Анекдоты

Ах, если бы иметь столько слушающих, сколько подслушивающих.

- Подскажите, а вообще можно убить ежа голой жопой?
- да.
- спасибо!

« Козёл Старый Козёл
Тёмный Мельник Светлый
44Р 39Р 44Р
Водки нет! Совсем!»

Новость-молния!
Зампред комитета Госдумы по вопросам семьи Татьяна Буцкая, на Восточном экономическом форуме, предложила российским работодателям следить за тем, чтобы каждая женщина в каждом рабочем коллективе рожала по одному ребенку в год…

Совершенно случайно мне в руки попало: Открытое письмо рожениц одного ну Очень Отдельно взятого родильного дома - депутату Госдумы РФ Татьяне Буцкой

Дорогая Т. Буцкая
Наша гордость и родня
Слёзы радости пуская
Пишем вам на злобу дня
Мы вас любим, обожаем
Вы наш Краш и Капитан
(Правда: мы сейчас рожаем
Так что почерк - не фонтан)
В нашем сказочном роддоме
Матом яростно крича
Все родЯт и рОдят, кроме
Импотента главврача
Все мы матери-герои
И несем в родной народ
Кто - по двое, кто - по трое
Ну а кто и: дважды в год
Мы верны заветам вашим
И не смеем огорчать
Мы мужей ночами пашем
Чтоб чаво-нибудь зачать
Это дело молодое
Тут попробуй откоси
Кто ещё поднимет втрое
Демографию Руси?
Мы стараемся как можем
Спляшем, титю оголим
От любви не вертим рожем
Головами не болим
По означенному свыше
Благородному путю
Ежегодно в паспорт пишем:
По румяному дитю
Заявляем всем роддомом:
Может только наша плоть -
Размотать вопрос с Содомом
И Гоморру побороть
Пусть Антанта в голос хнычеть
Сцыт со страху вражий Штат
Верим: можно увеличить
Наш победный результат
Так: в палате номер восемь
Россиянка Гюльчатай
Пятерых!!!!!!!
Не веришь? Просим:
В стенгазете прочитай
А в шестой - дела не хуже:
Мать пяти прелестных крох
Завела второго мужа
Чтобы первый не подох
Аспирант Иван Сорокин
Гений, мать его ети
Сократил всем бабам сроки -
С девяти и до пяти
А профессор Хероплетов
Демографии маньяк
С голубиного помёта
Гонит афродозияк
От того эффект имеем
Поразительный весьма
Отражаем, как умеем
В теле этого письма
Если будет вам угодно
Мы охотно угодим:
Что там, сука, «ежегодно»
ЕЖЕМЕСЯЧНО родим
Вы - избранница народа
Вам и пишем, без затей
По проблеме недорода
Этих, как его… ДЕТЕЙ
Таня!? Это фейки-мемы
И постылые клише
Этой так сказать «проблемы»
Нет от слова «вообще»
Дорогая Т. Буцкая
Локти незачем кусать
Ситуация такая
Что пером не описать
Наши бравы ребятушки
Пежат нас и день и ночь
Мы рожаем как из пушки
Чтобы родине помочь
Мы: умеем, любим, можем
Не чураемся труда
Мы младенцами уложим
Всю Рассею в три ряда
А когда Либида наша
Свалит на relax&chill
Нам поможет Дуров Паша
Он с запасом надрочил…
Таня, Танечка, Татьяна
Всё Ликует и Встаёт
Мы рожаем постоянно
Продолжайте пить Moёt
И вкушать седло барана
И решения решать
И Идеями - с экрана -
«Золотыми» - орошать
Опасения неуместны
Вы - спасали и спасли
Все прекрасно и прелестно
Все кривые подросли
И в избушке деревенской
И в застройке городской
Этот стих о доле женской
Женской доле… и Буцкой…
© Олег Ломовой

— Я работала женой на час.
— А кто вы по основной специальности?
— Искусствовед. И когда клиент узнавал, сразу приглашает за стол и всё оплаченое время со мной беседовал. Ухлопывали по три бутылки вина. Чтобы не спится пришлось бросить.

- дорогой! Это что за волосы на кухне, коричневые? Бабу приводил?
- ога, вон в кастрюле спрятал.
Открывает- кукуруза.

- отец не тот кто родил, а тот кто воспитал!
- подсудимый, с вашими алиментами это так не прокатит! Присуждаю вам 50% зарплаты.

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нет
- А свечи?
- Тоже нет
- А лампадки?
- Молодой человек, это агентство микрозаймов, у нас нет ничего святого

Работая над подготовкой одной сцены, кинорежиссёр придумал, чтобы главного героя перебросили через забор на улицу. Олег Борисов осторожно поинтересовался:
- Как всё это будет происходить в кадре?
- Очень просто, - ответил режиссёр. - Тебя возьмут за руки и за ноги вон эти крепкие хлопцы и выбросят за забор!
- Там же булыжная мостовая, - заметил актёр. - Можно расшибиться.
- Ничего страшного, - успокоил его Иванов. - Перевернёшься в воздухе и приземлишься на ноги, как кошка.
- Покажите! - подхватил его задор Борисов.
- А ну, берите меня и швыряйте! - приказал режиссёр статистам.
Те его, разумеется, швырнули. Приземлился Иванов аккурат на пятую точку и крепко ушибся.
После этого случая Борисов, когда от режиссёра поступало очередное фантастическое предложение, спасался волшебной фразой:
- Покажите!

почесал затылок
подошел к окну
надо что-то делать
завтра и начну

креплю лимонниц на булавки
несу тебе их посмотри
а ведь ещё вчера порхали
внутри

На самом деле жизнь простая, как семейные трусы. Не пытайтесь сделать из неё стринги, и она не натрет вам очко.

Чёрное море.
- дравствуйте. Сколько сто́ит 2-местный номер?
- всё как в объявлении, 2500 руб., трёхразовое питание, парковка — отдельно 250 руб./сутки
- С нами ещё маленький ребенок.
- За ребёнка ещё 250 руб./сутки.
- Ну ОК. Какая будет окончательная сумма в сутки?
- 32000.

– Вы всё время выводите меня из себя!
– А зачем вы упорно возвращаетесь обратно?

Вдогонку стих...
При Брежневе у нас всё было
Планете-мир и нет-войне
В продаже спички соль и мыло.....
.....Американцы на Луне....

А все таки при Брежневе хорошо всем было.Американцы и те шесть раз на Луне были....

человек который все и везде успевает, и человек, который нихуя не делает - как правило один и тот же человек.

У нас традиция: дарить свое искусство всем, кто не в силах отбиться.

Павел Дуров, пожалуйста, не сдавайся.
Если они прочитают мои переписки, я буду сидеть дольше тебя.

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те, кто лучше нас… им просто не до нас

О.Хайям

Слегка с шампанского хмелея,
Любая дама, говорят,
Всегда немножечко добрее,
Чем триста грамм тому назад.

Одна подруга говорила
- После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

Одна подруга говаривала
- Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Прежде чем что-нибудь захотеть, придется что-нибудь расхотеть, а иначе не влезет.

— Ладно, поцелуй меня в знак перемирия.
— А где он там у тебя?