Анекдоты

Всвязи с 80 летием со дня смерти К. Малевича, "Черный квадрат " вставили в черную рамку и поместили в темную комнату. Tеперь ищут.

Обама с генералами решает, когда напасть на Россию. Решить не могут. Обратились к французам, те: - Только не зимой. Обратились к немцам, те: - Только не летом.
Решили обратиться к Китайцам, как к самым умным, те: - Прямо сейчас!
Обама: - Почему?
- Понимаете, русские строят Сибирский поток, реконструируют БАМ, космодром достраивают... Мм пленные, как воздух, нужны!

фашисты истязали глеба
пока он не сказал пароль
и вот они в контакт заходят
и хуй рисуют на стене

ну тут всё в принципе понятно
горжетка фикусы филфак
без пастернака не подкатишь
никак

Я в весеннем - Лису,
А Берёзу не смог...

Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.

Девушке, которую забирали скорей и увозили за сто морей, уже 32 года.

Май. Идёт бабка, а рядом внук в валенках. Соседки:
— Чё это у тебя внук в валенках?
— А без валенок нельзя - не догоню!

- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.

Рассматривать людей на улице неприлично. Выражать своё недовольство этим, ещё неприличней.

Если кто-то говорит, что всё говно от жопы, то пусть отрежет себе язык.

Фира эмигрировала в Китай, вступила там в компартию и достигла весьма высоких постов. Но, оставаясь ортодоксальной еврейкой, она продолжала носить пейсы. Однажды приходит к ней высокий китайский функционер и говорит:
— Товарищ Рабинович, вашей работой мы очень довольны. Но нам не нравится, что вы, коммунистка, продолжаете, как прежде, носить волосы в соответствии с обычаями верующих евреев.
— Я ношу пейсы, — отвечает Фира, — не из религиозных убеждений, а следуя традиции.
— В полном согласии с курсом партии, мы в корне отвергаем традиции. Смотрите: мы в течение тысячелетий носили косы, а теперь их отрезали.
Фира надолго задумывается, потом говорит:
— Возможно, вы и правы, но ведь коса — это совсем не так красиво!

Франция предлагает вернуть России за «Мистрали» в полтора раза меньше положенного

То есть второй раз откат они платить отказываются?!

Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

- Отстаньте, Сара, я гинеколог.
- И что?
- А гинеколог, милая, — это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье.

Занимательная полит.арифметика.
Оказывается, на средства, потраченные РФ на празднование 9 мая 2015 года каждому дожившему до этого дня ветерану ВОВ можно было купить по "Роллс-Ройсу"...

Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо всмятку, я подумал:
- Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

— Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?

- Ой, Зяма, ну шо ты ходишь тут с пересоленым лицом, шо-то случилось?
- Таки да, Роза нашла на моей сорочке след от губной помады...
- Какой ужас!
- Таки ещё какой! Третий день ходит за мной и клянчит: "Хочу такую же".

Завтра в семь двадцать две я Будда...

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой он снят.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?