Анекдоты

Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось.

В казино в Монте-Карло играл какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку - на жену. И опять ему не повезло. Он выиграл.

В шестидесятые годы девятнадцатого века выдающийся польский скрипач и композитор Генрик Венявский жил в Петербурге, давал концерты на сценах императорских театров, преподавал в Петербургской консерватории. Существует легенда, что однажды некий столичный меценат пригласил его на чашку чая, и при этом, как бы незвначай, добавил: «И захватите с собой вашу скрипку!».
«Благодарю Вас за приглашение, - ответил гордый скрипач, - но моя скрипка чай не пьёт!».

В советские времена пиво часто продавалось на разлив, из квасных бочек.
Однажды продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом:
- Сколько Вы хотите за бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Дедушка же стал зазывать страждущих и поить всех желающих пивом БЕСПЛАТНО.
Буквально через десять минут, начался мордобой...
Прибывший наряд милиции повязал особо "отличившихся" и особо активных, заодно поинтересовавшись у пожилого мужчины:
- Какого, собственно, хрена?!
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно уже не доживу. А очень уж хотелось посмотреть: как оно будет?

От кризиса спрятаться можно! За швабру.

США хотели сместить диктатора Каддафи, получили в Ливии гражданскую войну и анархию. Хотели отжать Украину - Крым стал Российским. Сейчас они хотят сместить Путина. Боюсь, что если они будут стараться, и у них это получится, то на смену неудобному Путину придёт удобный и очень договороспособный Кадыров...

Так приятно купить вещь за 999 рублей и пафосно сказать: -Сдачи блять… не надо…

Меньше всего кризис чувствуется во дворцах и на галерах.

Пролила сгущенку на абонемент в фитнес-клуб

Одинаково плохо — и иметь неверную жену, и верную, без желания иметь.

Смотреть на всё надо трезво, а уже потом похмеляться.

В апреле 1903 года Витте, тогдашнему председателю совета министров, депутация петербургских рабочий вручила «Почтительнейшее прошение деятелей из рабочих по организации полезных учреждений для петербургского фабрично-заводского люда». В прошении говорилось о насущных бытовых нуждах, а составлено оно было сотрудниками Особого отдела Департамента полиции под руководством Сергея Васильевича Зубатова, того самого, который организовывал рабочие союзы «под присмотром полиции».
Витте к затеям Зубатова он относился скептически. Он быстро прочитал бумагу и оглядел просителей, неловко переминавшихся у входа:
- Это вы писали, братцы?
- Да, мы…, - нестройно ответили рабочие.
Витте усмехнулся:
- В таком случае вам бы сделаться журналистами!
Он не дал ходу прошению, вместо высочайшего рассмотрения оно отправилось в мусорную корзину. А зря! Ошибся Сергей Юльевич, не смог догадаться, что не за горами грозный 1905-й год...

Перепутал открытки-валентинки. Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена – что я ее хочу.

- Мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием туда вернулся. Может ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?

Если сожительство лиц со статусом БОМЖ примет промеж себя закон об отказе от этого статуса, то кто их к себе пропишет? Так и майданские революционеры нужны Западу только в таком статусе.

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся ТРУДНОСТЕЙ.

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

Если муж супруги с бабками, то супруга мужа с тряпками.

Начальник сыскной полиции Иван Дмитриевич Путилин прогуливался по Гостиному двору, как вдруг к нему взволнованно обратился полицейский чиновник: "Ваше превосходительство, достоверно известно, что два вора, обокравшие сегодня в Гостином ювелирную лавку, сели в вагон конно-железной дороги на углу Невского и Садовой. Вагон сейчас должен отойти. В лицо я их не знаю. Как прикажете поступить?".
Путилин немного подумал и решительно направился к конке. Заглянув в переполненный вагон, Иван Дмитриевич громко крикнул: "Кондуктор, до особого распоряжения не отъезжай! В вагоне сидят два вора!". И отошёл в сторонку.
Публика, сидевшая в конке, стала взволнованно оглядываться и придвигать к себе поближе сумки и портфели. Прилично одетый господин возмутился: "Куда смотрит полиция! В конке нельзя спокойно проехать, чтобы у тебя что-нибудь не украли! Лучше нанять извозчика!" и решительно направился к выходу. За ним последовал скромный чиновник, тихо причитая: "Пойду, а то, чего доброго, часы или деньги вытащат...".
Через несколько минут в вагон вошёл Путилин и сказал кондуктору: "Поезжай, воры из вагона вышли и уже арестованы"...

Мы себе Крым, США себе Кубу. Правда мы ещё не вернули себе Польшу с Финляндией...

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись,что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...

Для борьбы с падением рубля в Госдуме предложили изготовить новый бубен.

- Алло, ты ща где?
- Где я? Я - у подружки...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю - тыща из серванта где?

Заторможенную речь журналиста из Кирова объяснили перенесенным инсультом.

«Я чувствую, вы кваску-то махнули!», — заметил Путин.

Если есть безнадежные дураки, значит, где-то должны быть и надежные.