Анекдоты

Всегда обращайте внимание на знаки судьбы.
Иду я по супермаркету, смотрю — вискарь. А судьба такая: — «Это знак!» Ну я и взял. И не пожалел.

В армии солдаты роют окопы.
— Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете, мне так интересно на него смотреть?

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

Почти половина россиян поддержала введение цензуры в интернете, вторую часть , у которой интернет есть, никто не спрашивал.

Очередная годовщина убийства президента Кеннеди. Как говорил президент Кеннеди: «Хуле вы ссыте, поедем на открытом Линкольне!».

- Так, надо будет налоги заплатить...
- У тебя что, крыша поехала?
- Хуже - под следствием, за взятки...

Чем дальше в море, тем меньше пьяных.

Забыть дома наушники — это как забыть трусы, только наушники.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Американский университет, это место, где русские евреи учат молодых китайцев.

В пятницу, чаще всего, хочется выпить... А в понедельник, чаще всего, хочется в пятницу.

Ребенок изучает рисование человеческих фигур из каких-то кругов, квадратов и треугольников. Посмотрел его художества.
Прав Киргиз, весь мир состоит из сисек...

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель"
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

Молодого водителя назначили напарником к опытному водителю.
При знакомстве он увидел, что тот носит серьгу в ухе, и напрягся.
Но после нескольких недель совместной работы оказалось,
что мужик семейный, положительный, даже консервативный,
и наконец молодой набрался духу и спросил:
- А зачем ты носишь серьгу?
- Да ни зачем, не обращай внимания, это же просто серьга.
Но молодой не успокоился.
- А давно ты ее носишь?
- Да как жена нашла ее у меня в кабине - так и ношу.

Мужское:
В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.

- Роза Марковна, а шо это Вы нетрезвая?
- А Роза Марковна, если повезёт, идёт сегодня на свидание с десантником, ну, или паровозником, если не повезёт

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

Истина - это мое мнение об истине.

В Беларуси маг совершил обряд над куклой Лукашенко, и на следующий день снимал порчу с себя и других сокамерников.

Ссора между мужчиной (М) и женщиной (Ж)
М: "Да что б твоим детям жены, как ты, достались!"
Ж: "Да как ты можешь такое детям желать!"

Молния каким-то образом действует на кишечник! У нас во дворе как-то раз ударила молния, и я против своей воли насрал в штаны, соседи рассказывали - с ними то же самое происходило. Ученые пока не могут объяснить это явление.

Чем хуже память, тем чище совесть.

Фраза “Бьет - значит любит” кажется какой-то неправильной и незаконченной.
Должно быть: “Бьет - значит любит бить”.

- Оцените свою пошлость по 100-балльной шкале.
- 69.

Жадность-лучшее средство от женщин.
(анекдот взят из из газеты метро)