Анекдоты

Однажды поэт Блок написал 12, да и умер. А потом вошел в учебники литературы и стал Системным.

(Почти Хармс)

Повстречался раз Волг в лесу один на один с медведем, неожиданно так. Испугался Волг, но виду не подал, а только ноги пошире на земле расставил, на случай, если адреналином клапан пробьет, и притворился Машей.
А медведю только этого и надо было! Враз на велосипед к березе прислоненный и покатил меж соснами кругами.
Только тогда увидел Волг мужчину, что курил в сторонке.
- Вы кто? - не удержался от вопроса Волг.
- Дуров я - сказал мужчина и пожал плечами.

Давай покурим, а потом займёмся сексом.
Не хочешь-можешь не курить.

Гитлер был плохим человеком, а Черчилль - условно хорошим. Но представьте, вы летите на воздушном шаре вместе с Гитлером и Черчиллем, шар начинает стремительно терять высоту... И что тут прикажете делать?!!

Больше всего глупостей в течении дня совершает человек, который рано встает и поздно ложиться.

Памятка:
Никогда не спрашивай женщину, которая жрёт мороженое руками прямо из коробки, как у неё дела.

- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто? Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые лёгким тёплым ветерком.
"А может мне тоже покурить"? - подумала Алиса.
И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила!
ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!!!
До самого утра. Пока не проснулась. От нестерпимой головной боли.
В луже собственной блевотины. В однокомнатной квартирке.
На окраине Салтовского жилмассива. Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями.
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трёхдневную щетину.
- Бля, я завязываю. - в очередной раз клялся он себе.

- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты здесь причем?
- А я катался на его велике!

В 1492 году вся Россия ожидала, что произойдет конец света. По существовавшему тогда православному календарю шел 7000-й год. Сейчас, спустя более 500 лет, можно сказать, что ожидания русских в чем-то сбылись: в 1492 году Колумб открыл Америку.

Кого не спросишь - у каждого мечта, чтобы кто-нибудь сдох

В советских школах в 20-е годы XX века считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. На грамотея могли даже донести, куда следует.

Настоящий мужик должен уметь за себя постирать.

Инициатива - это когда кто-то делает один шаг вперёд или получает два пинка сзади.

Дорогие женщины, если хотите, чтобы в доме не переводились конфеты и цветы, работайте врачами.

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно дополнит только что выпитую вами.

— Бедный парень, до сих пор не женился!
— Богатым будет!

— Попандопуло, а щоб ты робив, ежели царем був?
— Як що??? Я бы ел, пыв бесплатно!!!
— Ну а потом??
— Ну спер бы сто карбованцив та и втик!

Бля, как же часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!

Злость к застиланию свежего постельного белья концентрируется в уголках пододеяльника....

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

Один из американских генералов написал президенту Аврааму Линкольну весьма невежливое письмо. «Очевидно, вы считаете меня дураком», - так закончил он свое послание. «Нет, не считаю, - ответил Линкольн, - но я могу ошибаться».

Вот говорят, если ты сначала надеваешь носок на правую ногу, то ты обычная личность, если на левую - неординарная и редкая. Проверила, какая я, и выяснила, что надеваю по-разному, в зависимости от того, носок на какую ногу в руки попался первым.

Два поляка в сидят одной камере. Один говорит:
- Из-за евреев сидим!
- Так ведь их почти не осталось в Польше!
- Вот-вот! Если бы были, то они бы сидели, а не мы!

— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 баксов за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу...