Анекдоты

Два поругавшихся острийца нанесли друг другу тяжкие нелестные утверждения.

Как на охотиться на медведя? Очень просто: забиваешь в дуб штырь с резьбой, обливаешь медом, медведь начинает его слизывать, как из под хвоста появляется штырь, закручиваешь гайку и - все!
- Ну а на зайца как?..
- Тоже просто: насыпаешь на пенек перца, кладешь морковку, заяц подходит, видит - морковка, начинает нюхать, чтобы не обознаться, и ка-а-а-ак чихнет, и головой об пень! Вот и все...

Мужик, однозначно бросивший пить, съел поллитра водки.

Давным-давно, много лет назад, в старой доброй Англии жил дедушка по имени Чарли, по фамилии Дарвин. Он открыл и научно обосновал закон естественного отбора. Там чётко было прописано: пришёл мужик домой пьяный, ботиночки сними, спать уложи, одеяльцем укрой, утром опохмели. Когда его отпустит, он станет мягким, виноватым и на всё согласным, только тогда начинай выносить ему мозги.
Так уж повелось на Руси, что женщины, за редким исключением, были безграмотные, но инстинктивно соблюдали заветы дедушки Чарли. А кто не соблюдал, те не успевали оставить потомство. Все мамы своих дочерей на этот счёт чётко инструктировали.

Сергей Келемор

Неожиданно в голове послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.

снег служит мужества примером
он падает из года в год
но поднимается и снова
идет

мой бог да это те же грабли
не разглядела в темноте
а ну ка наступлю еще раз
да те

Обсуждение указа о призыве резервистов:
х: ну, если будут платить как офицеру — тогда я за!!!
бегаю марафон 50 км, под водой плаваю с аппаратом и без, так что уж на сборах как-нибудь проживу))
у: вот и будешь бегать за водкой в соседний город, и плавать в проруби. пока аппарат не отморозишь.

Моя жизнь больше никогда не будет прежней.
Сегодня увидела соло-гитариста моей любимой группы в одном из супермаркетов... в фирменной куртке и кепке супермаркета. Он там работает :(

xxx: ты вчера 3 полтораньки пива на балконе оставил?
yyy: Да(
xxx: тогда у меня для тебя две новости
xxx: теперь я знаю как отделить спирт от пива
xxx: и приглашаю тебя на мороженое

Создать бы криптовалюту с названием "КэЦэ" и логотипом в форме спички - цены бы такой валюте не было )

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

сегодня видел много лиц
веселых может быть счастливых
как оказалось шел домой
из поликлиники в бахилах

- Девушка! Вы вся такая щупленькая!
- Да ходят тут всякие... Щупают!

Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.
© Юля, 13 лет.

Сижу на Острие и думаю. Блять, и на что я трачу лучшие мегабайты своего трафика!

— Девушка,девушка!!!А вашей маме блиноед не нужен?

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

вслед самолёту смотрит вася
стоит на взлётной полосе
по роже видно улетели
не все

С педофилами и педерастами уже боролись, теперь пришло время педиатров.

Из ленты новостей:
Депутаты Госдумы возмущены введением новых санкций в отношении Иосифа Кобзона.
«Иосиф Давыдович, Валерий Федорович, мы с вами. Если они все «Шарли», то мы с вами все Кобзоны и мы с вами все Рашкины», — заявил глава комитета Госдумы по образованию Вячеслав Никонов.

ну как тут не вспомнить
Собираются битлы на репетицию.
Все на месте, Джона нет. Час ждут - нету. Звонят Леннону домой. Синтия говорит - на репетицию уехал.
Ага, может, он, втихаря от Синтии, к Йоко свалил? Звонят Йоко - нету Джона.
Тааак... В полицию позвонили - может, побуянил - нету. В больницах нету. В моргах - нету.
Эпштейн говорит - может, он опять дури перекурил, да в психушку попал? Позвонили в психушку:
- У вас Леннона нету?
- Есть.
- Да нет, мы не об этом.... Мы настоящего Леннона ищем.
- Ну, так у нас он. В буйном отделении.
Поехали навестить. Доктор говорит:
- Только вы потише. У него острая форма мании величия...
Подводят битлов к палате, открывают окошко. Смотрят: а посреди палаты стоит обритый налысо Леннон, завёрнутый в простыню, и говорит:
- Я - Иосиф Кобзон.

старушка шапокляк и стрибуны им втирала
-Добиваются успеха лишь те, кто всегда стремится помогать другим. Те, кто ищет лишь свою выгоду, обречены на поражение.
А гена,хлопал чебурашкиными ушами!

жизнь загружалась постепенно сначала появился свет за ним последовал поджопник и возглас мальчик три семьсот

Нет ничего невозможного, если ты охренел до нужной степени.