Анекдоты

Шёл я как-то по улице мимо жилого дома. Во дворе, на детской площадке, гулял дед со своим маленьким внуком. Из подъезда выходит знакомый деда, с которым они, видимо, накануне квасили. Только знакомый открывает рот, чтобы сказать своё приветствие, как дед, предчувствуя крепкое выражение, кричит ему:
- Петрович, не надо матом, здесь дети... еби твою мать!

Почему бы авиакомпаниям не сделать зависимость перевозимого багажа от веса пассажира? Чем меньше весит пассажир - тем больше багажа он может взять.

- Мойша, а правду говорят, что министр обороны России Белоусов раньше был аудитором?
- Изя, я вас уверяю, что таки был! Недаром теперь всё минобороны поёт "Аудит, аудит, вот ещё один сидит..."

Недалекое будущее... Американский атлет потребовал себе золотую олимпийскую медаль, поскольку он ощущает себя олимпийским чемпионом.

Обломов любил свой диван даже больше, чем женщин.
Из школьного сочинения

Балаклава — это мужской хиджаб для тех, кто стесняется своего ебала.

Ежели вас из соловьизора и из прочих СМРАДов призывают не паниковать, уверяя, шо у них (властьюнародсвойимеющих) всё-всё-всё под строжайшим контролем, не паникуйте и не рефлексируйте! Ибо: когда всё выйдет из-под их светлейшего контроля, паниковать и рефлексировать будет некому, и «все мы попадём в рай, а остальные просто сдохнут».
Аминь.

Я всегда согласна договориться по-хорошему, если вы обещаете, что будет по-моему.
© Фаина Раневская

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!".

- Андрей Анатольевич, хочешь мандулу?
- хочу. Очень хочу.

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

Учительница:
— Дети обоснуйте выражение «Родится в рубашке»
Встает Петя:
— У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит:
— У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница:
— Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает:
— Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

Каюсь, обманывал я женщин, но по отношению к русскому правительству я всегда был джентльменом.
© Антон Чехов

Есть у меня товарищ, считающий себя вегетарианцем. Так вот когда мы покупали две шаурмы, он просил все предназначенное для его порции мясо положить мне.

Деньги, потраченные на удовольствия, деньгами не считаются.

Вышел из дома в шесть утра, алкаши уже сидят на скамеечке. Ни секунды лета не хотят упускать, ни единого лучика.
Всем нам пример.

Он пришел на свидание с саженцем, кирпичом, и без презерватива, чтобы подчеркнуть серьезность своих намерений.

«YouTube не грузит, ознакомиться с высказываниями Лебедева невозможно». Суд отказал Мизулиной в иске

Здоровым человека делает не сельдерей, а удовольствия, получаемые от жизни.

Почему в американских фильмах на огромной кухне делают завтрак, но гг пробегают, хвалят вкуснотень и смываются? Им чо, трудно приготовить на 10 минут раньше?

Делали социальную рекламу против алкогольных напитков. Возникла идея взять интервью у какого-нибудь компетентного врача, коли мы в этом центре оказались. Подхожу на ресепшн, там сидит пожилая женщина.
Я: А подскажите какого-нибудь врача, который не постесняется с нами поговорить на камеру, если это возможно.
Ж: Есть у нас такой. Он у нас где-то к двум появляется. Наш Глав-Врач Профессор Преображенский Филипп Филиппович?
Я: Серьезно! Тот самый? Профессор Преображенский?
По реакции женщины и своего оператора, я понял что мой восторг никто не разделил.
Ж: А вы о нем слышали?
Я: Много слышал и видел. И читал.
Ж: Ну тогда подождите 40 минут, он скоро приедет.
Выходим с оператором, и он меня такой спрашивает:
- А ты что реально этого мужика знаешь?

Плюсы уборки:
- нажимаешь кнопку на полисосе и любуешься как шланг всасывается.
- всем вновь увиденным пылинкам, грязюлькам, бычкам , бутылкам, носкам показываешь смачный Фак!, типа уже не сегодня, геймовер!

Работал я как-то в казине, так вот был случай, как один лютый завсегдатай пришёл, выиграл очень намного больше той суммы, чем принёс (в кои-то веки!), после чего выдал фразу, почему-то запавшую мне в душу на всю жизнь: "ну вот, теперь своим зарплату выплачу!"

Больше всего окаменевших жителей Помпеи было найдено возле плаката с планом эвакуации.

Цель парламента - заменить кулачные бои словесными.
© Уинстон Черчилль
Это он нашей Думы и украинской Рады не видел.