Анекдоты

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

Ну, что это за фраза: "Смотри не влюбись". Бля, куда смотреть-то!?

Читая всякие комменты в инете типа "ябывдул", так хочется ответить "дактобтедал?"

Книга рецептов от Дарьи Донцовой! Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег на поезде.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...

В аптеке.
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Чемпионат по шашкам.

Когда сын генерала Ивана Павловича Киселёва (1783-1853) вышел из Пажеского корпуса, он попал в семью, где была весьма уродливая и в приличных летах невеста. Мальчика в семье быстро окрутили. Ему внушили, что он влюблен в эту девицу, довели дело до объяснения и т.д. В общем, дело шло к женитьбе. Но требуется разрешение отца.
Генерал Киселёв прямо не стал запрещать сыну женитьбу, но очень подробно расспросил сына обо всех обстоятельствах его “увлечения”. Затем, тайком от сына, генерал отправился к невесте. Тут он обнаружил, что невеста не только слишком стара для его сына, но и очень безобразна. Киселёв все же немного побеседовал с невестой, убедился, что первое впечатление его не обмануло, и покончил со сватовством следующими словами:

"Нет, жениться нельзя! Вы, сударыня, по душе может быть и Богородица, но по лицу вы – стерва".

Заходит сумасшедший в кондитерскую и спрашивает:
- У вас есть торт с имбирной начинкой?
- Нет, мы такой не делаем, но у нас есть...
Мужик не стал дослушивать и ушёл...
На следующий день повторилось то же самое: мужик зашел в ту же кондитерскую и попросил тот же торт, в котором ему и на этот раз отказали...
Так длилось 2 недели, и в конце концов продавщица сжалилась над этим сумасшедшим и решила выпечь ему этот самый торт с имбирной начинкой...
И вот опять появился тот же сумасшедший в кондитерской и спрашивает:
- У вас есть торт с имбирной начинкой?
- Да, есть... - ответила продавщица, ожидая радости клиента.
- Мерзкий на вкус, не правда ли?

- Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, - успокаивал женщину сексуальный маньяк.

Привычные когда-то признаки социалистического рая: пустые прилавки магазинов, длинные очереди за мясом или колбасой и "десанты" жителей ближайших областей, давно канули в Лету. О том времени теперь можно рассказывать детям поучительные истории или анекдоты, в которых, как в капле воды, отражается море тогдашней советской жизни.
Приехал в Ленинград Иван Ильич Сенькин, первый секретарь Карельского обкома КПСС. Вместе Романовым, ленинградским первым секретарем, посещает передовые предприятия, осматривает достопримечательности.
И где Сенькин ни появится, отовсюду слышится:
- Здравствуйте, Иван Ильич!
- Добрый день, Иван Ильич!
- Что это вы так популярны в Ленинграде? - удивляется Романов.
- Да это не ленинградцы. Это наши карелы за мясом приехали.

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

Одной женщине пришел штраф за превышение скорости, которого она не совершала. Стало ясно, что это машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину). Каждый день, две недели, с полшестого до полседьмого, наша героиня ждала двойника. И выследила! Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Она припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор. У дамы сличили паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил машину на платформу...

Кошка моя не боится собак. Даже из родной будки иногда выгоняет их. Вчера наблюдала апофеоз. На веревочке вывесили соленую рыбу - вялиться. Кошка тихо сошла с ума! Запах! Рядом! И не дотянуться ни с крыши, ни с забора, ни с земли не допрыгнуть! Пару минут плакала, а потом исчезла. А потом исчезла. Через десять минут соседский волкодав стоял у забора на задних лапах, передними упираясь в доски на высоте полутора метров, а кошка с его ГОЛОВЫ тихо крала рыбу!!!! Вот что значит "уметь договариваться".

Работали мы на стройке. И как-то украинец рассказывал молдаванину анекдот. Сюжет про то, как в молдавскую подлодку стучит в иллюминатор водолаз и просит открыть, молдаване открывают, лодка тонет, всем плохо.. Молдаванин посмеялся, на следующий день спрашивает: "Слышь, я не понял, это если бы я тебе постучал, ты мне что, не открыл бы?"

Были у нас знакомые, которые решили посадить поле картошки. Женщина работала в столовой, поэтому насобирали большое количество рыбьих отходов. И вот они поутру вскопали ямки, в каждую ямку положили картошину и часть рыбьих отходов, ну чтобы все по правилам. Через пару дней зачем-то приехали на это поле и увидели такую картину: все поле перерыто, вся картошка наверху, а по полю бродят сытые и довольные бродячие коты.

Живем мы с семьей в Канаде. Сын учится в 11 классе. Вчера было собрание для детей, где одной из тем было, как не опаздывать на уроки. Один из пунктов ‘как не опаздывать’: не надо выкуривать целую сигарету, выкурите только половину.

Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: "Медведь в костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах".

Как можно дать четкое определение трубы – никогда не задумывались?
Подполковник Волкодаев придумал собственное, весьма интересное определение:
- Труба – это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом!!!

Один мужчина в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть не упал- краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

Самый красивый мат гроссмейстер Шпагин получил от консъержа Петровича, когда вошел в парадную в грязных ботинках.

Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с «Что? Где? Когда?» и попадаешь на «Дом-2»

Когда памятники Кобзону стали раскрашивать желто-голубым, все поняли, кто на самом деле знамя Украины.

Диалог в салоне самолёта:
— Извините, вам гигиенический пакет нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну, тогда хотя бы блюйте не на меня, а в сторону!

Попробовала, как на женском форуме советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный.

Объявление по украинскому тв: "Усыновите, пожалуйста, черепаху, хоть кто-то из семьи доживет до конца этого бардака".