Анекдоты

Медведь лежал не поднимаясь
его от сладкого рвало
палёным мёдом торговало
дупло

Жизнь - как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание.
Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Cтою в пpoбкe. Cмотpю, pядoм cтoит мaшинa c тaкoй жe мaгнитoлoй, кaк y мeня. Доcтaю пyльт и пpибaвляю eмy звyк. Oн yбaвляeт, я oпять пpибaвляю... Myжик выключaeт ee, я - включaю. Oн пepeкpecтилcя, cнял пaнeль и yбpaл в бapдaчeк.

-Как? Он же старше тебя на 20 лет. Это не нормально!
- А то, что ты больше мужа килограмм на 60 - это нормально?

-"Оригинально Вы за девушкой ухаживаете, с огоньком!"
- Ведьма - инквизитору

Совковский комплексный обед составляли первое, второе и компот. А современный бизнес-ланч включает в себя суп, горячее и напиток...

вхожу в подъезд сырой и страшный
в нем тьма хоть выколи глаза
и наношу кому то вилкой
предупреждающий удар

Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

Беседуют два мужичка, ровесники- лет по 65:
- Помнишь, Вань, нас в армии заставляли пить какие-то таблетки, чтобы член не беспокоил?
- Да, кажется, бром назывались.
- Так вот, мне только сейчас помогло...

Хорошо - это зыбкое пограничное состояние между уже не отлично и ещё не плохо.

Дума приступила к реализации трех этапной программе повышения рождаемости:
1. Закон о запрете абортов.
2. Закон о запрете контрацептивов.
3. Закон об обязанности женщин детородного возраста регулярно, не менее двух раз в неделю вступать в половую связь.

Центробанк: "Чем меньше банков, тем у народа больше денег".

Завтра в семь двадцать две немного, потом ещё немного, а там ещё немного, и Прованс.

Любая одежда может быть модной если вам похер.

2Gaaga

Верховна Рада прийняла закон, дозволяющий уряду не виплачувати зовнішні борги. Усіх, хто вважає, що це дефолт, треба розстрілювати на місці, як агентів Москви...

Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

Сидят двое новых русских перед пропастью, философствуют.
Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов и бросает их вниз.
- Ты что, с ума сошёл?
- Представляешь, как быстро летит время!?

Судя по тому, что выборы в Госдуму собираются переносить с декабря 2016-го на сентябрь, новый 2017-й год мы будем встречать при свечах, без отопления и с иконками батюшки царя вместо телевизоров.

* * *

Бутурлин был нижегородским военным губернатором. Он прославился глупостью и потому скоро попал в сенаторы. Государь в бытность свою в Нижнем сказал, что он будет завтра в кремле, но чтобы об этом никто не знал. Бутурлин созвал всех полицейских чиновников и объявил им о том под величайшим секретом. Вследствие этого кремль был битком набит народом. Государь, сидя в коляске, сердился, а Бутурлин извинялся, стоя в той же коляске на коленях. Тот же Бутурлин прославился знаменитым приказом о мерах противу пожаров, тогда опустошавших Нижний. В числе этих мер было предписано домохозяевам за два часа до пожара давать знать о том в полицию.

Я слышал, ты в футбол играешь?
— Уже третий год!
— Сколько голов?
— Уже сотни три.
— Ты лучший бомбардир?!
— Вообще-то я вратарь.

Заказали шефу чашку с картинкой знака зодиака. Был нарисован симпатичный такой Телец, и написано: "Благоприятен союз с Девой Раком." Запятой не было.
- Я - Телец. Заявляю, что запятая в данном предложении - лишняя!

прикольно,в исправительной колонии в центре города производят томат пасту,название "томат ИК".

Деградация экономики России измеряется не процентами, а Протонами.

1/6 часть суши! Самая большая страна!
А машину блядь поставить негде!

Молилась Богу и просила, чтоб мне достался хороший муж. Муж у меня просто отличный. А вот муж, видать, не молился и не просил, и ему досталось.... что досталось.