Анекдоты

Рассказал мой знакомый рекламшик криэйтер.
Приходят к нему заказчики из туристического агенства занимающегося тура в Египет и дают заказ на рекламу.
Один замученный ярким солнцем и морем туроператор заявляет: "На нашем сленге Египет называется Ебиптом, отрази это в рекламе" (Для модеров тут не мат, хотя похоже а то суть стори теряется)
Знакомый: "Ну такое не пропустят в печать, тут же почти мат"
Туроператор: "Это твои проблема, ты криэйтор ты и думай. Я плачу деньги а ты думай и рисуй"
Криэйтор стал криэйтить, реклама шла в модные журналы типа "Птюч" и "ОМ", так что надо чтобы было красиво и идею с Ебиптом продвинуть. В итоге все вышло, туроператор счаслив, деньги уплачены, реклама выходила наверно месяца три, пока кто-то на нее вдумчиво не посмотрел... Потом ее сняли. Но все были довольны и криэйтер и туроператор. А тепер расскажу что было в рекламе: Солнце, пальмы, песок, верблюды (тут все стандартно) и наверху большими буквами "ТУРЫ В ЕГИПЕТ".
Но под буковкой "Г" возле палочки светит такое желтенькое солнышко -)))

Интересная картина:
"Украина с голым задом среди членов ЕС".

Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Зто там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечаю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из поколения в поколение и благодоря ей русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых, у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают.
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше. Но, увы, мы достигли пункта его назначения. Расплатившийсь и выйдя из машины, парень произносит по-РУССКИ:
- Ты мужик поаккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!

Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далекой подмосковной деpевушки идет слет КСП. Сидит на лавке бабка и видить что мимо нее по доpоге пылят какие-то люди с гpомандными pюкзаками, гитаpами и девушками. И так весь день. Hу теpпела она, теpпела, и наконец все кончилось.
Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигуpа - больших pазмеpов плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кpичит "ищь, pаспустились! *****асы с длинными патлами!"
КСП-шник уже откpыл было pот чтобы обложить бабку матом, но вдpуг неожиданно для самого себя смиpенно пpоизнес "Служение Господу... не позволяет нам бpить волосы..." Бабка бежала за ним до конца его пути и кpичала "Батюшка, пpости меня, дуpу стаpую, безмозглую..."

– Милый, какие у меня глаза?
– Голубые.
– Как море?
– Как педики

Такое ощущение, что март с январем сутки через двое работают.

Зачем сочинять или копипастить анекдоты, если можно просто посмотреть новости?

Комвзвода батальона "Донбасс" Фагот поставил цель отрезать РФ от Черного моря.

когда на ужин жирный шницель
пюре и плюшки с творогом
врагу не пожелаю быть мне
врагом

- Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь!!
- Интернет, бля, отвали, мне надо выспаться.

П. О. Х. — просто очень хорошо.

Да мне поздно уж скромностью трясти.
Годы и невзгоды горстью собирая,
Я пришёл к тому, что некуда идти.
Проще попенять, что это жизнь такая...

Я работаю за идею!
А идея у меня одна - купить остров и съебацо от всех...

Гулял с собакой. Проходя мимо молодой пары с детской коляской, пес неожиданно гавкнул, женщина заорала:
-Успокой собаку, ребёнка разбудишь!
Ее муж вступился:
- сама не ори, спит он ..
Жена:
- ну вот, разбудил!
Нагинается к кооляске, потом как завизжит:
Идиот! Ты ребенка дома забыл!
И побежала к подьезду.
Мы молча стояли и смотрели ей вслед: я, моя собака и мужик с ребёнком на руках...

Удивительная радиостанция "Эхо Москвы". Утверждают, что в стране нет свободы слова. Прямо так и говорят в эфир.

Из книги регистрации происшествий.

"Произведена уборка крыльца от снега. Крыльцо убрали на 20 метров в сторону, где снега не было...

Кассир, которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.

Самые культовые фильмы прошлого века снимались по детским комиксам. Дети повзрослели, пришло время снимать для них 4D-экранизации анекдотов.

Может ли женщина быть гением? Женщина - сложное существо, а всё гениальное - просто.

Правда ли, что Шапокляк - это вымышленный персонаж? То есть, к Чебурашке и говорящему крокодилу вопросов нет?

Ночь. Жена будит Порошенко:
- Петруша, вставай, там Путин звонит. Насчет Минских соглашений.
Петр Алексеевич хватает трубку телефона...
Жена:
- Петруша, так он в дверь звонит....

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!!

Сижу на лавочке, а рядом три бабки лет по 60-70 сидят, о своем трещат... В процессе разговора и проскальзывает такая фраза:
Вот в соседнем подъезде чуть девушку не изнасиловали, так я теперь из квартиры боюсь выходить...

Хочется напомнить - в гробу карманов нет.

не могу прочитать слово «зарежу» без акцента

— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! — В такой холод?! Наверное, моржи! — Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая...