Анекдоты

Хватит вести себя так будто вся жизнь впереди!

В 2022 году понятие СВО было запрещено обзывать словом «война».
Прошло 2 с половиной года, ...и слово «война» теперь строго запрещено подменять грязным лживым «договорняк».

Пытка пиздежом. Применяется на развлекательных сайтах. Человек листает Кучу и видит абсолютно дурацкий анекдот - но он в Избранном. Человек пытается доказать в комментариях, что это ерунда, но его или игнорируют или активно, но без аргументов спорят с ним. В итоге, после N- ного подобного поста человек уже никогда не станет прежним.

— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом.
— Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в интернете"

— А вы знаете, шо такое «смысловые галлюцинации»?
— «Смысловые галлюцинации» (краткое название «Глюки») — советская и российская рок-группа из Свердловска (ныне Екатеринбурга).
— А вот и не угадали! Это теперь новое название ГосДумы! Вот!

— Ты был на Дне России?
— У меня зарплата 17000 рублей, что значит был? Я каждый день на дне..

Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!

- Андрей, сайт magazinAndrey.ru сделал, пароль notobene5. Киви payman776
- кинул
- денег нет?
- я тебя кинул.

- Владимир Владимирович, добрый вечер. Дай историю списать, внучке задали?
- привет, Дмитрий Анатольевич, а позвони Мединскому, он вроде докторскую диссертацию защитил?
- звонил….

Купите пиццу! Лето кончилось, худеть не надо!

Почему то с тем, что я «ничего не делала целыми днями», не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения?

США разрешили использовать французские и британские ракеты большой дальности, но не американские, французы – американские и британские, но не французские, британцы – американские и французские, но не британские. Все вместе разрешили немецкие. В результате не разрешил никто.

Многие люди переживают трагедию. Но не для каждого ее пишет кто-нибудь вроде Софокла.
© Станислав Ежи Лец

аркадий никого не трогал
он пиво в подворотне пил
вдруг дерзко вышел из подъезда
очкарик с мусорным ведром

Отдам бесплатно практически новый пейджер. Качество - просто бомба.

В связи с большими потерями в Курской области у Зели решили взять интервью западные журналисты:
— Владимир Александрович, кто будет тем самым последнем украинцем, до которого надо воевать, вы?
— Нет, я еврей.

Повышение квалификации на заводе.
Экзамен.
Сижу за компом, тестируюсь, ставлю галочки.
Взгляд гуляет, тоскует. Падает на такую древность, как коврик для мышки, вырезанный, в реалиях заводского производства из листа резины четверки, и вижу на черном фоне синей ручкой буквы:" А Б А В Д Г Б" - ну и далее. Закрадывается мысль. Возвращаюсь к первому вопросу – совпадение. Второй – в точку. Пролистываю до энцать какого-то – тоже верно! Проверяюсь по списку уже отвеченного – все бьется! На автомате проставляю оставшиеся ответы.
Итог – сто из ста.
Да, я учил, да, знал, но уверенности готовый решебник добавил, а то зачастую формулировки уж слишком схожие были.
Спасибо тебе «Некто»)

- Здравствуйте, Катя! У нас не получается ходить два раза в неделю, мы будем ходить один раз, это ничего?
- Здравствуйте, ничего.
- Но, это же ничего? Это никак не отразиться на результатах занятий?
- Вы в два раза меньше будете заниматься. У вас 3 в четверти, и большой пробел. Конечно, это отразиться.
- Но, у нас пение, художка и гимнастика! Мы не можем ходить два раза! Можно мы будем ходить один раз?
- Ходите.
- Но, она успеет за месяц все подтянуть?
- За 4 урока? Нет, не успеет.
- Что нам делать?!
- Ходить хотя бы 2 раза в неделю.
- вот ты нас подставила, свинья такая!!!Но у нас же пение, художка и гимнастика!

Ген, как известно, — не водица,
Там папа, мама, предка примеси;
Всё, с чем доводится родиться,
Кипит потом на личном примусе.
© Игорь Губерман

— Твои враги — дешевый портвейн и крашеные блондинки.
— Значит, я истинный христианин. Ибо Христос учил нас любить врагов.

А как насчёт того, что когда ты выбираешь свою дату рождения в какой- нибудь форме в интернете, раньше надо было пролистать совсем чуть-чуть. А сейчас мотаешь скроллом, мотаешь, мотаешь.... сцуко.....и не находишь.

- живи на всю кукушку.
- может катушку?
- нет...

Я в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.

Трагедия моего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех?
Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то что ты делаешь?
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.