Анекдоты

В пятницу вечером очень трудно выбрать, что копипастить в кучу. Всё смешно. (даже свои креативы)

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нахуй!

Все женщины хотят большой и любви

Пшикнул подмышками остатками дезодоранта, что оставила жена. Думал, флакон пуст, но оказалось в нем еще есть ЛАК для волос!

Украинский юмор (не разжигаю, просто смешно)

Вместо керченского моста принято решение строить кацапульту.

Мороз и солнце, день чудесный!
Апрель, ты ахуел! Вот честно!

Обезьяна с гранатой - корангутанг.

Российское правительство наконец решило проблему с плохими дорогами! Учитывая то, что на встречной полосе всегда меньше ям и ухабов, было решено перейти на левостороннее движение.

Я черенок спилил у граблей
решил перехитрить судьбу
теперь по яйцам бьет а раньше
по лбу

Не понимаю, почему жена злится только на меня!
Наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения!

У моей девушки такой глупый попугай!
Он почему-то считает, что меня зовут Серёжа и продолжает просить, чтобы я его трахал сильнее!

— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ БЛЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

- Есть ли у вас, подследственный, какие-нибудь особые приметы?
- Да, я опасаюсь баб с пустыми ведрами и чёрных кошек!

У нас бедные через телевизор собирают деньги другим бедным и больным. Богатые проплчивают друг другу адвокатов и выход под залог.
И вообще, у нас замечательные люди...

"Принцесса на горошине" - сага о женской неудовлетворенности размерами. И толку никакого и заснуть не даёт.

Не страшно уехать в командировку без суточных... Страшно приехать без месячных.

Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. Пока, мама.

оставь в покое утконоса
кричит разгневанный господь
собой клянусь что до субботы
я сотворю тебе жену

Пожилая женщина всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор: «Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?»
Пожилая женщина: «У меня нет зубов, чтобы жевать их».
Кондуктор: «Тогда почему вы их покупаете?»
Пожилая женщина: «Я просто люблю шоколад вокруг них».

Снег в полях белеет,
Горизонт закрыт;
Ласточка скотина
В сени не летит.

Весна идет в грязище по колено,
Горит трава и птички просють пить (пить-пить-пить)
Восстала Мста из ледяного плена…
Скажите мне, вот как тут не запить?!
Житослав Порхатов. "Все, на".

— В резюме вы указали, что ваш талант лежать в депрессии?
— Да.
— Но это не талант!
— Вы просто не видели меня в деле.

А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.