Анекдоты

– Хочешь чаю?
– Нет, спасибо, я уже отчаялся.

– Сейчас сижу на острие и чувствую себя полковником. – Почему? – Полковнику никто не пишет…

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям: — Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите — я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц... — Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать... Папа: — Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Любите люди втихомолку
Храните тайны грез своих
Я ж не пишу на тротуаре
Что я люблю вино и спать

Россияне! Плохая примета: Убирать теплые вещи раньше июня... Очень плохая!

Слушал симфонический оркестр. Решил, что разок серпом по яйцам и 2 часа смычком по яйцам где-то однохуйственно..
(ц) ипатий поцый.

...И слёзы полились рекою
Из глаз.
Ну как же может быть такое -
Отказ.
Ведь мы не раз с тобой входили
В экстаз!
Инстинкты всем руководили
Не раз.
Тебя когда-то мы купили
На заказ...
Я, плача, обнимал рукою
Свой унитаз...

И оба сердца наших бились
Не в такт.
Нет, не любовь пришла внезапно -
Инфаркт...

Если плоды объявляют запретными, значит на всех не хватит!

язык мой - враг мой!
давеча на работе пошутил!
- Ира, говорю, ты такая деловая, прямо как деловая колбаса!
Ее коллега интересуется:
- А я какая колбаса?
(мне б промолчать!)
- А ты Таня любительская колбаса!
(и это бы прошло спокойно! Но меня пробило на каменты!)
- Но это не в смысле что с жиром...

- Слышали? Рабинович совсем отстал от жизни?
- А шо он такого сделал?
- Да помер!

Очередь в аптеке, человек семь. У окошка пожилой дядечка просит: "Дайте для почек что-нибудь". Ну, аптекарь, как положено - где рецепт, идите к врачу, может и не почки это. А я только мед закончила и хвастаюсь: "Знаете, как проверить - почки или нет? - надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки - будет больно".
Так угадайте, что одновременно сделали семь человек из очереди?

Реклама в Детском мире: "Если вы ничего не купили ребёнку, возьмите хоть крем после нытья и носовой платочек"

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.

ваше мнение обо мне ошибочно, так что закрой свой ошибальник.

Если не любишь праздники, значит хорошо живешь в будни.

Людям Запада часто трудно смириться с существованием других сторон света

-куда летом собираешься?
-в запой...

- Ой, какие красивые цветы! Нужно их быстрее в воду поставить, сейчас налью!
- Наливай.
- Ты такой душка! Сейчас я своему душке сделаю ванну с морской солью, ароматную, расслабляющую, налью до краев!
- Наливай!
- А потом моего душку ждёт борщик! Наваристый, горячий, со сметаной! Полную тарелку налью!
- Наливай! Наливай уже, твою мать, трубы горят!!!

Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
- Смотри, какой я была 30 лет назад.
- Да, а кто этот очаровательный ребенок?

если долго смотреть по ящику, что творится на Украине, можно не заметить как "огонь уже в коридоре бл@дь!"

«Победа любой ценой» — не мой девиз, мой девиз звучит иначе: «Победа недорого».

К хуям тебя! - сказал я боссу, -
Я всех давно вас в рот ебал,
Хапуг, воров и кровососов!...
...Ну, я... примерно так, сказал...

А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый…
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет…
- Прикольно…
- Ага!
- И грудь, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник…

Только в нашей стране, чтобы прокормить семью , нужно её не видеть месяцами...