Анекдоты

— Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно — звонишь. У тебя бывает такое?
— Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю — сейчас позвонит. И точно — звонишь!Cцуко...

В ответ на российские санкции в странах Евросоюза начали выпускать огнеупорный пармезан, хамон и другие несгораемые продукты.

невероятно но fuck

Леонид Якубович:
- Дорогие друзья, хочу представить вам гостя из Эстонии, который принимал участие в одной первых передач "Поля чудес". Сегодня, он, наконец, назовёт слово...
- Деньги, я беру деньги.

Капитал-шоу «Поле Чудес» сегодня исполнилось 25 лет

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

В связи с запретом в России импортных моющих средств, запрещены также импортные мыльные оперы.

Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.

Российским умельцам удалось построить церковь без единой духовной скрепы.

В магазине.
— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

Не быстро сказка сказывается, да быстро дело делается! (с) Коты и кошки

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
— "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя:
автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же расп издяя. И вступить с ним в рукопашную схватку”

чтобы как-то разнообразить свою интимную жызнь иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну

обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа валеры

когда путин гулял в лесу кукушка дважды сбивалась, начинала сначала, но довести счёт до конца так ине смогла

каждое лето максим галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке

Из разговора российских лётчиков в Сирии…
— Привет! Как у тебя дела сегодня?
— Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
— Главный?
— Не… До главного на другой континент лететь надо…

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь. - Я так спился.

Чем старше становлюсь, тем больше всё бесит!!! Я буду очень злой бабкой... Возможно даже куплю ружьё!

Война, это как драка на свадьбе, которую никто не заказывал, но все участвуют.

Ненасытность - это когда жрать хочется больше чем есть.
А всеядность - это когда жрут даже яды.

Мифический козлоногий Пан преследовал полюбившуюся девушку. И взмолилась девушка богам, сжалились боги и превратили её в тростник. И Пан сделал из неё дудочку....
Голос с галерки: "И всё-таки он ей вдул!"

седой малыш укрывшись пледом
дрожит от ужаса во тьме
и только слышно шум мотора
и стоны старой фрекенбок

петруха робко вопрошает
сорвав остатки паранджи
вы точно раньше не играли
в анжи

Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

–Много не пей. –Не многонепейкай мне тут.