Анекдоты

Пpиехал мужик в Одессу. Hу, думает, надо сходить на Деpибасовскую, знаменитое место ведь. Спpашивает у одесситов, как туда пpойти. Те ему вежливо и подpобно все обьясняют, куда идти, где свеpнуть, а потом говоpят:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Блин, - думает мужик, - Попал. Что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер! Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

Был лет 8 назад у меня один заказчик. Он всегда все покупал парами. Купит ПК, и сразу два одинаковой конфигурации. Один поставит сотруднику, второй рядом, в коробке. На тот случай если первый ломается, меняли местами и один в сервис. Купил сервер и тут же второй в резерв. Купил принтер и тут же второй в резерв.
Уверен, что у него и любовница есть, возможно и не одна.

- Салат с молекулами, брат!
- Оливьекум салат, брат
- Вуаль в лейку! Мух ослам!

Постоянно растут цены на спиртное...
Мы -то ладно, своё попили, а вот детишек до слёз жалко!

Еврейская мудрость:
"Оно конечно плохо, когда копают под тебя, но гораздо хуже, когда копают для тебя..."

В настроенье условно весеннем,
Когда нежности просит душа,
Хорошо, как условный Есенин,
Почитать проституткам стишат,

Барчуком развалясь несердитым
В будуарчике в стиле ампир.
Предварительно выпить. С бандитами.
В непременном условии — спирт.

Взяв коня или прочую лошадь,
Выйти в степь, потревожить росу,
Галстук в ленинский крупный горошек
В изумленье повязывать псу.

Что еще там?.. Обняться с берёзой?
Или с клёном?.. Наполнить стакан…
И писать! По возможности — прозой.
Айседоре условной Дункан.

— А сколько раз вы поступали правильно? Да, за свою жизнь?
Вот и сидите! В Интернете.

Безалкогольное пиво будет не таким противным, ... если в него добавить грамм сто водки!

Мир покоится на трех китах: власть, деньги и терпение людей, у которых нет ни того и ни другого.
© Борис Замятин

Мы были тощие повесы,
Ходили в свитерах заношенных,
И самолучшие принцессы
Валялись с нами на горошинах.
© Губерман

Выживает не самый сильный, а самый восприимчивый к переменам.
Чарльз Дарвин

"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан. "
(Курт Воннегут)
Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал:
— Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его найдем, прижмем и спросим кто из нас прав.
Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь — выдал:
— Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок.
Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему...?

Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару дней. Напиши плохой код, и ты будешь нужен фирме всю жизнь

После драки кулаками не машут. Кто за ножом бежит, а кто и за обрезом.

YouTube и мессенджеры в России подвергаются ДеДос-атаке

— Ты что, чихать собрался?
— Нет. Я всегда так выгляжу.

-Ты где?
-Я в ахуе!
-Будь там .Мы скоро будем!

я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нах...я это купил?

Иисус:
- я могу превратить воду в вино.
Дьявол:
- вряд ли ты этим сможешь воевать, вот у меня вилы есть…- и падает замертво.
Иисус:
- ты тоже состоишь на 80% из воды. Состоял.

Был один вредный гость, другом директора, все хотелки исполняли.
Вот как-то сидит он с директором кушает. Официант их обслуживающий была не из терпеливых. Принесли ему огурцов, очищенных от попок. А он:
- Зачем отрезала ? В попках самые витамины!
А официантка с серьезным лицом:
- Нуу их в отдельном блюде сервируют. Желаете отдельно покушать попки?

22 июля отмечается день числа Пи...Вспомнились школьные годы. Был поставлен новый рекорд мировой по запоминанию этого Пи..Пристали мы к нашему математику с вопросом как это возможно,на что наш мудрый Александр Валентинович,посмотрев на нас поверх очков,пообещал рассказать об этом после уроков.Все естественно остались для приобщения к тайне. А.В.сразу приступил к делу.Когда вся доска была исписана мелкой цифирью,он спросил хватит или продолжить?Было уже поздно и мы разошлись по домам,получив задание проверить достоверность записей...Полночи умчались...Цифра в цифру оказалось.На все наши просьбы открыть секрет А.В.только хитро улыбался.
И только на выпускном подвыпив с нами в подсобке,сказал,что главный секрет бегло в уме делить на семь число двадцать два и записывать результат .....Вот и всё,что я могу сказать о супер способностях рекрдсменов Гинесса.....

— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают…
— Тоже рыбачат!

— Папа, купи мне плансэт, — просит трехлетний сынишка.
— Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, — отвечает отец.
— Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.

К вечеру у вас появилось ощущение одиночества? Выключите дома весь свет, поставьте хороший ужастик по телеку, и чувство одиночества уйдет...

«Как нам стало известно из непроверенных источников: в РГК „РосТех“ создано аналоговнетовое оружие для борьбы с бандеровскими беспилотниками. Оружие имеет рабочее название „Глубокая пилотка“ (ГП). На этапе обнаружения вражеского беспилотника в ГП активируется мощнейший блок РЭБ, который перехватывает управление объектом с последующим засасыванием оного во чрево ГП. Самое мощное из серии ГП — это ГП-5000, способное поглотить вражеские беспилотники в радиусе 5 км. Пока ГП проходят первичные испытания на Немногопотерпетьевском полигоне в Заполярье. Запуск в серийное производство планируется к 2028 году, т.к. самые важные электронные компоненты ГП производятся только на Тайване, который пока что не вернулся в состав Китая».
© ИА «ЧерноСлив»