороженое, а помните какой был вкусный гудрон в СССР?»

Трагедия на бытовой почве разыгралась в посёлке Большие Балды. Гражданин Худоедов спустя тридцать лет семейной жизни убил жену книгой «О вкусной и здоровой пище», после того как ознакомился с её содержанием.

а в глубине души я добрый
сказали вы и пятый слой
я с вас снимаю но пока что
вы злой

в петровском парке на скамейках
лежит опавшая листва
а всё невинно начиналось
с набухших почек по весне

ночь заглотила николая
но не смогла переварить
и отрыгнула ранним утром
бухим у станции метро

- Андрюх, ты уже много лет работаешь в ТСЖ, ну и как, много жалоб?
- ни одной! Я как-то жалобщикам лифт поменял, за 10 млн, теперь они платят 38 000 в месяц всем подъездом квартплату платят. С тех пор ни одна блядь не жалуется.

самое искреннее и честное в соцсетях - срач в комментариях, все оскорбления идут от души, нет фальши, только от всего сердца.

В войне главное не побеждать, а не участвовать

Если всех палестинцев переселить в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев

— Вы любите евреев?
— Нет.
— Вы ж вроде еврей, а антисемит!
— Я гетероceксуал — мне еврейки нравятся.

Все, что нам даётся даром, лучше брать деньгами...

В Израиле сериал "Игра Престолов" маркирован 18 не из-за эротических сцен и сцен насилия, а потому что герои при отрицательной температуре ходят без шапки.

Двое разговаривают о жизни:
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся.
— Трудно, зато всё.

Простейший тест на IQ: ты хомяка тапал?

- Ребёнок стал квадробером. Что делать? Он и дома и в школе пытается гавкать..
- Подыграйте чадушке. Кормите только Педигри. Спать - на коврик в коридор. В туалете - никакой бумаги: нехай вылизывается. А смартфон... Зачем собаке смартфон?

Люди, которые ждут замещения органов, старательно лоббируют производителей байков.