Анекдоты

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.

- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали! - Нууу, к чему же такие подробности?

— Девушка, вы занимаетесь ceкcом с незнакомыми мужчинами?
— Нет!
— Тогда я вынужден представиться — Иннокентий!

дома слово мама трансформировалось в два варианта : ребенок говорит либо "маааам!" либо "Ну мааам!"

старушка прямо с сенокоса
зашла сыночка повидать
ну кто же знал что в той палате
такие мнительные все

любовь счастливая заходит
к любви несчастной на чаёк
и ржут меняются граблями
и в карты режутся на нас

- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я, таки, ждала этого дня целых два года!

От настоящих женщин не убегают. С них сползают!

Во время пресс-конференции на вопрос о Курильских островах, Жириновский ответил: "Японии могу вернуть только Хакамаду."

Вот была б я молоденькой, худенькой —
Я б такие носила платьица!
А тут в зеркало глянешь — Господи!
Ну, на что тут, скажите, тратиться...
А с тех пор, как между нами всё кончено,
Мне повсюду мерещатся белочки,
Тараканы и всякие прочие
Быстробегающие мелочи.
И я даже была у доктора.
Доктор выслушал — и расстроился,
Говорил мне про симптоматику,
И про то, что за этим кроется...
Вот была бы я старенькой, кривенькой —
Я взяла бы тебя на жалость,
Я б схватила тебя,
Тряслась бы вся —
И держалась, держалась, держалась...

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена…

Oни гoвopили - "кaкaя xopoшaя дeвoчкa" и yxoдили...
Teпepь гoвopят - "кaкaя cукa" и оcтaютcя

Интимный лубрикант "Аннушка" - вы потеряете голову!

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести.

Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!

Спросите у любого русского ~Сколько будет~десять раз по 100 грамм? Хоть,кто~нибудь ответит,что килограмм? Если он,конечно русский.
(а реально я в голове сразуу посчитал литр,
пишите кто в уме посчитал килограмм)

Она имитировала оргазм, а он имитировал удовольствие от её борща...

Немецкие режиссёры заботясь о зрителях стали предварять свои фильмы титрами "Не пытайтесь повторить это дома!"...

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Люды, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Маринка - кажному механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!

«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник.

НОЧНОЕ ОПТИМИСТИЧНОЕ :
раскрыт секрет пизанской башни
она не падает - встаёт

на что нибудь ещё сгожусь я
возьмите добрый человек
подумаешь всего три мужа
пробег

необоснованная вера
в своё владение дзюдо
не так вредна в процессе драки
как до

когда мы взяли ипотеку
лопух крапива лебеда
как оказалось очень даже
еда