Анекдоты

- Пожалуйста, Ваша чача
- Но я заказывала чай!
- Извините, я унесу.
- Оставьте.

Заканчивается война. Кадровик и замполит пишут представления к наградам.
Кадровик говорит:
- Товарищ полковник, пишу: "Вы лично уничтожили в бою двести фашистов".
Замполит, куря сигарету и устремив глаза в потолок:
- Пиши - триста, нехуй их жалеть.

У меня два парня мелочи решили стрельнуть. Т.к. мне нужно было еще на проезд, то пришлось им искать сдачу. Но, видимо, с математикой у них было плоховато в школе... В итоге, отсыпали они мне денег больше, чем просили. Т.е. я еще и в плюсе остался

Ленин руководил из эмиграции, Сталин — из эвакуации, Черненко — из реанимации, Ельцин - из прострации, Путин - из деменции.

пришли пугать олега черти
а дверь открыла им жена
те и ушли переглянувшись
ну на

Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе, но... у меня прав нет!!!

Когда Архимед залез в ванну, он увидел, что Эврика уже там.
И уже голенькая.

- у нас с тобой отношения, или так, потрахушки?!
- какое слово противное...
- потрахушки?
- отношения.

Мама говорит:
— Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союз "и" в начало фразы, то он приобретает библейский оттенок. Смотрите сами:
И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь.
Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: «Встань и корми меня!»
И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему.
И разгорелся гнев в сердце моём. Простер я руку свою и поднял тапку свою, чтобы поразить кота.
И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою.
И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имею разума в голове своей.
И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал ещё корма коту в полную миску его, двойною мерою.

— Сема, как такое возможно, что на вашем водочном заводе вы выпускаете 30 сортов водки, а там всего один жбан со спиртом и один с водой!
— Рецептура разная!

«Ядерная зима никак не повлияет на график коммунальных платежей». В ЖКХ успокоили россиян

В тюрьме в библиотеку заходит зек, спрашивает некую книгу. Библиотекарь отвечает: Этой книги у нас нет, но есть ее автор.

«Нужна рабочая сила». Чиновник призвал уральских женщин рожать электриков и сварщиков. Также желательны кровельщики, штукатуры и маляры.

любите, девушки, простых романтиков,
отважных лётчиков и моряков,
рожайте, девушки, побольше сварщиков,
и штукатурщиков, и маляров!

Ответ «Пока не родила» на вопрос «Как дела?» признан пропагандой чайлдфри

Все удовольствия, переходящие определенную черту, превращаются в наказание.

Ростелеком заявляет, что YouTube замедляет себя сам.

почему в рекламе алкоголя не показывают пьяных ?

- какие ресурсы вы используете для саморазвития и накопления опыта?
- в основном грабли...

"Время все расставит по своим местам"- коротко о моем способе уборки.

Могу конечно помолчать...Но не долго...Устаю.

Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать его в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара. А что, с продуктами же работает.

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.
Там есть менеджер по продаже операций.

Она очаровательно спросила меня: «Это наверное, очень трудно выдумывать все из головы?» — «Трудно, — ответил я, — но думаю, что из ноги было бы еще труднее».
© Станислав Ежи Лец («Почти всё»)

Сосна, внесенная в отчет как дуб — это липа.