Анекдоты

Машинный интеллект в действии.
Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.

- Чай будешь?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- Я не пью кофе?
- Виски с колой будешь?
- Я не пью колу...

Однажды мужики спросили деда: скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?
- Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют.Один вечер проводил - ничего, два - повод,а три - считай жених...
Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку.
На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи.
На третий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу.
Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком.
Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее.

Я в жизни ко всему готова,
И оптимизм — моя черта!
Со мной всегда-
купальник, водка,
фата.

Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок. Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки! Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
- Как долетела? - Спасибо, хорошо. Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчет подарочка для меня?
- Это ты о чем?
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни!
- А ты в последний pаз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!

— В резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
— Нет.

Благодаря усилиям правительства, рубль стал ещё доступнее для россиян! Теперь его можно приобрести всего за 1.6 цента

Если когда-нибудь Спасибо заменят валютой, то Пожалуйста заменят рублём.

Кто сказал, что в Советском Союзе не было дизайна товаров народного потребления? Дизайн был, да ещё какой - назывался "Дёшево и Сердито".

я за такие деньги резать
хочу не мёртвых а живых
сказал патологоанатом
и посмотрел на главврача

Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: «Который час?»

Многие женщины своим высшим образованием … такую дуру в себе испортили!!!

Забросили Штирлица на секретное задание в психушку. Сидит. Рядом псих:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц сидит, начинает злиться. Псих:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц не выдерживает, берет палку и что есть мочи лупит по башке
психу. Псих все равно:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц не выдерживает и бьет второй раз. Тот все равно:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц в ярости бьет третий раз психа. Тот:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц:
- Ты чего?..
Псих:
- Бей сильней, я же на танке еду...

Диетологи советуют брать с собой небольшие перекусы, так что у меня в сумочке лежат 20 г орехов (~120 ккал) и 8 унций шардоне (~175 ккал)

Онищенко предлагает запретить ввоз импортных презервативов.
Мол и в Кремле и в госдуме давно работают только отечественные гандоны.

Купили папа с сыном старый мотоцикл. На следующий день он поломался. Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
- Вот, сынок, теперь это наша Библия...
- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...

Пусть народ живет хреново.
Сыра нет и колбасы.
Но Крым - наш и у Пескова
Есть красивые часы!

С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.

Чтобы остановить кровь из носа, ударьте молотком по указательному пальцу, быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

ты валентина не стесняйся попей мартини потанцуй а я пока схожу помою *уй

Теперь "тройка" не оценка, а отметка. Психологически важная.

ночь улица фонарь аптека нам две пипетки и визин простыли и глаза сезятся вот будем капать и лечить

По опросам общественного мнения, большинство поддерживают расстрел большинства.

Марии Гайдар вместе с паспортом вручили бочку варенья и корзину печенья.