Анекдоты

давно срослись все переломы
и ссадин нет идут года
скажите всё таки а свадьба
когда

- Вань, давай сыночка родим, материнский капитал получим!
- Мань, возьми лучше деньги из сахарницы и купи на все лотерейных билетов.

Куда ни плюнь-сплошное быдло.
Везде-куда ни блевани.

Одна сказала:
- За меня еще никто никогда никому не начистил рожу. Все сама да сама.

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа за школой, когда я уже тут бички торговала.

Сосали бы комары жир - цены б им не было.

Алфавит, казалось бы – всего 33 буквы… а сколько деревьев ради них погублено.

Как звучит еврейский вопрос? Он звучит таки немножко с восклицательным знаком!

- Я считаю, что ты неправ.
- Пересчитай.

Единственное, что хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, — садиться на теплое сиденье унитаза.

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

да как вы сме (о боже боже
неужто прямо на плите
о да о да о боже боже)
ете

о чём бы я ни говорила
мужчинам слышится одно
что секса не было так долго
что прям какаято беда

- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?

Объявление в эскимосском туалете: "Пописал, поставь струйку в угол!".

Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.

один сказал:
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

Увидела детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Была заинтригована. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились...

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

После 40 стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.

- Свадьба без драки - не свадьба! - крикнула невеста и врезала свекрови по морде!

Намедни старая (на самом деле отнюдь не старая) знакомая задала мне, в общем-то, совершенно нейтральный вопрос. Я ответил. Она сказала, что плохо слышит и попросила повторить. Я повторил громко. Напоминаю, вопрос был совершенно невинный и, соответственно, ответ был также абсолютно безобидным. Итак, я повторяю погромче. На что следует непредсказуемая (для меня, по крайней мере) реакция:
- А чего ты на меня кричишь!!!???
Я, тихо охуевая, бормочу, как бы оправдываясь:
- Я не кричу… Я нормально ответил… Ты же сама просила погромче…
- Что??? Я не слышу, говори громче!
И тут я понял, что попал в западню. Если я промолчу, то буду виноват в том, что не отвечаю. Если я отвечу погромче, то буду обвинён в том, что я на неё кричу (или даже ору).
Так вот ты какой, когнитивный диссонанс!

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Конституционный суд Турции посчитал оральный секс «противоестественным».
Половина россиян сдала путёвки.

Первая брачная ночь.
- Фира, ты же говорила, что ты девственница!
- Я сказала?!
- Да, ты!
- Когда, Боря?!
- Когда мы-таки ещё встречались!
- Боже, как неудобно...