Анекдоты

Выпей воды, удиви печень!

Главная опасность новых смарт телевизоров с голосовыми командами в том , что при просмотре матчей сборной России по футболу они будут постоянно переключатся на гей-порноканалы

писал я этот случай, но вот чо то вспомнил.

трасса, кафешка, сидим едим, останавливается дальнобой, чото ходит у машины проверяет, из кабины вылезает девка, тоже чото ходит, рядом с ним, беседует, потом водила идёт в кафе, подходит в стойке, там типо магазинчика и спрашивает " вазелин есть?" нету- уходит, машина уезжает, народ в кафе сидит, переваривает, и потом такой голос :
"Да... недоброе задумал..."

Русские рубят сук, на котором сидят, и улетают в космос.

Пока мы тут с вами водку жрем и интернеты читаем, в параллельной галактике бостонские пацаны вовсю мочат челябинских.

— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему что?
— Писечку.

Новость следующей недели: Оппозиция в ШОКЕ! Неизвестным был куплен и закрыт Твиттер.
- А чего? Какие-то 10 млрд. $, зато сплю спокойно! - прокомментировал Президент.

По мотивам просмотра зеркала подумалось:

- чем дальше в лес, тем партизаны - как я...

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " отвечает
"длину Ленина умножить на ширину Ленина. " А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Сегодня вечером:
Действующие лица:
- дочь 3 года (выспалась в садике и полна энергии)
- папа (я, в хлам умотанный работой и измученный бессонницей)

- Папа, сделай мне хвостик на голове!
- У тебя нормальный хвостик, не трогай его ради бога!
- Я НЕ РАДИБОГА, Я МАРТЫНОВА!

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.

Я тут подумал, давайте перестанем критиковать власть. Власть же нас не критикует, хотя мы тоже бываем не правы.

— Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
— Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

- Мам! Она кусается!
- А я тебе говорила - не женись на ней!

Приехал русский со своим немецким другом на бензоколонку заправиться. Вышел из авто полюбопытствовать, как это у них происходит. На этой заправке система была такая: на колонке несколько кнопок: «на 20 марок», «на 50 марок», «на 100 марок», «полный бак».
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак, а водитель в это время идет платить за бензин. И тут русский задает своему немецкому другу вопрос:

— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?

Немец впал в легкий ступор и переспросил:

— Как это, просто уеду?
— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
— Понимаю.

Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности он хлопает себя по лбу и радостно сообщает:

— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
— А если номер грязный?

Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо, и он задает следующий вопрос:

— КАК ЭТО «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»?!

В автосервисе.
- Михалыч, в моей машине потолок прожгли сигаретой. Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
в вашем случае можно в рабочем порядке.

-Будьте добры, передайте мне мою трость для дел фотографического характера.
-Палку для селфи?
-Ежели Вам так угодно
-Грёбаный питербуржец

— Скажите, Одесса красивый город?
— Вы никогда не были в Одессе?
— Нет
— А сколько Вам лет?
— 54
— Я вас умоляю, что Вы делали все эти годы?!

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор.

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только что купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой, что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

Кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир и заснул опять. Мне кажется, что он абсолютно прав.

21:00. Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад о морских рыбах с цветным фото и пирог на чаепитие.

Купив батон и литыр водки
огурчики и колбасу
я в гаражи добро и радость
несу…