Анекдоты

Мало кто задумывался, но великая американская дрим заключается в том, что, например, индус не может стать китайцем, еврей не может стать негром, хохол не может стать не хохлом, зато каждый из них может стать американцем. Кроме индейцев.

Все мои затеи наповал
Рубятся фортуной бессердечно;
Если б я гробами торговал,
Жили бы на свете люди вечно!

Доктор пациенту:
— Т—э—экс, на следующей недельке вас посмотрит Мариночка…
— А кто это такая?
— Наш патологоанатом.

- Фирочка, а можно мне кофе?
- Бора! Я шо, тебе доктор? Откуда я знаю, можно тебе кофе или нельзя!

- Это не ответ.
- Нет, это ответ, просто это не то, что вы хотите услышать.

- Ты так похудела!
- Это комплимент?
- Это ужас!

Путин появился на форуме "Деловая Россия" вовремя. Стареет...

ища существованья смысыл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща

Иногда послушаешь человека …
и....
хочется подтереть ему рот туалетной бумагой.

- Привет,чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мушек дрозофил для анализов развожу.

Жена:
— Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

Меня одного бесят эти новомодные слова: маффины, панкейки?
Это кексики и оладушки!
Хипстеры хреновы!

Ксюша (9 лет) спрашивает:
— Мам, а есть какие-нибудь виды единоборств специально для девушек?
Николай (7 лет) из другого угла комнаты:
— Конечно, есть! Борьба за мужа называется...

Администрация сайта уведомляет всех пользователей о том, что всё, написанное ими про политику, по поводу политики и на околополитические темы, на саму политику никак не влияет и влиять не может.
Все претензии по поводу политической ситуации в мире администрацией не принимаются и потери от геополитических изменений не компенсируются.

— Мужчине что ни скажи, — говорит жена мужу, — в одно ухо влетает, из другого вылетает.
— Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.

Идеальная семья — это спортивный муж, стройная жена и жирный кот.
А не когда всё это перепутано!

ПРОДАМ диван с мужчиной, телевизор в подарок!

работаю довольно редко
а недовольно каждый день

глядит унылая креветка
питаясь падалью на дне
как в вышине парит ставрида
расправив гордо плавники

Три самые грустные в мире книжки: Зачётная, Сберегательная и Жалобная.

в большое плавание школа
сегодня шлет выпускников
и им о головы на счастье
бутылки с водкой бьёт физрук

В авиаперелетах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.

Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне.
Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка. Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:
«Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке:
«Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал!».
Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место.
И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:
«Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту с**у!»

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай зачётку», — ответил мудрец.

- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".