Анекдоты

ВВПутин объявил 2025 год
«Годом борзых людей».
Илон Маск:
- …. - закурил.

Лавров Путину:
- Вован, ну заебали америкосы, вообще не уважают, даже Карлсон над нами смеётся. Чо делать то будем?
- Серый, а напиши ка им официальный казус бэли, что мы объявляем войну FOC, болотам в пригороде Вашингтона и будем их осушать…. Ну типа вонь их нам неприятна, в посольстве дышать нечем?
- ну да! Сам Трямп этого хотел!

Подруга - официанту:
- Салат был безумно вкусный. Не расскажете секрет?
- Да легко, (показывает пальцем на меня) вот он был тут вчера с другой бабой.

Совсем недавно. Заседание правительства, председатель Сбера:
- Эльвира Набиульевна, при ставке 17% экономика не летит, ей пиздец.
- я вас услышала, Оскар Грефович. Заткните его кто-нибудь!

Мошенники решили развести безработного жителя Камчатки, но сами стали его жертвой. Злоумышленники позвонили мужчине и предложили ему 200 тысяч рублей за поджог полицейской машины. Тот, сославшись на нелюбовь к силовикам, согласился, но для подтверждения серьёзности намерений потребовал предоплату 50 тысяч рублей. Получив деньги, мужчина закупился алкоголем, а после потребовал доплатить ещё, чтобы точно убедиться в серьёзности намерений заказчиков. Получив дополнительно 20 тысяч рублей, мужчина купил ещё больше алкоголя и перестал выходить на связь.

Школа, педсовет, у директора звонит телефон:
- да, здравствуйте, узнал. Спасибо, Владимир Владимирович, и вас с Новым годом, да, да, понимаю.
Директор кладёд трубку и:
- товарищи, нам подняли среднюю зарплату!
Все: «ураааааа!»
Директор:
- но фонд оплаты труда сократили.

Не буду тебе мышать

- почему депутаты проходят по партийным спискам? Давайте всем дадим слово?!?
- тогда победит Николай Валуев или Адам Кадыров…

Наша компания открыла филиал в Волгограде пару лет назад и меня вчера назначили региональным директором. Прилетаю на самолёте, приезжаю на электричке на остановку Красноармейская. Там мост в 5 этажей и я решил пройтись до офиса под мостом, по железке. Под ним вижу какую то хуету, вода хлещет, течёт и мусор в ней. Думаю, ща подмоет железку и будет пизда. Беру пару кирпичей и перекрываю. Тут выходят два дворника с лопатами и пиздят меня по рукам и ебалу. Я убираю кирпичи. Меня увозит скорая в Каустик(больница). Диагнос - переломы рук и пиздец еблету. Через час приезжает региональный, которого я должен был сменить и говорит:
- ты уволен!!!
Оказывается это его придумка была с бесплатной канализацией.

Если вы бодипозит с весом 200+, переплачивать за нижнюю полку в вагоне не нужно. Вас будут упрашивать лечь внизу.
А в самолёте вообще в бизнесе поедете.

Когда мне кто-то говорит, что было сложно собирать мебель, я всегда вспоминаю, как собирал детскую кровать-трансформер с маятником "Чунга чанга".
Кровать состояла из 86 деталей, а в инструкции было две картинки: картинка отдельно лежащих деталей и картинка готовой кровати.
На второй день сборки, отчаявшись, я полез в интернет и нашёл на ютубе обзор, который начинался со слов:
"Если вы смотрите это видео, наверное, вы пытались сначала собрать эту кровать самостоятельно..."

- Не одолжишь полтинник?
- Угадал.

Старый Новый Год это исторический факт. Новый уже никогда не придёт.

— На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости.
— Но есть же интернет…
— В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно пиздеж.

Сколько нам было тогда как сейчас

Джеки Чан просит СБУ не использовать его фотографии для сообщений о взятии в плен северокорейцев.

«Звонят доверчивым россиянам и говорят, что в субботу рабочий день». Обнаружен новый вид мошенников

Удивляют не мошенники и их виртуозные способы отъема денег.
Удивляют рядовые скромные пенсионеры, у которых вдруг обнаруживаются 3 миллиона, 6 миллионов, 17 миллионов и покупающие продукты в "петерочки" по акции...

– Она отказалась стать твоей женой, а ты даришь ей такие дорогие подарки!
– Это ей благодарность за отказ.

Пресс-секретарь президента Дмитрий Песков в ходе пресс-конференции заявил, что не может прокомментировать захват судна с российской нефтью в Балтийском море.

Интервью Карлсона Рейгану:
- Рональд, как вы победили коммунистов?
- я поехал в Аравию и уговорил их так сильно увеличить добычу нефти и газа, чтобы цена на бирже рухнула до 3 $ за бочку, это лишило их доходов, там себестоимость 8$ и коммуняки 5 лет работали себе в убыток. А Чтобы саудиты не теряли в доходах, я им пообещал 16 млрд$. Но в наличке это целый пароход денег, я не стал его печатать а просто выписал им чек.
- и где он сейчас?
- лежит в казначействе как долговое обязательство.

Патент N 753988, Крым
Гасители вибрации предназначены для поддержания в исправном состоянии воздушных линий электропередач (т.е. для гашения вибрации). Химический состав H2O, t<1C.
Они предохраняют провода ВЛ от разрушения при высокочастотных колебаниях.

Интервью Карлсону:
- господин министр Лавров, а что вы сделаете на уже убийство замминистра обороны? А лучше в будущем самого министра иностранных дел, лично вас?
- Аппарат президента Писков выразит крайнюю озабоченность!

Приходит мусульманин в синагогу:
- падре, мой сын болен. Я 5 лет шлю молитву аллаху, соблюдаю все каноны, убиваю неверных, но ничего не получается. Я прочитал в Коране, что 15й апостол это ваш Бог и он принимает всех. Помоги!
- этот 15й своего сына вообще грохнул.
- да ладно?

"Минстрой рассчитывает найти 4,5 трлн рублей на модернизацию ЖКХ за счет привлечения иностранных инвесторов. Подписание первых соглашений запланировано на конец 2025 года, однако конкретики пока нет.
Сообщается, что в России пришла пора заменить половину всех водопроводных и канализационных сетей в РФ."
Вангую, если найдут, это будут деньги аффилированных с руководством ЖКХ оффшорных контор на грабительских условиях