Анекдоты

В жизни возможно всё! На невозможное просто требуется больше времени.

– Не люблю я этот ваш город. Шумно здесь.
– Это стиральная машинка работает.
– Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите?
– Чаще всего в подворотнях.

Забита куча вся стишками
Они в почете и давно
А пишешь то же, только прозой
Гавно...

Пришла КШ к своей бабуле
Кричит "несу я пирожки"
И ну читать голодной бабке
стишки

Женщине, чтобы успокоиться, надо взять себя в крепкие мужские руки.

— Так ты и оккультизмом занимался?
— Было дело
— Скажи, а правда что если человека неожиданно напугать, у него может третий глаз открыться?
— Может, правда шоколадный.

Если ты смелый, ловкий, умелый, то лучше иди домой и проспись, пока не натворил лишнего.

мне открывались мира дали
когда стоял в ночном окне
и лишь покрой трусов мешал мне
извне..

Полярная ночь позволила трем мурманским проституткам войти в десятку Форбс.

Я постоянно общаюсь с рыбой и березой, красной шапкой и лиской йумариской, с нулём77, волгом и прочая. я не в дурдоме! я на острие!

Я утоплюсь сказал Геннадий
разлил на пол стакан воды
лёг на спину раскинул руки
и медленно пошёл ко дну

Я постоянно общаюсь с рыбой и березой, красной шапкой и енотом, с нуликом и соткой. я не в дурдоме! я на острие!

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю;
мужчины для этого разводятся.

Капитализм есть воровская власть плюс айфонизация всей страны

Британские ученые установили, что от шоколада улучшается настроение. Это они еще чеснока не ели.

-Я люблю тебя!
-Я тоже.
-Я хочу тебя!
-Я тоже.
-Как зовут тебя?
-Серёжа.
-Ух, ты бля! Меня ведь тоже!

Собаки, которые ищут наркотики, были так натасканы, что даже на церковную литературу лаяли.

меня всю ночь кошмары мучат
мол я наевшись колбасы
бегу куда то а за мною
весы

Если утром трезвый дворник перейдёт тебе дорогу,
с выражением Сократа пассы делая метлой,
это значит - нынче вторник, день рабочий... И, ей-Богу,
трезвый дворник - это к счастью! Даже если очень злой.

когда Б&К звонит начальник
он сразу трубку не берёт
а выжидает полминуты
и в это время он бунтарь

Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин – это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

- Э? Я не понял?!

(Первая лошадь, на которую сели верхом).

— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…

Ну хватит дрыхнуть! Я по лесу
с будильником хожу брожу,
звеню бурундуку, медведю,
ежу…

Поэмо "Весна"

Надел я джинсы новые, обулся в мокасины.
Решил пройтись по городу, обновами блеснуть.
Сияет ярко солнышко, щебечут птицы звонкие, коты орут влюблённые...
Ну, в общем, благодать!
И только, значит, вышел я, иду, такой канолевый,
Девчонки улыбаются, оглядываясь вслед.
Как вдруг, откуда ни возьмись, несётся чёрт на велике, и прямо на всей скорости, врезается в меня...
Конец моим мокАсинам, хана и джинсам новеньким, и руки все ободраны, и шишка на башке...

Всё так же светит солнышко, щебечут птицы звонкие, коты орут влюблённые...

И только девки ржут.