Анекдоты

— Котик.
— Да, зая.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.

Меня часто обвиняют, что я курю травку. Это просто смешно.

Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продает полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
— Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути!
Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!

Прощай самку быстро, словно гепард, а трахай медленно, будто ленивец. Не перепутай! (Конфуций)

Сказал девушке, что месячные-это не так уж и больно, как бабы пытаются это показать. Как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.

Вот новая женщина у Николая
Красивая, умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёт, как не сможет сосать пылесос
С деньгами поможет всегда, не вопрос
Не любит михайлово стасовых песен
И Лепс абсолютно ей безынтересен
Её головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт....

По-моему, всё таки Коля писдит...

Чтобы совместить приятное с полезным, нужно выпить и не курить

Наливающий пользуется непререкаемым авторитетом и не отвечает за последствия действия алкоголя.

Идеальный сосед работает перфоратором в одно время со мной

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики.
Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.

- Дорогая, пиво будешь?
- А с чем?
- С солями.
- Буду. Где салями?
- Вот. Соль крупная, соль мелкая...

- Вы знаете, что такое любовь на расстоянии?!
- Конечно! У меня однажды комп в ремонт забрали

Любая кратия всё тo же демо

Иногда достаточно прочесть последнюю фразу детектива:

"Постепенно боль из их сердец уходила, словно уезжала под общий стук двух сердец на поезде под названием "Любовь".

Татьяна Луганцева "Кутерьма вокруг хирурга"

Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.

Лес, утро, кунг ГАЗ-66
Толян лежит на рундуке, похрапывает.
Я: И снятся бойцу мамкины щи и девчонка Натаха...
Толян, приоткрывая глаз: Че это на Тахо, на Кайене она мне снится!

Просто вижу, как нефть пинает рубль. Наяву.

Август. В отпуск уезжают те, кто так и не дождался лета.

Лысые сразу замечают, что им насрали на голову.

— Желаю Вам большого счастья!
— Лучше пусть небольшого, но регулярно.

Заварила доширак
Налила компоту
И опять ему не так
Да пошел он в ЖОПУ!

Если и бить челом,то строго в переносицу.

Агитирует заяц волка купить у него автомобиль, а тот отказывается!
Ну, заяц предложил ему прокатиться, везет и расписывает ему прелести езды.
А волк, мол ноги у меня сильные и здоровые, а с тачкой одни проблемы: бензин, масло, резина, гараж .
Тут мимо шурует лиса. Заяц тормознул, опустил стекло и свистнул лисе: дескать, иди чего скажу. Ну, лиса сунула голову в окно. Заяц быстрехонько поднял стекло. Лиса ни туда, ни сюда. Вылезли волк с зайцем через другую дверь, отодрали лису разок другой.
Тут волк говорит:
- Машина мне и нафиг не нужна, а вот дверцу я у тебя, пожалуй, куплю.

Женщина говорящая: "Я не сержусь на тебя", как стоматолог, говорящий "Будет не больно."